¿Bromas divertidas sobre tu novia?
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1. El hijo le preguntó a su padre: "Papá, ¿cómo se conocieron tú y tu madre?" "Mi madre falleció. En el agua, casi me ahogo. Pasé por allí y salté al agua para salvar a tu madre". Dos meses después nos casamos. "Hijo" Papá, eres tan valiente. "Papá:"Hijo, nunca aprenderás a nadar en tu vida. "
2. Tienes cara de ángel, cuerpo de demonio e incluso la forma en que te tiras los pedos es muy hermosa. Pero en público, ¿puedes controlar el ritmo?
>3. Un día, la oficina de la empresa necesitaba un sello y Xiao Wang no pudo encontrar la almohadilla de tinta, así que preguntó a sus colegas: “¿Saben dónde está la almohadilla de tinta? "Colega: "Sudeste Asiático".
4. Durante la negociación, el empresario extranjero estornudó. Cuando el traductor estornudó, el gerente dijo con tristeza: "No es necesario que traduzca, lo entiendo. ”
5. Bailar es demasiado agotador y cantar es caro. Es mejor tener una reunión de clase, perderse el sabor del campus, evitar la angustia e intercambiar información entre ellos.
6. La familia de un hombre ha sido pobre desde que él era un niño. Su madre hizo una bolsa de arroz y se quitó los pantalones en la noche de bodas, y su esposa se desmayó en el acto. Estaba claramente marcado en el frente: red. pesa 30 kilogramos.
7. Un mendigo le suplicó a la anfitriona: Señora, hace una semana que no veo carne. La señora llamó al criado y rápidamente le sacó un plato de pasteles de carne. para ver.
8. La esposa siguió las órdenes de la esposa, y la esposa cometió errores y siguió ciegamente esperando el maquillaje, recordando los cumpleaños, soportando palizas y regaños, y estando dispuesta a gastar dinero. >
9. Un pequeño hada león voló por la pradera para atrapar a los pasajeros. Para y no te muevas, te lo dije todo el tiempo.
¡Un día! Después de la ruptura, la niña le envió un mensaje al niño: "Te esperaré en el antiguo lugar". Más tarde, la niña pasó toda la tarde en Beihai y el niño se quedó en Super 8 durante tres días. /p>
* **Clásico* * *
1. George quería ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza, así que escribió una nota: Estoy dentro. la taza. Escupió en el papel. Cuando regresó, encontró una frase agregada en el papel: Yo también escupí
2. expectativas y algo de impotencia. Ella es el amor de otra persona, pero espero que siempre sea linda.
3. El joven se tiró un pedo, y la mujer a su lado se tiró un pedo tres veces seguidas, ¡bah, bah! !Preguntó el joven con calma!, Camarada, ¿por qué escupiste las nueces después de comer?
4. Si quieres tener un día feliz, bebe más vino si quieres ser feliz en enero. , debes encontrar el sentimiento; si quieres ser feliz en un año, debes dejar de preocuparte; si quieres ser feliz toda la vida, no sigas las nuevas tendencias
5. Me disgusta ver cada vez más * * * actrices abriendo cuentas en Sina Weibo. Este es el grupo de japoneses que ha matado a la mayor cantidad de personas en China. ¡Sus crímenes son atroces! se enamoró y dio a luz una almeja. La rana macho se enfureció y dijo: * * * ¿Qué pasó? La rana hembra lloró: Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte. Un amigo le preguntó al murciélago cómo consiguió el ratón. Con lágrimas en los ojos, tuvo un significado profundo: ¡Ay! Ese día * * * saltó al techo con su poderosa potencia de fuego, permitiéndole cumplir su deseo. p>
8. En la década de 1980, los aldeanos se conocieron y se hicieron a la mar para hacer negocios; en la década de 1990, los aldeanos se encontraron, les mentiré sin consultarlos; Los aldeanos se reunieron y los pleitos estaban ocupados.
9. Durante un ejercicio militar, un proyectil cayó accidentalmente en un campo de melones y un soldado fue enviado a inspeccionar una prenda de vestir, dijo el hombre andrajoso con cara triste. , esto no es solo robar melones, sino también pelarlos
10 Los fanáticos preguntaron: Recientemente, el número de fanáticos del Sr. Guo finalmente superó a Sora Aoi.
¿Cómo se siente el Sr. Guo al respecto? Guo Degang: ¡El hombre calvo finalmente está desnudo!
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1. Un cliente entró enojado en la sastrería, señaló la moda que el dueño de la tienda había diseñado para él y dijo: "Me quedé quieto". ¡Bostezando, los dos mensajeros me metieron la carta en la boca!”
2. Esposa: Me desharé de mi hábito de decir palabrotas, así que no golpees a la gente fácilmente, ¿de acuerdo? Esposo: Está bien, si me regañas de nuevo, ¡te mataré a golpes! Esposa: * * *! * * *¡Atrévete!
Esposa: Jefe, dele a mi marido una botella de vino de arroz. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Su marido tiene fama de bebedor. Esposa: Puede que beber no sea suficiente, pero romper una botella debería ser suficiente.
Mi sobrinito se enfermó una vez. Después de regresar del hospital, siguió llorando y dijo: "Quiero ser una tortuga". ¿Por qué se convirtió en tortuga? Respuesta: El caparazón de la tortuga es tan grande y duro que una aguja no puede atravesarlo.
Un sacerdote aconsejaba a los pobres que practicaran la religión. Le preguntó a un pobre: "¿Preferirías ir al cielo o al infierno después de la muerte?" El pobre respondió: "¡Oh! ¡Mira, ve a donde la harina de maíz sea barata!
6. El padre regañó a su hijo: Vecino Muy triste porque le rompiste el ojo a su hijo. ¿Dijiste que fue un accidente? El hijo dijo, por supuesto que era cierto.
7. publicará un aviso diciendo que si sirve en el ejército, obtendrá una mujer hermosa. Una mujer fea se detuvo en la estación militar y le dijo al personal: Disculpe, las mujeres soldados pueden casarse con sus maridos. 8. Un hombre de mediana edad lo miró con atención y de repente preguntó: ¿Te queda bien? La vendedora dijo enojada: ¡Ve a casa y pregúntale a tu esposa! /p>
9. porque te extraño; no puedo comer al mediodía porque te extraño aún más; no puedo comer por la noche porque te extraño locamente; /p>
10. Cuando llegue el invierno, los hombres que salen a trabajar también volverán. Miró los gansos salvajes que volaban hacia el sur en el cielo y pensó, gansos salvajes, gansos salvajes, esas mujeres que esperan a los hombres. en realidad tiene el mismo nombre que tú: aves migratorias
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