¿Cuál es el estado de la desinstalación de Soul?
Descubrí que las mujeres del soul caen principalmente en estas categorías, así que no las juzgues (esta respuesta es solo para entretenimiento).
La primera categoría es Xiong Haizi, de quince años. No sé lo que estaba pensando. Ella no entenderá ninguno de los chistes que le hagas. No importa lo que digas, ella estará, bueno. Luego te colgará al instante y te llamará loco.
El segundo tipo, las flores de pera son como la lluvia y la red es abrumadora. Envejecen todos los días y hacen todo tipo de bromas en un instante. Hace que otros suden cuando lo ven.
La tercera categoría es la reina falsa que se toma selfies, con todo tipo de piernas agujereadas en la página de inicio. La acompaña un gran grupo de perros lamiendo en todo momento, y los chicos normales y corrientes quieren tener una charla seria con ella.
La cuarta categoría son madres divorciadas con hijos. La página de inicio es una historia de sangre y lágrimas para las mujeres en la nueva era, lo cual da miedo. A menudo publico algunas fotos de fitness. Hablas con mi tía, ella nunca habla contigo.
La quinta categoría, la niña escultura de arena Dou Tutu, es a menudo la fuente de felicidad de los amigos que la rodean en la vida. De vez en cuando, equipas a Soul con una serie de golpes combinados. ¿Te atreves a competir con ella por el inventario? ¡Quiere pelear contigo para siempre! Si quiere tener una relación, en realidad es un hombre encerrado.
Categoría seis, Chica budista Hora Cero, no sé si alguna vez te has encontrado con esta situación, pero con entusiasmo hiciste clic en la "mejor combinación" del planeta. Esperando con ansias el amor gay... ah, bah, encuentro amoroso. Ves una linda cabeza y tus hormonas te dicen, ¡esta es tu oportunidad! Después de hacer clic en la página de inicio, descubre que no hay tenedor, ni envoltorio, ¡y ni siquiera pastel en el cubo de fideos instantáneos!
La séptima categoría, los antepasados vivos de los travestis del sur de Asia. WDNMD, ¡te deseo una vida feliz en TND!
La octava categoría, cerdo, cerda, niña, niña bonita. ¡Son el único tipo de amigos que te hacen sentir normal en una relación! Si puedes ser digno de un hada tan vieja, ya estarás por delante del 99% de los usuarios masculinos. ¡Se recomienda retirar dinero directamente y dejar que otros hermanos sean los denominadores!
El resto depende de ti. Hasta ahora sólo me he encontrado con estos tipos.
No hay mala voluntad hacia las usuarias de almas. Si es posible, espero que las chicas puedan agregar la clasificación de usuarios masculinos. ¡Reunámonos, Pip!