¿Qué pasó con Thor? Se recoge de la pocilga. Da miedo, ¿no?
1. Esposa: "Ve a lavar los platos". Esposo: "Adelante". Esposa: "Olvídalo, es justo. Depende de ti tirar las cosas. Ve al frente". Volveré." Esposo: " Está bien." Mi esposa sonrió, cogió un bádminton y lo vomitó... Mi marido gritó: "¡No, no es una moneda!" La esposa sonrió y dijo: "Mira hacia arriba. ¡Y ve a lavar los platos! " "
2. Respuesta: "¿Tiene más dinero para gastos de bolsillo antes o después del matrimonio?" C: "Después del matrimonio". a: "¡Su esposa es muy amable!" dijo que soy prudente y cuidadoso, y que las monedas y las monedas pequeñas no se caerán si las pongo aquí”.
3. haciéndola incómoda para dormir. El amigo dijo: "No tengo ese problema". El hombre preguntó: "¿Tu cama es tamaño king?". El amigo dijo: "No necesariamente. Si la dejas ir, no ocupará espacio". !""
4. Debajo del gran sauce, dos abuelos jugaron al Go. Este fue el comienzo de la matanza. Una anciana se acercó y se paró junto a ellos y miró. La mujer tomó la media botella de agua que estaba en el taburete. Se la entregó al anciano y le dijo: "Descansa y bebe más agua". El anciano sonrió y dijo: "¡Gracias!" ¿A ti también te gusta jugar Go? La anciana dijo: "No, quiero esta botella de agua mineral". "
5. Zhu Bajie se puso muy celoso cuando escuchó que el Maestro había cosido un abrigo de piel de tigre para Sun Wukong. Bajie le dijo a Tang Monk: "Maestro, tengo miedo del frío. ¡Por favor hazme un vestido! Tang Monk dijo: "¡Bajie, no sé hacer ropa!" Bajie dijo disgustado: "Maestro, usted puede hacerlo por mí, pero no puede hacerlo por mí. Eres parcial". Cuando Tang Monk escuchó esto, se rió a carcajadas y dijo: "Zhutou, está bien, es el maestro el que es malo". ¿Quieres que le pida a Wukong que te compre dos prendas? Bajie se alegró mucho cuando escuchó que el Maestro iba a comprar dos ropas nuevas. Bajie sonrió y dijo: "Eso es correcto". Después de escuchar esto, Sun Wukong fingió estar infeliz y susurró: "Maestro, usted me pidió que le comprara ropa a Bajie". No sé qué talla usa. ¿Cómo puedo comprarlos? Tang Monk sonrió y dijo: "Wukong, esto no es difícil". Si vas a la tienda a comprar dos prendas de ropa de maternidad, Bajie definitivamente te quedará bien..."
6. Un día, Lu Ban fue a una montaña alta para buscar madera. De repente, su pie Se resbaló y rápidamente extendió la mano para agarrarse al camino. Había un montón de paja a mi lado. La paja me cortó la mano y la sangre fluyó. "¿Por qué esta simple paja es tan afilada?" "Cogió un trozo de paja y lo estudió cuidadosamente, y descubrió que había muchos pequeños dientes afilados en el borde de la brizna de hierba. Pensó: Si también uso una herramienta con muchas pequeñas estrías, entonces las medias de mi esposa no funcionarán. ¡Será tan difícil de romper!
7. Dos mujeres están charlando por teléfono. ¿Sabes lo que la gente llama "sexo entre hombres y mujeres"? B: ¿Cómo te llamas? : Esta es una novela. Una declaración vívida. ¿Sabes lo que la gente llama "hacer ese tipo de cosas afuera a espaldas de tu familia"? B: ¿Cómo te llamas? A: Mi esposo está llamando a la puerta. , has vuelto. ¿Por qué te ves tan cansado? Esposo: ¡Olvídalo, estaba cansado y hambriento después de destapar algunas alcantarillas!
8. .. Xiao Ming: No miré a mi alrededor... Maestro: ¡Todavía discutiendo! Miras hacia la izquierda y hacia la derecha... Xiao Ming: Realmente, a la izquierda está el sur, el norte está a la derecha, ¿cómo puedo mirar? en todas partes Maestro: Sal...
9. Esposa: Esposo, ¿tengo algún defecto? Esposo: Esto... Esposa: Dilo con valentía, está bien... Esposo: No es un defecto, será perfecto si lo cambias... Esposa: ¿Qué intercambio? Esposo: Comparando tu temperamento con tus senos...
10, acabo de entrar al ascensor. Me preguntaba de dónde venía... En ese momento, entró una hermosa mujer. Tan pronto como olió el olor, me miró con desprecio... No, parece que lo hice.
Estaba a punto de abrir la boca para explicar, pero puf, salió un pedo... La belleza rápidamente se tapó la nariz nuevamente y me miró de nuevo con desprecio... La belleza salió apresuradamente del ascensor: loca...
11. Tan pronto como llegué a la puerta, escuché a mi esposa discutir con el hijo de Xiong. Después de cruzar la puerta, antes de que pudiera decir algo, mi esposa me preguntó: "Esposo, para educar a nuestros hijos, debemos cooperar bien. ¿Estás de acuerdo?" Mi esposa inmediatamente sacó 50 yuanes y dijo: "Esposo, este es tu dinero de bolsillo hoy". Inmediatamente agarré el dinero y salté varios pies de altura con emoción, agradeciéndole a mi esposa una y otra vez. "Mira, esto está 'lleno de alegría'", la esposa se volvió para mirar a su hijo. "¿Entiendes lo que significa esta palabra?" "Entiendo", dijo el hijo. "Está bien, te enseñaré 'nariz negra y cara hinchada' y 'compromiso'". "¡Joder!"
12, A: ¡Joder, qué mala suerte! ¡Después de trabajar tan duro, fue arrestado y detenido durante cinco días! b: Debe ser porque tus productos son de mala calidad y a nadie le gustan. Respuesta: ¡Imposible! A todos les gusta lo que hago, todos compiten para usarlo e incluso me ayudan a anunciarme gratis en todas partes. b: ¿Qué creaste de nuevo? Respuesta: Es un rumor.
El 13 de marzo, El Rey León lanzó una competencia de piernas, y cebras, antílopes, bisontes, ciervos sika, osos y lobos grises se inscribieron con entusiasmo. Al final, el ciervo sika y el oso tuvieron la suerte de ser elegidos. La elección del ciervo sika no es controvertida, pero la elección de los osos hace que otros animales sean muy desiguales. "¿Qué sabes? Las patas del oso son las típicas patas cortas en forma de O", dijo el Rey León. "¿Pero qué podemos hacer con las patas cortas en forma de O?" "Quiero ir a cazar recientemente, pero no tengo una honda. Sus piernas se pueden usar como honda. El oso aulló y se desmayó". "Su Majestad, mis piernas son muy hermosas. Debe haberme elegido para ser bailarina, ¿verdad?", Preguntó Sika Deer. "Tus piernas son delgadas, largas y fuertes, y se sienten perfectas. Será mejor que te hagan un par de palillos."
El día 14, el día antes del Día de la Madre, mi hija que estaba en la universidad envió a su madre un mensaje: "Querida mamá, mañana es el Día de la Madre. ¡Déjame comprarte una lavadora para que no estés demasiado cansada para lavar la ropa!" Mamá respondió: "¡No, tu papá siempre ha hecho este trabajo! " "¡Cómprate una aspiradora! "¡No, la limpieza es la especialidad de tu padre!" "¿Qué debo comprar?" "¡Si tu papá desobedece, cómprale una tabla de lavar!" “El día del padre, mi hija le envió un mensaje a su padre: “Papá, hoy es mi papá. Te compré un par de rodilleras, ¡funcionan muy bien en la tabla de lavar de mi mamá! " "
15. La explicación de la caída de la ropa interior de la mujer. El pesimista: Incapaz de soportar la humillación diaria del dueño, la ropa interior decidió suicidarse saltando del edificio. Optimista: La mujer debe estar insatisfecha y tirar la ropa interior para desahogar su ira. Soñador: Supongo que la chica de arriba se siente atraída por mí y me dejó esto como señal. Realista: si solo se cayera la persona que llevaba la ropa interior en lugar de la ropa interior.
16. El gallo compró un huevo de avestruz en el mercado y enojado le dijo a la gallina que puso el huevo: "En realidad tienes el descaro de lucir tu huevo en todas partes todos los días. Por favor, mira claramente que era". una esposa extranjera que lo puso. ¡Chicos, debemos reformarnos y abrirnos!
17 Mi papá me dio dinero de Año Nuevo hoy, pero fingí ser tan mayor y no lo quería. Mi papá arrojó el dinero directamente frente a mí y dijo: "¡Te lo devolveré después del Año Nuevo!".
En 18, Zhang Mengmen y Li Mengmen robaron juntos, no queriendo robar solo una moneda de cobre en una noche. Todos insistieron en la propiedad de la moneda de cobre. Zhang dijo miserablemente: "Los dioses tuvieron un sueño anoche, soñando que recibiría una moneda de cobre. Fui al mercado a comprar un plato de sopa de fideos picante y lo bebí durante dos días. ¡Li se mostró muy reacio después de escuchar esto!" , y rápidamente respondió: "Dieciséis Mi madre lo dijo hace muchos años, hoy pondré una moneda de cobre. Si alguien no puede llevarse bien conmigo, se desesperará en los últimos dos días al ver a Zhang Mengmen de pie". Allí, Li Mengmen rápidamente agarró la moneda de cobre y la guardó en su bolsillo, como si se escabullera como si estuviera encendiendo un cigarrillo.
19. Doctor: ¿Qué pasa? Hombre: Me duele la rodilla. Doctor: ¿Cuándo empezó? Masculino: Después del matrimonio. Doctor: A veces el dolor es intenso, a veces el dolor es leve. Hombre: Sí, arrodillarse sobre la tabla de lavar es un dolor intenso, no arrodillarse es un dolor leve. Doctor: Así es. La enfermedad es frecuente entre los hombres. Hombre: ¿Qué enfermedad es tan popular? Doctor: Esposafobia.
20. El buitre continuó molestando al Buda porque no podía encontrar la teoría del Buda sobre la abstinencia de carne. Buitre: "Buda, ¿por qué necesitas abstenerte de tener relaciones sexuales?" Buda dijo: "Buda dijo, no lo digas".
Buitre: "¡Lo sé!" Cuando eras príncipe, comías demasiado vino y carne. Más tarde, aumentabas de peso para perder peso, por lo que debías abstenerte de comer carne. ¿Tenías demasiadas mujeres a tu alrededor y luego te cansaste y decidiste renunciar al color? El Buda dijo: "No, ¿te molestará si te doy muchas mujeres?" Buitre: "No, ¿por qué es eso?" Buda dijo: "Lo sabrás cuando engordes tanto". ”
22. La serpiente ofendió al escarabajo y se escondió en su nido. El escarabajo no quería quedarse afuera. Accidentalmente tomó una siesta. Cuando abrió los ojos, vio una lombriz arrastrándose. Frente a mí, el escarabajo inmediatamente me alcanzó y maldijo: "Maldita sea, ¿crees que puedes engañarme para que escape perdiendo peso? "El escarabajo persiguió a la lombriz. La serpiente asomó cautelosamente la cabeza fuera del nido, pero vio venir una tortuga. Inmediatamente retrocedió y murmuró para sí: "Maldita sea, ese niño acaba de irse, ¿por qué está su papá aquí otra vez? "
23. Un nuevo vecino vino a mi casa a saludarme. Suspiró: "Trabajar en Beijing es demasiado inestable. Me mudaba dos veces al año y no tenía ningún sentido de pertenencia. "Repetí: "¡Sí! Mi arrendador siempre me echó y tuve que mudarme dos veces. Suspiró: "Si lo hubiera sabido mejor, no habría comprado tantas casas". ”
24. Diaosi: ¿Qué has hecho? Gao Fushuai: He sido maestro, camarero, secretario, asistente de vuelo, conductor, etc. Diaosi: Vaya, tu familia es tan rica para hacer este tipo de cosas. del trabajo. Gao Fushuai Shuai: ¡Oh! Entonces estás hablando de trabajo.
26 Durante el almuerzo, le pregunté a mi padre: “¿Por qué nuestra familia no tiene un árbol genealógico? "Debido a la pobreza". ""¿Por qué? "Mis antepasados eran pobres y no hay nada que escribir en la genealogía". Temen ser abandonados por las generaciones futuras. ”
27, ¡Oye! Hace unos días, vi a otros mostrar sus logros. Estos días, vi a otros mostrar su afecto. Después de unos días, vi a otros mostrar su dinero de la suerte. ¡La vida es realmente agotadora!
28. Cuando me desperté de una pesadilla, fingí ser compasivo y compasivo, pero el hombre apestoso dijo: “¿Qué pasa? ¿Alguien lo recogió de un chiquero? ¿Asustado? ”
29. ¿Por qué SF Express es líder en la industria de entrega urgente? La respuesta es que durante el Año Nuevo chino, la entrega urgente ordinaria toma un descanso y SF Express continúa luchando excepto el primero. día del Año Nuevo Lunar, entregará productos normalmente en otros momentos... La empresa de entrega urgente más popular del mundo. Lo aterrador es que te tomas un descanso, ¡pero las personas que son mejores que tú todavía están trabajando duro! /p>
30. "Mi esposa recibió hoy un bono de fin de año de 4.000 yuanes. Hice los cálculos y después de deducir la hipoteca, la matrícula de mi hijo y los regalos de Año Nuevo, me quedaban 200 yuanes. "Tanto, entonces no comas el box lunch de 15 yuanes para el almuerzo, come el box lunch de 15 yuanes ~ Después de todo, se acerca el Año Nuevo chino, sé amable contigo mismo". "
Nota del editor: Un día, una familia llevaba un ataúd para asistir a un funeral. Sucedió que pasó un mendigo con su hijo. El hijo preguntó: "Papá, ¿adónde va la gente? El mendigo respondió: "Se va a un lugar secreto donde nadie irá sin comer ni beber". El hijo dijo alegremente: "¿Va a nuestra casa?" "Chico...
¿Qué gesto te gusta? Elígelo y te lo mostraré.
Siempre he creído que si te gusta alguien, quieres serlo. cerca, entonces, ah, no estás cerca, esta es la respuesta a todo
No es que haya cambiado, sino que entiendo cómo me tratan los demás.
No. No aprietes la lata de Coca-Cola, simplemente no te quejes de que se salga el agua. No te quejes de tu privacidad y hazles saber a los demás.
¿Qué gesto te gusta? no puedes pasar la página pasada, no la pases. Si das la vuelta al polvo, perderás la vista.
Toda mujer que no ha logrado perder peso durante mucho tiempo tiene una novia que. No he perdido peso en muchos años.
Puedes caerte, pero recuerda levantarte. Puedes llorar, pero recuerda crecer.
Puedo aceptar el fracaso, pero no. ¡Acepta el fracaso sin intentarlo!
Los ojos de las personas son negros y sus corazones son rojos, pero a veces cuando sus ojos son rojos, sus corazones también son negros
Habla y haznos felices.
Todos somos como niños, bromeando por dependencia, siendo educados con los extraños, tomando la iniciativa por cariño y no contactando porque nos sentimos superfluos.
Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
Las personas que pueden reír hasta morir también pueden llorar en silencio.
Me gustas tanto que moriré.
Una pequeña frase de humor
Introducción: Nunca entendí por qué mi novio rompió conmigo. Hoy finalmente no pude evitar llamarlo. Se quedó en silencio por un momento y dijo: "¡Estoy embarazada de tu hijo!". Me quedé en shock, lo pensé con calma y le pregunté: "¡Pero tú eres un hombre!". " "Él aulló histéricamente: "¡Mírate, todavía no confías en mí! ¡Por eso rompimos!"
1. Los precios de las entradas para los principales lugares escénicos han aumentado durante el Día Nacional, solo el ¿La tarifa de entrada ha aumentado, pero los servicios del lugar escénico no han mejorado? Si Li Bai, el gran poeta de la dinastía Tang, estuviera vivo hoy, probablemente no podría escribir más de la mitad de sus poemas porque no podía permitirse billetes a montañas y ríos famosos.
2. Como dice el refrán, es mejor para una mujer vivir una vida hermosa que vivir una vida hermosa. MD, ¡me resulta difícil vivir una vida hermosa!
Cuando estaba en el trabajo, pedí a mis compañeros que me prestaran unos dólares para comprar agua. Sacó un dólar de su billetera y le dije: "¡No está tan mal!". Él dijo: "Lo sabrás cuando te cases". ¡Este sigue siendo mi dinero privado! " "
4. Cuando mi amigo fue a una entrevista, la hermosa supervisora le preguntó: "¿Cuánto tiempo puedes hacerlo?" El amigo se quedó atónito por un momento: "¡Normalmente media hora!" ¡Quiero decir aquí!" Estoy un poco nervioso aquí. ¡Probablemente pueda aguantar cinco minutos!"
5. Cuando mi hijo era pequeño, tenía un maní atrapado en su fosa nasal y no podía sacárselo, así que fue al hospital y el médico se lo quitó rápidamente. Cuando llegué a casa, me pregunté por qué no podía sacarlo. Tomé uno y me lo metí en la nariz, luego sonreí y le dije al médico: Oh, aquí voy de nuevo.
6. Si un día de repente piensas en mí, por favor toma tu teléfono móvil y marca mi número. No importa lo ocupado o inactivo que esté, siempre que digas "Te invito a cenar", apareceré frente a ti sin importar si llueve o brilla. ¡Este es mi compromiso de por vida con mis amigos!
7. Llevo un tiempo con mi novio y ni siquiera nos hemos tocado un par de veces. Ese día llovía ligeramente y caminábamos con paraguas. Pensé para mis adentros: ¿Por qué este tonto está tan inactivo? Entonces, después de cruzar el puente, deliberadamente doblé el paraguas y lo arrojé al río, y luego dije con una sonrisa: ¿estás dispuesto a dejarme mojarme solo? Lo vi atónito por un momento, luego arrojé el paraguas al río sin dudarlo, y luego me dijo con una sonrisa: ¡Esta vez nos mojamos los dos juntos! Yo...
8. A mi hermana le gusta decir tonterías, así que mi madre la regañó: "Las mujeres deben tener cuidado con la boca, decir tonterías hará que la gente se vuelva molesta". También. Cierra la boca." Rápidamente me defendí: "No estoy diciendo tonterías". Mi madre me puso los ojos en blanco: "Cierra la boca o te convertirás en un cerdo".
9. Mi colega tiene joroba. Le di unas palmaditas en la espalda y grité: "¡Luo Guo!". Se dio la vuelta lentamente y dijo: "Eso es porque hablo demasiado con un enano como tú".
10. El ratón se rompió. Le di mi Shuangfeiyan para que lo usara primero. Tan pronto como vio mi mouse, inmediatamente me despreció en voz alta: "¡Oye! ¡Usa una marca tan pornográfica! ¡No lo hagas!"
11. El restaurante es muy popular últimamente: todas las chicas son gratis, pero la condición es que compartan mesa con los chicos, y toda la comida y bebida de las chicas las pagan los chicos. Mamá lo miró y frunció los labios: "¡Esto es una discoteca disfrazada! Ah, ¿no lo crees, viejo?" Papá se subió las gafas y respondió: "Yo tampoco he estado en una discoteca. Yo tampoco". No sé si es diferente..." ¡En ese momento, me arrodillé por la velocidad de reacción de mi padre!
12. Hoy perdí cinco yuanes y cincuenta centavos mientras andaba en bicicleta. Me detuve rápidamente para recogerla. Cuando encontré los cincuenta centavos, dos bellezas se acercaron y me miraron fijamente. En ese momento, las dos bellezas dijeron: "Detente a recoger 50 centavos. ¡Qué vergüenza para un adulto así!".
¿Está mal que lo recoja después de dejarlo caer?
13. Anteayer, mi mejor amigo y yo paramos una moto, y un maestro nos paró. Le preguntamos: "¿Cuánto cuesta conseguir la grúa?". yuanes!" Le dije: "¡No te sientes!" El maestro añadió: "¿Estás dispuesto a pagar seis dólares?" Yo estaba tan feliz: "¿Sube al auto?" El maestro dijo: "Si vas, gano ¡No te vayas!" "El auto se fue.
14. Hoy, mi amigo se hizo pasar por B y me preguntó: "¿Por qué tenía tantos amigos del sexo opuesto antes de enamorarme?" ¿Pero todos se fueron en silencio después de que me enamoré? Lo miré con desprecio y respondí: "Es muy simple". Si ves un perro en la calle, te burlarías de él, pero si ves dos perros apareándose, ¿aún te burlarías de él? "Aún me persiguen mis amigos...
A los 15 años, llevé a mi hija a ver las linternas por la noche y la sostuve en mis brazos. Estaba muy cansada, así que la dejé ir sola. Allí Había mucha gente y mi hija estaba apretujada entre la multitud. De repente gritó con tristeza: "¡Mamá, quiero ver la linterna, no quiero ver mi trasero!". ""
A los 16 años, mi madre estaba empacando ropa, yo estaba charlando con ella y luego hablamos de sexo. Mientras limpiaba, mi madre dijo: "¡Deja de buscar chicos guapos, no es confiable!" Le dije con tristeza: "Mamá, ¿crees que me diste a luz solo para dejarme encontrar chicos guapos?". Mi madre me miró y dijo. con expresión de alivio: "Sí, pienso demasiado".
17, "Señor, ¿necesita un peluquero común, un peluquero senior o un peluquero de nivel director para cortarle el cabello?" ¿Cuál es la diferencia?" "Cuanto más alto es el nivel, menos hablas." "¡¡¡Me han ascendido al nivel de director!!!"
18, doné sangre en la plaza de la escuela hace un año. Recibí un juego de manicura por 200CC y un reloj por 400CC. Una chica de la clase de al lado se sintió muy feliz al enterarse de esto. Corrió y le preguntó a la enfermera: "¿Para qué sirven 1000CC?" La enfermera dijo con calma: "Envía una urna".
19 Los años de repente se unieron a mí. El botón de chat se llama pasión y nostalgia. Finalmente, me invitaron a su boda el mes que viene. Le informé con tacto que mi hijo cumplirá un mes la próxima semana y, de repente, ¡se le puso la cabeza gris!
20. El propietario llega a casa del colegio. Cuando llegó a casa, escuchó vagamente que alguien me llamaba y se detuvo. Escuche con atención, ay, alguien realmente me está llamando. Vi a una hermosa chica diciendo mi apodo a lo lejos. Con ese tipo de emoción le dije un "hmm" y ella seguía gritando, ¿no lo escuchó? Grité de nuevo y la chica vino directamente hacia mí. Me conmovió, pero ella se acercó a mí y me abofeteó directamente: "Curlaste las pantorrillas a propósito, ¿verdad? ¡Si no puedo encontrar a mi cachorro, te buscaré en secreto todos los días!"
21, mi esposo finalmente vino a mi oficina una vez y yo quería mostrar el amor entre marido y mujer delante de todos. Le sirvió café y le pasó una toalla para secarse el sudor... Sostuvo la toalla, levantó la cabeza y me preguntó dolorido: "Cariño, ¿has hecho algo malo?"
22. . Llovió todo el día. Acabo de ver a un niño de doce o trece años caminando por la carretera sosteniendo un paraguas. Un coche salpicó rápidamente todo el camino. Los niños reaccionan rápidamente al pasar. Apuntó el paraguas hacia el coche, con la ventanilla entreabierta, salpicando a la mujer que iba en el asiento del copiloto. Todo lo que escuché fue un grito. Luego el auto se detuvo y de él bajó un hombre. Pensé que el niño iba a sufrir. Inesperadamente, el niño saltó al agua y fue brutalmente golpeado.
23. Desperté a mi novia idiota el fin de semana, pero la ignoré dos veces antes. Porque a veces no iba a comer porque le daba pereza, por tercera vez. "Oye, ¿por qué no te levantas?" "¡Tranquilo, no me jales! ¡Quiero levantarme a comer! ¡No me jales!". ¡Mi celular estaba hecho un desastre!
24. Hoy fui de compras con mi novia a comprar ropa. Después de entrar a una tienda de ropa femenina, me senté en el sofá. En ese momento vi a un shota de seis o siete años corriendo por ahí. De repente corrió hacia la puerta del probador y gritó: "¡Es hora de presenciar el milagro!". La cortina del probador se abrió de repente.
25. Subió al autobús una chica preciosa, sexy y encantadora. No pude evitar tragar algunos bocados. La tía sentada a mi lado me miró con desdén, e incluso se apretó la falda, mirándome con recelo. Joder, eso es demasiado. Agarré la mano de la tía y la apreté, y la tía inmediatamente se mostró amable. "¡Hija!
26. Algunos de mis compañeros fueron a un restaurante donde comen a menudo.
El jefe se acercó a saludarme y me preguntó con naturalidad: "¿No trajiste a tu esposa hoy?". Una compañera golpeó la mesa y gritó: "¡Soy su esposa!". "El jefe se retiró aturdido. Parecí avergonzado y le pregunté a la compañera de clase por qué estaba bromeando. La estudiante dijo: "Solo espera el descuento". "Después de la comida, fui a hacer el check out. El jefe se arrepintió mucho y dijo: "Realmente no sabía que tenías un amante antes". Regresé y le expliqué a mi cuñada que había admitido a la persona equivocada. "Te invito a esta comida. ¡Lo siento mucho!"
27. Apple: "¡Mi sistema es el mejor!" Samsung: "¡Mi pantalla es la más grande!" ¡Puedo mantenerme abrigado!" Vivo: "¡Ahora soy el vendedor más popular en China! "La voz de Nokia llegó desde la esquina: "¡Cállate todo el mundo! ¡Ayudaré a cualquiera que quiera morir! " "
28. Maestro: Hoy también quiero que seas maestro, para que puedas experimentar el arduo trabajo de ser maestro. Xiao Ming: El estudiante de arriba, ya que te gusta mucho estar de pie, párate en el pasillo. Profesor: Sal...
29. "Jefe, hágase un tatuaje!" "Señor, ¿qué quiere tatuarse?" "¡Un lobo!" El lobo tatuado es dominante." Bueno, ¿cuánto cuesta?"
A los 30 años, mi hijo regresó muy triste. La madre preguntó: "¿Qué pasa?" El hijo dijo: "Todos se rieron de mí y dijeron: ¡estás tan gordo!" La madre sonrió y dijo: "Eso es porque la gente todavía no te entiende, así que sólo pueden juzgar a la gente". por su apariencia." Después de unos días, el hijo volvió llorando y dijo: "Desde que todos me conocieron, todos se han reído de mí: ¡Eres tan estúpido!"
Nota del editor: En En una cita por la noche, le compró un teléfono móvil Xiaomi como regalo. En el camino de regreso, de repente se lo entregó y le dijo: "De hecho, sabes que te lo compré. "Ella dijo: "Sí. "Gracias por no decir la verdad", dijo. Ella dijo: "¿Puedo ver eso?" "Se puede decir eso", dijo. Ella dijo: "Oh, el teléfono está roto". ”
Los mensajes de texto de graduación de los estudiantes de primaria asustaron a sus padres.
Los mensajes de texto de graduación de los estudiantes de primaria asustaron a sus padres.
Noticias: Deseo que Crezca y conviértase en un gran funcionario. Debe tener dos amantes hermosas más y dar a luz a gemelos lo antes posible. La Sra. Li, que vive en la comunidad de Nancai, la ciudad de Zhengzhou, hará una fortuna en el futuro y comerá por todas partes. En los últimos dos días, se publicó el anuario de graduación de la escuela primaria de su hijo. Cuando veo noticias así, me preocupa mucho cómo educar a los niños para que comprendan la sociedad. /p>
El hijo de la Sra. Li se graduó de la escuela primaria este año. Es un niño sensato en casa y un estudiante excelente en la escuela. Hace dos días, cuando la Sra. Li miró el álbum de fotos de graduación de su hijo. Descubrió que muchos de los contenidos enumerados anteriormente estaban escritos con palabras de bendición. La pareja sintió que la situación era grave, pero su hijo dijo con desaprobación: "¿Qué escribe alguien?". Si le deseo éxito, definitivamente se reirán de usted. /p>
El periodista le preguntó a una chica que se graduó de la escuela secundaria. Ella dijo: Algunos chicos te envían cartas para desearte un futuro sólo por diversión, hacer una fortuna, conducir un Mercedes-Benz, vivir en una villa. criar una amante y cuidar de una amante; las niñas también escriben sobre mujeres hermosas y se casan con gente rica.
¡Los padres generalmente están preocupados por este fenómeno! Es un fenómeno. Esta es una moda social. Parece que las personas con dinero y poder tienen éxito. Muchos programas de televisión y periódicos están difundiendo esta idea, ¡y el mal ambiente social ha afectado gravemente a los niños! Muchos años creen que este fenómeno no es sorprendente. Aunque estos mensajes no son necesariamente los verdaderos ideales de los niños, la educación es el papel de las escuelas, las familias y la sociedad en muchos aspectos, y obviamente está influenciada por el impacto de algunos de los adultos. factores negativos A menudo decimos que la educación moral en las escuelas no se puede completar en uno o dos días, y el impacto en la sociedad es a menudo más profundo y efectivo que el de las escuelas.
Xu Yubin, profesor asociado en Henan. Instituto de Educación cree que este problema debe verse de manera integral. Los niños también viven en la misma sociedad, y varios fenómenos y valores sociales objetivos también los afectarán. No debemos cegar a nuestros hijos y dejarles ver lo brillante. lado, pero guiarlos para enfrentar la complejidad en un mundo complejo, aprender a identificarse y elegir, y establecer una visión noble de la vida y los valores.