¿Chistes divertidos en texto completo en WeChat?
* * *Artículos populares* * *
1. Ve a comprar una cerradura y negocia con el jefe si ves un milímetro. MM sintió que la cerradura era demasiado cara, por lo que el jefe dijo: "Hay una cosa que no se puede omitir al decorar, y es la cerradura, para evitar ladrones. Como resultado, MM respondió: "¡Entonces tu precio es demasiado!". caro." Lo instalé todo de una vez. Si no puedes cerrarlo, es como si te lo robaran. "Fui inmediatamente al búnker después de escuchar esto... ¡Esta chica es increíble!
2. Una vez, mi esposa y yo fuimos a Cheap Road a comprarme * * *, incluidos M, L, XL , y XXL Estaba pensando, así que dije, debería comprar L... pero mi novia argumentó en voz alta: ¡Eso no es posible! ¿Por qué comprarla? ¡Estoy sudando profusamente!
3. Un hermano conducía un BMW por la calle y vio a una hermosa chica acercándose a toda prisa. Estaba ocupado haciendo sus trucos: tocando la bocina salvajemente. Atrayendo su atención, sacó un fajo de billetes de cien dólares y los hizo girar entre sus dedos. MM todavía estaba indiferente. Desesperado, sacó una caja de joyas de oro y plata y las mostró. Como resultado, MM caminó. Más rápido y dijo: “¡Hay tanta gente rica en esta ciudad y es muy difícil encontrar un baño! "
Dos señoras casadas están charlando. Respuesta: "Mientras mi marido no me escuche, le asustaré y le diré que volveré a casa de mis padres. " .b: "Soy lo opuesto a ti. Todo lo que tuve que decir fue que mi mamá vendría a vivir con nosotros y ella me escuchó. "
5. "¿Alguna vez has oído hablar de una leyenda así? Si el anillo de una lata se rompe pero la bebida no se puede abrir, significa que Dios elige el anillo. Puede traer cosas buenas. "Entonces, jefe, no me dará otra botella, ¿verdad?" ""Sí"
6. Un día, dos hermanos estaban durmiendo. El hermano menor le dijo al hermano menor: "Hoy hay muchos mosquitos". El hermano mayor dijo: "Apaga las luces para que los mosquitos no nos vean". Más tarde, mi hermano realmente apagó las luces y, de repente, entraron un par de luciérnagas. El hermano mayor dijo nerviosamente: "¡Hermano, qué desgracia! ¡Los mosquitos nos vinieron con linternas!
7. Cuando estaba en la escuela primaria, mi madre puso un plátano en mi mochila, pero no lo hizo. ¡Dime! De camino a la escuela, me encontré con alguien y le pregunté si había caca en mi mochila, por lo que ningún hombre quería casarse con ella. Pero luego, ella también encontró su propia casa. La familia del hombre vende marcas Nike y el cuerpo pertenece a Nike. La esposa de un amigo dio a luz a un bebé en el hospital. Él estaba esperando ansioso afuera de la puerta. Una hora después, la enfermera salió y le dijo. felizmente: "XXX, felicidades, eres padre. Vas a ser un hijo". Mi amigo gritó emocionado en ese momento: "¡Jajaja, finalmente me convertí en hijo!" ! !" Me quedé atónita y sólo pude fingir que no los conocía...
10. Una chica elogió a su novio: "Mi novio es muy bueno, no le gusta jugar. Tiene buen gusto y le gusta ir de compras y elegir ropa para mí. ¡Me acompañará al spa de belleza! Voy al gimnasio con regularidad, es muy masculino ~ ¡y él está en contra del sexo prematrimonial! La última vez que nos registramos, me sostuvo en sus brazos toda la noche ~ y estaba muy enérgico. Su objetivo es convertirse en soldado del ejército. ¡Debe ser un buen marido! Después de escuchar, le dije seriamente: "¿Estás segura?" ”
* * *Clásico* * *
1. Vaya y liquide el depósito con el propietario original hoy. La anciana de Fujian dijo que los jóvenes no deben escribir códigos ni estudiar. para un doctorado.* * *¡Es verdad! Más tarde supe que la expresión original no era para apostar. ¿Quién puede soportar los juegos de palabras de la gente de Fujian? Jiangsu, Zhejiang y Shanghai, la calefacción central que usted solicitó desesperadamente hace unos meses finalmente se ha hecho realidad.
"* * * * @中南山thief* * *
Xiao Gang corrió ansiosamente hacia Xiao Ming y le dijo: "¡Aún quieres jugar mahjong! ¡Tu esposa tiene una aventura con tu mejor amigo! "Xiao Ming rápidamente le entregó la tarjeta que tenía en la mano a Daniel y le dijo:" Iré a echar un vistazo. ¡Puedes tocarme algunas canciones primero! "Después de un tiempo, Xiao Ming regresó y le dijo con desdén a Xiao Gang:" ¡Haces tanto escándalo todo el día, no conozco a esa persona en absoluto! ""
4. Anoche fui a un bar a tomar una copa. Me senté en la barra y me encontré con un camarero muy guapo. Había muy poca gente allí, así que charlé con él. Simplemente saqué mi teléfono para desbloquearlo, luego vio mi protector de pantalla y preguntó: ¿quién es? Dije: soy un dios masculino. ¿Elegante? Él dijo: Ah. ¿Quieres ver a mi diosa? Dije que sí y asomé la cabeza. Encendió la cámara frontal.
La empresa de mensajería me acaba de llamar para recoger al mensajero. Estuve emocionado por un tiempo porque el nombre de mi destinatario fue copiado al azar solo para ver si el mensajero no podía pronunciar mi nombre. era. Pero cuando vi a un tío sofisticado sentado en los brazos de un camión, mirándome con desprecio, preguntándome mi nombre y gritando para entregar comida, sentí la malicia de este mundo. Todavía soy demasiado joven.
6. La frase más cruel que vi hoy: Cuando seas joven, no te desesperes porque no tienes dinero, porque necesitas saber. . . . . . Habrá muchos días en los que no tendrás dinero en el futuro.
7. "¿Por qué me trajo papá aquí? ¡Se ven terribles!", dijo el pequeño escarabajo pelotero, mirando a los feroces prisioneros en la prisión de hombres. "¡Crees que quiero venir! ¿No dijiste que querías comer cereales integrales?", Respondió el padre del escarabajo pelotero con cara de mal humor.
8. Mira en Weibo y alguien dice que si estás de mal humor, puedes hablar con las tías de la comunidad. Sabrás quién es peor que tú en diez minutos. Con la actitud de intentarlo, encontré a la tía en la comunidad y le conté de mi miserable vida. La amable tía me dio una palmada en el hombro y dijo: "¿Qué es esto? El pequeño rey de Lou es mucho peor que tú". Lloré después de escuchar esto, porque yo soy el pequeño rey de Lou.
9. A medida que las personas crezcan, se volverán hipócritas y se jactarán cada vez menos. Por ejemplo, a mis amigos nacidos en la década de 1990 siempre les gusta decir: "Hermano, tengo poco más de veinte años, ¿cómo puedo ser tan audaz y cómo puedo encontrar una manera de perseguir chicas?". . . De hecho, era tan cobarde y cobarde en ese momento que ni siquiera se atrevía a tocar la mano de una chica.
10. La niña de al lado hizo algo malo y su madre se enojó y la ignoró. Papá le dijo gentilmente: Mamá está esperando que admitas tu error. Ve rápido. Se acercó a su madre con lágrimas en los ojos y le dijo: De verdad... ¿eres Fan Bingbing? "¡¿Qué?!" Mamá estaba desconcertada. La niña siguió llorando: Cometí un error...
* * *Artículos seleccionados* * *
*** *** Le dijo a una niña narcisista: "Tú así". ¡Hermosa!" "Gracias, sentí que te gustaba decir la verdad a primera vista", dijo la niña con timidez. "¿Me permites contar otro hecho?" La niña sonrió y asintió. "Sólo estoy bromeando".
2. Una mujer sobrante preguntó a la familia del hombre de manera indirecta durante una cita a ciegas: "¿Cuál es su medio de transporte más utilizado?" Avión, tren." La mujer pensó que el hombre, un trabajador administrativo de negocios de alto nivel, se casaría con él. Después del matrimonio, descubrí que mi marido viajaba para salir del trabajo en una bicicleta averiada. La mujer dijo enojada: "Me mentiste desde el principio". El hombre respondió sin comprender: "No te mentí. Estaba hablando de vehículos no motorizados".
3. "Si el navegador IE se atreve a preguntarte si quieres configurarlo como navegador predeterminado, no te atreverás a tomar la iniciativa de invitar a salir a una chica". Se llama Microsoft, ¿verdad?"
p>4. Un hombre fue de compras con su esposa y su esposa compró algo de ropa. Su marido se apresuró a pagar la cuenta para lucir elegante, arrojó su tarjeta de crédito al cajero y dijo que era inútil. En ese momento, mi esposa lo agarró y dijo que era inútil. En caso de que su esposa supiera lo malo que estaba, el cajero lo miró sorprendido. En ese momento, su esposa dijo lentamente: "Lo siento, esposo, ya estoy acostumbrada". . "Acostúmbrate poco a poco... Acostúmbrate... Sí...
Mi esposa me dijo ayer: ¿Sabes por qué me conociste? Yo: ¡No lo sé! Esposa: ¡Porque soy el hada que bajó para agradecer tu amabilidad! Mi esposa y yo dijimos débilmente, ¡deberías irte a casa!
Creo que estás aquí para vengarte. ...
6. "Chen Xiao, ¿por qué viniste solo con mi tía?" "Mi madre me dijo que me quedara en mi lugar genial". ?" "Mi madre suele decir que te gusta ser sarcástica cuando tienes tiempo."
7. "Cariño, ¿qué quieres comer esta noche?" Quiero comer cangrejos, pechuga de res guisada con ¡Papas y alitas de pollo agridulces! ""¡bien! Tengo algo que hacer esta noche. Cuando termines de comer, comeré contigo cuando regrese. Te amo. * * @CHECK PAPER* * *
8. Fui al bar a tomar una copa anoche. Estaba sentado en la barra frente a un camarero muy guapo. Había muy poca gente allí, así que charlé con él. Simplemente saqué mi teléfono para desbloquearlo, luego vio mi protector de pantalla y preguntó: ¿quién es? Dije: soy un dios masculino. ¿Elegante? Él dijo: Ah. . ¿Quieres ver a mi diosa? Dije que sí y asomé la cabeza. . Encendió la cámara frontal. . * * * * @wash* * *girls* * *
9. Una amiga mía está buscando amigos en un sitio web de citas. Para ganar dinero, el sitio web cobra por los mensajes privados entre usuarios y * * * no está permitido en la información personal. Mi amigo es muy inteligente. Se puso una diadema en la frente y escribió "Número QQ: XXXXXXXX" en la diadema para que las personas que vieran la foto pudieran preguntarle directamente. Ya que ella ha sido inteligente durante dos años y aún no se ha casado, quiero decirles que ¡es inútil meterse con una pobre chica de cara grande que puede escribir horizontalmente en su frente! * * * * @Memory vest* * *
10. La próxima vez que tomes el tren, ¡asegúrate de llevar un durian grande y muere con la gente de los fideos de burbujas!