¿Cuáles son algunos chistes divertidos de la vida?

Realmente hice una gran broma que nunca olvidaré. La cuestión es esta: una vez fui a una unidad de base para una auditoría. Cuando iba a la unidad, vi a una lesbiana que era la directora de la oficina de la unidad. Como voy allí a menudo, todo el mundo lo conoce. Suele ser divertido y juguetón, y siempre ha mantenido una inocencia infantil, que es el llamado viejo travieso. Caminé suavemente detrás de ella, y de repente ladré como un perro y le tiré de las perneras del pantalón con las manos (como si la hubiera mordido un perro), lo que la hizo gritar. Porque soy bueno en ventriloquia. La clave es que su espalda, figura y altura son exactamente las mismas que las del director de la oficina. El resultado fue un completo desconocido. En ese momento realmente quería tener un agujero para perforar. Me apresuré a acompañarte sinceramente una y otra vez, diciendo: He visto a la persona equivocada, he visto a la persona equivocada. Lo siento, lo siento. Esta es una broma muy vergonzosa. Porque provocó risas entre los transeúntes del centro.

Un día, me encontré con Xiao Wang en el camino.

Xiao Wang: Hermana, hace mucho tiempo que no veo a Lao Zhang, que vive en la casa de al lado. ¿Adónde ha ido?

Yo: Realmente llegó muy lejos esta vez.

Xiao Wang: ¿Ha regresado a su ciudad natal?

Yo: Ha regresado por completo a su ciudad natal.

Xiao Wang: Esta persona acaba de irse.

Yo: ¿Eso no significa que si te vas, nunca volverás?

Xiao Wang: Oye, es una lástima que una persona tan buena se haya ido.

Yo: ¿Qué lástima? Me estaba haciendo demasiado mayor y ya no podía trabajar, así que su hijo me llevó a casa para ayudarme en mi vejez.

Déjame hablar de mi colega divertido. Ese día hablé con él sobre robots inteligentes.

Dije que los bancos ahora tienen robots inteligentes, porque nuestro trabajo es principalmente servir a los usuarios, y no podemos discutir con los clientes si los usuarios tienen razón o no.

Mi colega tiene una enfermedad profesional. Dijo: "Los usuarios del banco no están satisfechos con sus productos y demás. ¿Están buscando este robot para criticar?".

El punto clave es "Si la persona regaña demasiado rápido y el robot no puede reaccionar, ¿no es eso fumar?"

La persona que es regañada fuma... La persona que es regañada fuma..Jajaja, la imagen es muy fuerte.

1 Cuando jugaba con un perro cuando era niño, mis dientes me arañaban la piel. En ese momento no se vacunó porque tenía miedo a las inyecciones. Mi madre dijo que se convertiría en un perro si no le ponían inyecciones cuando fuera mayor. No lo creí en absoluto. Pero hoy finalmente lo creo. Si hubiera escuchado a mi madre, ahora no estaría soltera.

Ayer estaba esperando el autobús después de salir del trabajo. Me agaché y jugué con mi teléfono durante demasiado tiempo. Esperé mucho tiempo a que llegara el autobús y luego se me entumecieron las piernas. Subí cojeando al autobús con dificultad. Una hermosa mujer me cedió su asiento y me preguntó si se me había olvidado traer mis muletas cuando salía. ¿Cómo puedo explicar esto?

Me levanté tarde el sábado, así que rápidamente agarré a mi hija, me vestí y la envié al jardín de infantes. La puerta estaba cerrada, así que rápidamente llamé a la maestra y le dije: "Perdón por llegar tarde, por favor abre la puerta". Entonces la maestra dijo: ¿Hoy no es sábado?

Cuando mi sobrina volvió del examen, su hermana la miró y le dijo enfadada: "Mira lo que haces todos los días en el colegio para sacar una puntuación tan baja. Sólo 76 puntos". papel de prueba y dijo: "Mamá, cometiste un error. Son 26 puntos".

Ayer fui a una tienda de pedicura para lavarme los pies. Un nuevo técnico vino a la tienda para recibir un masaje. Las manos del técnico eran muy fuertes y le dolía incluso después de presionarla varias veces. Dije en voz baja más de cinco veces y no pude evitar repetirlo. El técnico dijo tímidamente: "Acabo de tocarlo".

6 Al sujeto del examen dos, el oficial de seguridad preguntó: "¿Estás listo?". ?" ?"

Dije: "Estoy listo".

El oficial de seguridad volvió a preguntar: "¿Estás realmente listo?"

Yo: "Estoy realmente listo".

Oficial de seguridad: "Dígalo en voz alta. ¿Estás listo?"

Pensé por qué el oficial de seguridad era tan lento, así que grité. Dijo: "Estoy listo".

El oficial de seguridad dijo impotente: "Está bien, usted conduce". Al principio, sólo se escuchó la transmisión de voz: "No completamente usado, no calificado". Diez mil caballos de barro y hierba pasaron galopando a mi lado.

Mi departamento siempre ha tenido el peor desempeño comercial de la empresa.

El líder vino a hablar con nosotros y nos advirtió: "Aprendamos del departamento con mayor desempeño y esforcémonos para que los dos departamentos estén en pie de igualdad".

Me sentí profundamente inspirado y pedí que me transfirieran. al primer departamento. Gracias a mis incansables esfuerzos, el departamento con el mejor desempeño es ahora el departamento con el peor desempeño en la empresa.

El abuelo aprendió a usar un smartphone. Hoy me envió un mensaje diciendo que tenía que hacer algo y me pidió que le tomara una foto a mi cédula de identidad. Tomé fotos y me preocupaba que no lo engañaran, así que llamé a mi abuela para preguntarle qué estaba pasando. Después de un rato, mi abuela dijo: "¿Qué puede hacer? Se ha olvidado de quién eres y le da vergüenza preguntar".

Anoche hice cangrejos. Después de que el agua hirvió, los eché uno por uno. Los cangrejos estaban muy frescos y se movían en la olla. Mi esposa es demasiado bondadosa para ver esto. Se escondió detrás de mi brazo, temerosa de mirar. Me sentí tan aliviado que dije: "Cariño, ¿soy demasiado cruel?" Esposa: "Sí, ¿le pusiste sal?"

Durante el Año Nuevo chino, el 10 de octubre, vino la tía de mi vecino. Mi casa para jugar y me vio en la mesa. Hay dos durians. Me preguntó si la fruta era cara. Le dije que era bastante cara, pero la tía dijo que era una lástima. Su hija compró algunas hace unos años, pensando en comerlas cuando la familia se reuniera durante el Año Nuevo chino, pero al día siguiente descubrió que la fruta ya estaba. un olor, así que fue a dárselo... a los cerdos.

Uno,

Un amigo dijo que regresara primero. Dije, ¿cómo pudiste regresar después de beber? Dijo con orgullo: ¡No hay problema, conozco gente del equipo de policía de tránsito! ¡Maldita sea, tienes muchas conexiones! ¿Sabes quién es? ¡A mi papá lo pillaron borracho la semana pasada!

En segundo lugar,

Había un barbero que le estaba afeitando la cabeza a alguien y le dolía en varios lugares. Entonces detuvo el cuchillo y le dijo al dueño: "Tu cabeza aún es demasiado joven para cortarla. Esperemos hasta que crezca y esperemos un rato".

Tercero,

Cuando estacioné mi auto abajo en la comunidad, vi a una mujer joven caminando hacia adelante con un niño de cinco o seis años. Una frase me hizo reír... El niño dijo: Mamá, ¿no caminas torpemente y sigues golpeándome la cabeza?

Cuarto,

Cuando probé mi vista por primera vez en la escuela primaria, el médico tomó un bastón, señaló el gráfico optométrico y me preguntó: "¿Qué es esto?" Recuerdo mi respuesta: "Montaña...Montaña..."

Cinco,

Un día, mi nieto, pensativo, tiró de la barba de su abuelo con una mano y acarició su calva con el otro, y dijo: "Abuelo, a medida que la gente crece, ¿se les irá el pelo hasta la barbilla?"

Cuando llegué a la empresa en mi primer día de trabajo hoy, había quinientos dólares facturas en el escritorio de mi colega, con una pequeña nota que decía "Vamos" y el nombre del líder. En ese momento, mis compañeros estaban muy celosos de nosotros y trabajaban duro todo el día. Por la tarde, el líder regresó enojado, arrojó los documentos sobre la mesa y fue golpeado nuevamente. Te dije que te apuraras, apúrate, ¿dónde está el aceite? . ¿Dónde está el petróleo? . . . Aceite