¿Dónde están los chistes buenos?

1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo. Director: "¡Profesores y compañeros!" Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!" Director: "¡Damas y caballeros!" Lo pensé por un momento y dije: "¡Buenos días!" Director: "¡Buenos días!" Profesor de inglés:... = = "Khan 2. Se dice que un oso polar tenía que usar gafas de sol para ver porque había demasiada nieve". Duro, pero no pudo encontrar gafas de sol, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados, hasta que mis manos y pies se ensuciaron. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, sí. Soy un panda. 3. Un oso polar estaba solo en el hielo, cuando se aburría, comenzó a arrancarse uno, dos, tres pelos, y finalmente no quedó más pelo, y luego murió congelado. Érase una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente sí, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. Pensé que estaba nevando, así que hacía frío. En segundo lugar, Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo. Tian vino a la escuela. Todos los compañeros de clase se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! agraviado, así que salió corriendo y lloró. 6. La araña se fue volando. Enamorándose de Butterfly, pero Butterfly lo rechazó: ¿Por qué? Butterfly dijo: Mi madre dijo que las personas que pasan todo el día en línea no son buenas personas. 7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente se sintió demasiado caliente. Quise pelarlo, pero el plátano de atrás se cayó. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle". de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estuvieran en el borde del valle y gritaran lo que querían, obtendrían lo que querían. Así que los tres decidieron intentarlo. Un intento. El primero fue una cabra. , entonces gritó "¡Mujer!" ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo. El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros! "Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros. El tercero era una persona indecisa. Nunca podía decidir qué le gustaba más después de una cuidadosa consideración. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era más útil. , así que fue al borde del valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, mi centro de gravedad era inestable y caí al valle. 9. Xiao Ming, que mañana tiene un examen, estaba mirando televisión por la noche. La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has leído todos los libros? Habrá un examen de mañana. Xiao Ming dijo felizmente. Respuesta: Mamá, terminé de leer. La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana. Xiao Ming lloró y dijo: “Mamá, creo que se acabó. ”. 10. Panda Deep. Amo a Xiaolu, pero fue rechazado cuando expresó su amor. ¿Por qué? ¿Por qué Xiao Ming estaba caminando por el camino? pisé un limón! 12. ¿Qué carácter chino es el más genial? La toalla Tong (cool) dijo: Ah, valdrás cien veces si te pones el gorro de médico. Dijo "Do": Hermana, la. Ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos. El "Ministro" le dijo a "Gigante": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salas de estar. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante. diez pájaros en el árbol. ¿Cuántos quedan? El estudiante pregunta: ¿Es un arma silenciosa? ¿Es ilegal disparar a los pájaros a 80-100 decibeles? , la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?" "¿Hay pájaros sordos en los árboles? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? No. Si un pájaro está preñado, ¿lo hace? ¿Cuentan como un pájaro en el vientre? En realidad, ¿hay flores en los ojos de quienes toman fotografías de pájaros? Sólo hay diez flores. La maestra está cubierta de sudor. Suena el timbre de la clase, pero los alumnos siguen preguntando: ¿Hay personas que sean tan estúpidas como para no tener miedo? ¿A los pájaros muertos? ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con seguridad, si tu respuesta no es mentira: "Si el pájaro muerto se queda quieto". el árbol, no caerá." Entonces sólo queda uno. Si cae, no quedará nadie. ". ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo! 14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador.

¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían! 15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió. 16. Una mujer extraterrestre dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial decía: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente comprendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! ". 17. Un bache cruzaba la calle y accidentalmente lo atropelló un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Lo rellené con pasta de frijoles, no con carne". "18. Hermano, ¡no lo toques! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna por toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todo fresco, ¡No lo compres! 19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo. ¡El lobo estaba asustado! 20. Había una vez un espadachín. Y su espada estaba fría. Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino, corriendo cada vez más rápido, y finalmente giró hacia la carretera 22. ¡Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente! y otra vez, otro tomate fue golpeado una y otra vez, y innumerables tomates cayeron y volvieron a golpear. 23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? : Maldita sea, ¿qué puedo hacer? 24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser golpeados. El lobo los persiguió. El lobo destruyó fácilmente la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillos. , pero los tres cerditos dijeron desesperados: Hagas lo que hagas, nos rendimos. En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja 25. El elefante puso la mierda en el medio. En el camino, pasó una hormiga. Pico de la montaña, no puedo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~ 26. No te preocupes si no traes ningún papel. tú en el lado del ferrocarril. El tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando no haya papel en el baño junto al río, la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso! 27. ¡Dos falsificadores hechos accidentalmente! Billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes, que decidieron usar en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes, y el granjero les dio dos billetes de 28 yuanes. El teléfono instalado resultó ser alquilado en una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre me explicaba cortésmente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no me llamen de nuevo. Después de un rato, se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?" 29. Un hombre trepó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras por la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes. 31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tenga paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos! 32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza! 33. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 35. ¡Mi cabello se ha ido y mi caspa es más prominente! 36. La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día, Shi fue atropellada por un automóvil mientras cruzaba la calle. Pei dijo: Extraño mucho a Shi... 37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme? 38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla. 39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana. 40. Ponte de pie y orina más lejos. 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. 42. Ponte los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren. 43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme. 44. En un literario". En la fiesta, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío~~~ 45. Si el tigre no responde al gato, ¡crees que voy a morir! 46. ​​​​Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado y orinaba, y luego hizo un comentario frío: Beber demasiado es demasiado. 47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" 48. Solía ​​​​ser invitada en la casa de mi tía y entré. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" "49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. En ese momento, desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! 50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando una bicicleta. Vende palitos de masa frita. Un colega se peleó con alguien y dijo desesperado: “¿Crees que crecí comiéndolos? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor". 52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: "Dame una canción llamada "Double Jay Clan" y córtala con un palo cada vez. semana 53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? El aire es demasiado. Es fresco. Ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien y corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, ¿por qué estás tomando? ¿Drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, así que corrieron juntos. Vi que el león se arremangó y estaba a punto de inyectarle heroína. : León, león, tomar drogas no es bueno para tu salud. Mira qué fresco es el aire. Corre conmigo... El león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. temblando: "¿Por qué estás aquí?" ¿Golpeando al conejito? ¡No quería que le dañáramos la salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días! La jirafa se encontró con un conejo mostrando su cuello con orgullo: Ah, conejito, ¿sabes lo bueno que es el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de arriba? ¿Conoces la sensación de beber agua en verano? ? El conejo la miró y sólo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar? "55. Una vez mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, mi hermano quería empacar cosas, pero no pudo encontrar la bolsa, así que me puso las cosas en la cabeza. 56. Érase una vez Una vez jugué con un malvavisco durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy muy cansado". 57. Había una vez un muñeco de nieve que dijo: "Yo también tengo frío". ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados. 58. Cuando era niño, un viejo granjero me dijo: "60 años de trabajo duro". No comí y nunca vomité los mocos. "59. Un hombre rico buscaba un sirviente y el tema de la entrevista era ir al baño.

Las primeras personas salieron sin lavarse las manos, entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos y el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que solo puedo chupar el chocolate. Está bien... 62. A algunas personas les gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero era un desperdicio. Pedí comida deliciosa, así que me acerqué al caballero, señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero meneó la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y comió con avidez. Al cabo de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en la cazuela con todo su pelo. El hombre sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolió el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Yo estaba así..." 63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Él es No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa. "¿Puedes darme una pajita? 64. El hermano mayor y el segundo hijo volaban, pero el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El mayor preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". 65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El pastor maldijo, "TMD, falló de nuevo!" "Golpe de nuevo", maldijo el sacerdote nuevamente: "¡TMD, falló de nuevo!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! " " 66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió en llanto: No lo volveremos a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. 67. Tres conejos blancos recogieron una seta y los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran algunas verduras silvestres para comer juntas. El más joven dijo que me iría si no iba, así que te comiste mis hongos. Los dos mayores dijeron que no, así que el conejito blanco se fue ~~~ Pasó medio año y el conejito blanco todavía no ha regresado. El mayor dijo que no podía volver.

Comamos en casa. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones. 68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene. 69. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?" Xiao Hua: "Sí" Xiao Ming: "¿Sabes qué está tocando el maestro?" Xiao Hua: "Piano". pescando y pesqué un calamar. Calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo. El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas. Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba! Luego este tipo asó calamares por 71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico y Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. Fue tan doloroso que lloró una y otra vez ~~~~ Fue muy lamentable. De hecho, Xiao Ming es un perro. 72. Un día, una mierda negra vio una mierda blanca. ¡Bai Shi está muy enojado! Él dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! ! 73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil y una tarjeta móvil y llamó al 1860 para preguntar al respecto. Estaba emocionado en ese momento: "Disculpe, ¿tienen servicio de telefonía móvil ..." De hecho, escuchamos al operador de telefonía decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! 75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas. Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos". Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron. Maestra: "Xiaohua, ¿qué tienes?" Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque las recogí". Maestra: "¿Y tú, Xiaomei?" Tomates. "Maestro: "¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amin?" Amin: "Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda". 76. Un paciente mental gritó: Soy el presidente, y todos ustedes tienen que hacerlo. ¡Escúchame! El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso? Paciente: Dios dijo. Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso! 77. Hay una familia y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! ! 78. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego los sacaba... Lele sintió Asqueado, corre a preguntarle al director... ¿por qué este mono se comporta tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Princesa: "¡Garganta rota!" ! ¡Estoy aquí para salvarte! “Diablo:” Maldita sea.. “Fantasma:” ¿Quién me descubrió? "Quién:" ¿Qué tiene que ver conmigo? "¡¡El diablo está muerto!! 80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al negro. gato... Esto ¿Cuál es la frase? Respuesta: Miau... 81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "Jefe:" Oh, lo siento, no tanto. ""Veo. . . "El conejito blanco se fue frustrado. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "Jefe:" Lo siento, todavía no lo he hecho. ""Veo. . . "El conejito blanco volvió a irse frustrado. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "El jefe dijo alegremente:" Sí, sí, ¡hoy tenemos cien bollos! ! El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!" " " 82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa.

Bomberos: quiero decir, ¿dónde? Policía: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? ! 83. La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia la nota. ¿Por qué? Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no. 84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿podemos hablar? 85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau". Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!" El compañero de clase dijo con confianza sin dudarlo: Sé que es "Sun Wukong!" 86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, soy un " Sí, claro que eres un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "¿Pero qué pasa?" ¿Pero por qué tengo tanto frío? 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado... frío~~~ 88. Érase una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió de beber al camarero. El cantinero dijo, tienes una cara tan larga... 89. El prisionero recibió un disparo, pero como las balas eran de mala calidad, el primer disparo no salió y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo... 90. Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo. La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro! La segunda persona puso una cereza en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y rompió la cereza desde una distancia de 50 metros. Sopló en la boca del arma y dijo: Soy m007. La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del negro. También disparó el arma y dijo: Lo siento 91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?". El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está". en el departamento de personal". Wang: "¿¡Ah!? ¿Cuándo sucedió esto? No lo sé. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?" "No importa, puedes encontrarlo a continuación. " 92. Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica. ¡En unos días vuelve a casa como una belleza! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?" El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ." 93. Una mujer que caminaba de noche, de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa? 94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de colegas femeninas. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dices que no, te lo mostraré. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos era el más poderoso y dijo: "Sácalo, te mostraré mi documento de identidad". 95.Un niño pequeño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones. ¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego le dio la vuelta y empezó a arrancarle los botones del vientre". 96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos, esto es tan fácil!" "¿Qué es esto?" Hijo: "'Es demasiado simple'". Mamá: "¿Por qué no lo dices simplemente?" Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!" Creo que puedo pelear." ¿Tú?" Después de eso, le dio una lección a su hijo. Entonces, mi madre preguntó: "¿Qué significa la palabra 'qué'?" Hijo: "¿Qué?" Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?" Hijo: "¡Qué!" una lección Después del castigo... la madre volvió a preguntar: "Está bien, te lo preguntaré otra vez. Solo díselo a tu madre y todo estará bien". Hijo: "Sí, U_U~.

"Mamá:" ¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'? "Hijo: "(woo woo)..." 97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "El samurái dijo: "¡Qué lindo que la gente me llame samurái! El experto dijo: "¡Suena bien que te llamen experto!" "El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero. 98. El estudiante de la Escuela Normal dijo: Soy estudiante de la Escuela Ferroviaria de la Escuela Normal. Dijo: Soy estudiante de la Escuela Vocacional. de la Escuela de Ferrocarriles. Dijo: Soy un estudiante de la Escuela Técnica de la Escuela Vocacional. Dijo: ¡Ustedes hablan, yo me voy primero! 99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu Jade dijo, mi. Su nombre es Biyu Hong Yu y dijo: Ustedes hablan, 100. Me voy ahora. Zhang Liangying dijo: “Mis fans dicen que mi ídolo es Ying. He Jie dijo: "Mis fans dicen que mi ídolo es Jie". He Jie dijo: "Mis fans dicen que mi ídolo es Chang". Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero".