Wang Cheng es un niño al que no le gusta leer. ¿Qué citas uso para inspirarlo?
Durante el Festival de salpicaduras de agua, todos se salpican con agua para bendecirse unos a otros. De repente una persona regañó: Maldita sea, ¿quién me echó agua? Otros aconsejan: desecharte es una bendición.
No hagas eso, dijo la maldición. ¿Quién me tiró agua hirviendo?
Esperando el autobús
Esta mañana fui a trabajar para coger el autobús. Cuando llegué al andén, el autobús ya había partido. Entonces lo perseguí y grité: "¡Maestro, espera!"
¡Yo, maestro, espérame! ..."
Se trata de un pasajero que asomó la cabeza por la ventanilla y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "
3. Qué indignante
Afuera de la sala de partos del hospital, un grupo de hombres esperaban convertirse en nuevos padres. Una enfermera salió apresuradamente de la sala de partos y dijo: uno de ellos
"¡Felicidades, tu esposa ha dado a luz! "
Otro hombre arrojó la colilla al suelo, se levantó de un salto y gritó: "¡Eres tan valiente! Llegué antes que él. ¿Por qué no es mi turno todavía? "
Acupuntura
Jiajia fue al hospital para un chequeo médico y la enfermera tomó una aguja para extraerle sangre. Al mirar la aguja brillante, Jiajia no pudo evitarlo. pero pregunta: "¿Te dolerá?" "¡Tengo miedo al dolor!", Dijo la enfermera: "No se preocupe, soy enfermera desde hace más de 20 años". "..." Alguien dijo: "¡Eso es genial, me siento aliviado!" Entonces la enfermera dejó la aguja y solo escuchó un grito como de un cerdo sacrificado. La enfermera respondió lentamente a la llamada: "No duele. "
Supera tu astucia
En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ". . .
6. Demasiado ruidoso
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Se dice que Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda ese día. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara. Lo lamento. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y lo llamó dos veces, y luego aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, Maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo. Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo vi".
7 .
Hay una chica fea que no ha podido casarse y espera ser secuestrada. Un día, su sueño finalmente se hizo realidad y fue secuestrada. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes y dijo: "¡Vamos!". ¡Sin coche!
8 Durante la Fiesta de la Primavera, el tren estaba muy lleno y un caballero asomó el trasero por la ventanilla cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto lo notó y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro retrajo la cabeza.
9. Vi una moneda al borde del camino y estaba a punto de agacharme para recogerla. Resultó ser flema. Dios mío, ¿quién vomitó tan fuerte?
10. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo, con la ropa rota y el rostro oscuro. Con lágrimas en los ojos, preguntó: "¿Vale la pena desgranar el robo de una col?".
11. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" "¡Así que, de mala gana, se dio la vuelta y abrazó el árbol!
12. El clima es cálido y frío, y es difícil calmarse en esta temporada. Siempre te extraño desde lejos. Estoy dispuesto a criar una paloma mensajera y dejarla volar a tu casa todos los días, aunque sea todo. Lo que puedo hacer es una acción simple: ¡Mierda en tu cabeza!
13.
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. Él estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Me pregunto dónde diablos estás!
14 Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez. Quería ir al baño de la ciudad. Ella no lo había visto en mucho tiempo, así que le preguntó al policía impotente: Camarada, ¿dónde está el baño público?
15. bebiendo en la sala, se acercó y le susurró:"¡cariño! "El paciente sonrió y dijo: "Bebé".
16. Un viejo amigo perdió su coche.
Cuando dejó el auto nuevo abajo, cerró tres cerraduras y puso un papel: ¡Déjame robarlo! Al día siguiente, el auto no se perdió, y le agregaron dos candados más y un papel que decía: ¡Déjate montar!
17. El profesor le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las chicas de la clase estuvieran presentes, así que le dijo: "Ve y limpia los deportes de todas las chicas". El miembro del comité era una pequeña cabra y preguntó: "¿Cuál? "Profesor@#...￥%
18. En la clase de matemáticas de la escuela secundaria, el maestro estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. mangas en el podio y gritó: ¡Atención estudiantes! ¡Me voy a transformar! …
19. Cuando navego por Internet, mis amigos siempre dicen que si respondes, toda la familia estará feliz.
De lo contrario...
1:
Propietario: Li Yuchun y la hermana Furong cayeron al agua al mismo tiempo. Tienes un ladrillo en la mano. ¿A quién golpeaste?
Respuesta violenta: Quien salve a quién.
2:
Dueño: ¡Le pegué a mi perro! No me habló del terremoto. ¡Durante el terremoto de hace un momento, por lo general gritaba feliz y dormía en su nido como si nada hubiera pasado!
Respuesta: Bueno, después de todo, no es mío...
3:
Propietario: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una frase .
Respuesta: ¡Listo después, pero como cerdo antes!
4:
Propietario del foro: Anoche, mientras paseábamos a los perros, nuestro gran mastín tibetano y un perro salvaje calvo se mordieron en el borde del bosque. ¡Sostener! ¡Inesperadamente, el mastín tibetano fue derrotado por un perro de pasto! ! !
Foro Sofá: * * *, antes de quedarme calvo, ¡todos me decían León!
5:
Cuando estaba en la universidad, me salté clases, reprobé, dejé a gente, me dejaron, me metí en peleas, me registraron deméritos y perdí mi trabajo... Oye , Hice lo mejor que pude ~
Respuesta: ¿Alguna vez has muerto?
6:
Propietario: Me gusta una chica que es 6 años menor que yo y todavía está en la escuela secundaria. Esto es un pecado.
Respuesta violenta: Realmente es pecado quitar la palabra "me gusta".
7:
Autor original: Cuéntame una historia que comience con KB, sea divertida en el medio y tenga un final trágico. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.
Conocí a la hermana Furong, me enamoré de ella y me casé con la hermana Furong...
8:
El anfitrión Ya: Hablo con ellos. que van a trabajar todos los días Charlar con idiotas me hace sentir que el futuro es muy sombrío...
Sé feliz~ Porque tocarle el piano a una vaca no da miedo, lo que da miedo es un grupo de vacas ¡Tocando el piano para ti todos los días!
9:
Propietario: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, le arrancó el pene a su tío de un mordisco en desesperación...
Respuesta: ¡Humph! ¡Si no me dejas vivir, tampoco te dejaré disfrutar la vida! ! !
10:
Autor original: De hecho, Newton tuvo suerte y descubrió la ley de la gravitación universal. ¡Si hubiera nacido 300 años antes, podría haberlo hecho!
Respuesta: Tuvo mucha suerte, porque lo que le dio en la cabeza fue una manzana, y lo que le dio en la cabeza al pobre terrateniente fue un durián o un coco...
11:
Propietario: ¿Debería llamar miserable a mi tío o miserable a mi hermano?
Respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera.
12:
Propietario: ¡La gestión urbana añade nuevas armas para atrapar perros callejeros!
Respuesta violenta: Tienen las mismas raíces, así que quiero especular demasiado rápido.
13:
Propietario: ¿Por qué cada vez más personas no quieren tener hijos?
Respuesta violenta: altos funcionarios enviados por Beijing dijeron que deberían ser arrestados desde la infancia.
14:
Propietario: Hoy vi a un internauta que seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Quiero preguntar: ¿Es porque los internautas ahora tienen relaciones sexuales cuando se encuentran?
Respuesta violenta: ¿Por qué los internautas no tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? ¿Me estás tomando el pelo? Todos están ocupados.
15:
El cartel: Un estudiante cuyas notas son las más bajas cada año y que a menudo pelea con los demás. Según el pedido del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes mejores comentarios finales. ¿Cómo escribir?
Respuesta violenta: el estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.
16:
Autor original: Desde el incidente de personas que bebieron agua mineral hasta la muerte en Hainan, se puede ver que la seguridad alimentaria en China es preocupante. ¿El agua mineral también puede matar personas? ¿No hay ningún logotipo de QS?
Respuesta violenta: Joder, ¿QS va a morir?
17:
Propietario: Hermano, ¿quieres a Li Yuchun o Zhang Ziyi?
Respuesta violenta: Ni gallo ni faisán.
18:
Propietario: ¿Cuál es más económico, perros o personas?
Respuesta violenta: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre?
19:
Propietario: Mi esposa dio a luz a una niña, es muy linda. Por favor, dale a mi hija un bonito nombre. Mi apellido es Cheng.
Respuesta: Una gallina madura piensa en Han.
20:
Propietario del foro: Tengo 1 millón y quiero comprar un coche. Por favor dame algún consejo.
Respuesta del foro: Puedes vender 30 coches QQ y conducirlos en un equipo, a veces tipo S, a veces tipo B.
21:
Wang se casó con Chen. Por favor comenta en cuatro palabras.
Respuesta del foro: ¡Has mejorado!
22:
Propietario del foro: ¿Crees que me parezco a Wu Bai?
Respuesta del foro: ¡Sólo a la mitad les gusta! (¡¡250!!)
23:
Propietario: ¡Dame una mujer y crearé un país!
Pues si te doy una cerda ¡el año que viene bajará el precio de la carne!
24:
Propietario del foro: Adivina de qué país soy mestizo_
Respuesta del foro: ¡Chino + acero deformado!
25:
Propietario del foro: Mi novia siempre dice que tiene senos pequeños, lo cual creo que está bien. Pídele a GG del foro que me ayude a identificarlo~
Sofá del foro: ¡tengo dos granos en la espalda!
26:
Propietario: ¡Si tengo 100 millones de yuanes, puedo obtener un préstamo para comprar una casa en Tomson Yipin!
Respuesta del foro: Sí, pero primero debes pedir dinero prestado para pagar la tarifa de la propiedad~
27:
Propietario del foro: Hoy juró que soy su vida Parte de mí es parte de él. No puede vivir sin mí~
Forum Sofa: Mi exnovio dijo lo mismo. ¡Más tarde supe que yo era tan prescindible como su apéndice, apéndice, orejas y seis dedos!
28:
Propietario: Soy tan rico, ¿qué coche debería comprarle a mi niñera?
Respuesta del foro: Depende del tipo de relación que ella desarrolle con tu marido~
29:
Propietario del foro: La maldita barbería me cortó el pelo ¡cabeza! Hagamos algunos movimientos malos y pidamos el mayor daño posible y el menor movimiento posible porque voy solo.
Sótano del Foro: A altas horas de la noche, la luna está oscura y el viento es fuerte, silenciosa y suavemente, una persona cuelga en la puerta de la barbería...
30:
Propietario del foro: ¿Qué debo hacer si pierdo la memoria?
Respuesta del foro: ¿No es genial? Cada mañana me despierto y descubro que hay diferentes mujeres durmiendo a mi lado~
31:
Propietario del foro: Cuando eras niño, ¿te imaginabas qué tipo de escena sería? ¿Te hizo aparecer frente a todos cuando creciste para lucirte?
Banco del Foro: ¡Coge un carro de estiércol y sácalo a la calle para ver a quien no le gusta y tírselo a la cara!
32:
Propietario del foro: ¿Por qué pol.ice hace sonar la sirena cuando atrapa a los malos? ¿No tienes miedo de que el mal jefe te escuche y se escape?
Sofá del foro: Generalmente, las unidades superiores notificarán a las unidades subordinadas con anticipación antes de venir a inspeccionar~
33:
Moderador del foro: ¿Por qué los niños nacen con el ¿Mismo apellido que su padre?
Sofá Foro: Porque el dinero que escupe el cajero es del titular de la tarjeta.
34:
Propietario del foro: Ser guapo es inútil: ¡al final no te comerá una pieza de ajedrez!
Respuesta foro: Un chico guapo tiene una empresa, un arma, un caballo, un coche y un amor no correspondido... ¿Qué les pasa a los hombres guapos? ! !
35:
Propietario del foro: recopila las palabras más maliciosas que no revelen malas palabras.
Respuesta del foro 31: ¿Tu madre tiró a la persona y elevó la placenta cuando te dio a luz?
36:
Líder del foro: ¿Por qué la parte japonesa fue tan fría cuando el presidente Hu visitó Japón que ni siquiera colgaron un cartel de bienvenida en el aeropuerto?
Sofá Forum: ¿cómo colgarlo? ¿Dar una calurosa bienvenida a China a viejos amigos japoneses?
37:
Propietario: ¿No hace calor para ustedes, mujeres, usar sujetadores en verano?
Respuesta del foro: Seremos felices sin ti...
38:
Propietario del foro: Compré una nueva mansión. Te da un susto de muerte lo grande que es. ¡Conduje dos horas y media! ! !
Forum Sofa: Bueno, yo antes tenía un coche averiado como este.
Una vez, en una clase de historia, Chen Xiao se quedó dormido por aburrimiento. De repente, el maestro caminó hacia el escritorio de Chen Xiao, dio unas palmaditas en la mesa y dijo: Dime, ¿quién mató a Yue Fei?
Chen Xiao entró en pánico al postularse: ¿Qué? ¿Yue Fei? ¿Está muerto? .....Yo no lo maté.
Wei Xiaobao fue a la cafetería de la escuela a comer y descubrió que la chuleta de cerdo no estaba demasiado fresca. Se acercó al cocinero y le dijo: "Maestro, descubrí que la chuleta de cerdo de esta semana no es tan deliciosa como la de la semana pasada". El maestro dijo: "¡Tonterías, esta es la chuleta de cerdo de la semana pasada!""
En los días escolares, tenía un compañero de cuarto que faltaba a clases durante todo el año y estaba en cuclillas en el dormitorio. Un día, regresé de una reunión con la litera inferior y descubrí que había salido. Miré a la mesa y dije: " La colilla no se ha apagado del todo, por lo que no debe haber ido muy lejos". La persona en la litera inferior tocó el monitor y dijo: "Aún queda algo de calor residual. Debería irme". ". En ese momento, escuché al amigo acostado en la cama gritar impotente: "¡S_B, estás acostado en la cama sin siquiera mirarme y te haces pasar por Sherlock Holmes! ”
Hay mucha gente en Beijing, por lo que los trabajadores de oficina no necesitan maquillarse, ya sea que tomes el autobús o el metro, hay mucha gente. Tú me frotas, yo te froto, Estee Lauder. la mejilla izquierda, Mentholatum en la mejilla derecha, también froto Dabao, pero solo uso Nivea cuando salgo.
Motivo de mi llegada tarde al trabajo: tuve un sueño esta mañana. En el sueño, varios. Mis amigos y yo fuimos secuestrados. Cuando todos estaban pensando en cómo escapar, sonó el despertador. Me levanté y estaba a punto de vestirme cuando de repente pensé, si me escapaba, ¿no podrían matar a los hermanos restantes? Dejé a mis hermanos atrás, así que me acosté a dormir~
El marido llevó a casa una aspiradora y le dijo emocionado a su esposa: “Te compré la mejor aspiradora del mundo. "Dijo mientras limpiaba el café y las cenizas del cigarrillo en la alfombra de la sala. "Lo creas o no, mientras presione un botón, esta basura desaparecerá inmediatamente, de lo contrario, me la comeré. "
La esposa escuchó y dijo con calma: "Parece que debes comer". "
"¡Por supuesto que no! "
"Sí, porque hoy hay un corte de energía. "
Un avión de negocios se estrelló y todos los líderes murieron. El equipo de investigación preguntó al viejo granjero en el lugar: ¿No había nadie vivo en ese momento? El viejo granjero sonrió y dijo: Sí, lo había. Había alguien sosteniendo mi pierna en ese momento. Dijo que no estaba muerto, pero como saben, los cuadros no dijeron la verdad, así que lo enterré de todos modos.
Mi esposa estaba en casa escuchando. la radio. . Cuando escuchó el informe, rápidamente cogió el teléfono.
Esposa: Cariño, acabo de escuchar un auto dando marcha atrás en la carretera. p>Esposo: Creo que hay cientos de autos yendo hacia atrás.
Salí a comer con mis colegas. No había espacio para estacionar en el lugar donde estaba comiendo, así que tuve que estacionar en la calle. Cuando le preguntaron si le daría un boleto a mi amigo, no dijo nada. Sacó un boleto de la caja y lo pegó en la ventana.
Un día era seguro, gritó el maestro. la clase ruidosa como siempre: "¡No, no, ruidoso! Por favor, todos guarden silencio, ¿vale? !" Nadie en la clase le prestó atención. El maestro sacudió la cabeza y se fue, preparándose para quejarse con el director. Cuando el director y el maestro regresaron al salón de clases enojados y estaban a punto de comenzar a maldecir, inesperadamente encontraron a sus compañeros. abrazándolos en silencio
"¿Qué pasa? ¿Por qué todos se han sentido tan avergonzados? "La maestra estaba secretamente feliz y no podía creerlo. "¿Pasa algo? "Se hizo el silencio. "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo! "El monitor se levantó tímidamente, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo maestro, usted dijo: 'Si un día entras al aula y descubres que toda la clase está en silencio... morirás delante de nosotros...' "
Por la tarde, en Gulou, un tío coreano me preguntó cuánto tiempo tomaría caminar desde Gulou hasta la Gran Muralla. Le dije que no podía caminar hasta allí hoy.
El tío dijo con firmeza en un chino entrecortado: "¡Seúl es más grande que Beijing!".
Quiero decir, bueno, desde aquí ve hacia el oeste, por la Quinta Circunvalación, y pronto Eso es todo. El tío se fue satisfecho.
Después de que se fue, recordé que, por desgracia, no le dije que se bajara en la salida de la autopista Badaling. El chico podría bajarse del autobús la próxima semana. Vuelve, ay, soy tan cruel, Smecta~
Una vez, la última vez escogí un teléfono móvil y pensé en devolvérselo al dueño, así que Encontré un número de teléfono en su teléfono móvil y llamé en el pasado (el número de teléfono era el de la hermana del propietario). Después de que la otra parte se conectó, le dije, hermano, ¿qué te pasa? Entonces dije, ¿eres la hermana del propietario? ¿El teléfono? ¡Tu hermano perdió su teléfono y lo encontré!, dijo, Oh, espera un minuto. Luego colgué el teléfono, escuché que la persona que llamaba dijo: ¡Hermano, encontraron tu teléfono! /p>
Recientemente compré un frasco de vitamina C. Las pastillas eran tan grandes que se me pegaban a la garganta cada vez que las tomaba. Tenía que beber mucha agua para tragarlas. para quedarme atascado más, así que partí las pastillas por la mitad.
Así que me quedé atascado dos veces
Mi primo fue muy olvidadizo una vez cuando lo estaba molestando. >
Solo lloré
Entonces decidí ir a buscar a mi mamá y decirle a mi papá.
Así que caminó por nuestra casa grande y luego regresó a su casa para ver. Su padre.
En ese momento, corrió y abrazó a su padre, llorando: "Papá, mamá me pegó. "
Había una clase de matemáticas avanzadas en mi primer año, que era una clase abierta, por lo que teníamos un aula grande. Una vez que nos quedamos sin tiza en el aula, le pedimos a un compañero que fuera al lado para conseguir algo, entonces el niño de la última fila salió. Unos segundos después apareció en la puerta principal de nuestro salón de clases. “Maestro, dame un poco de tiza. . . "Maestro Shihua: Oh, no hay tiza en otras aulas, ¿verdad? Luego regresas, y luego él sale por el frente y entra por la puerta trasera: Maestra, no hay otra aula...
La distancia más larga del mundo No es el fin del mundo, ni a dónde vas, pero estoy parado en la puerta de un autobús, pero no puedes subir al autobús...
Una novia preguntó al maestro de ceremonias: ¿Cuánto cuesta celebrar una boda? Moderador: Depende de la situación, en términos generales, cuanto más guapo es el novio, mayor es la tarifa. La mujer sacó tímidamente 5 yuanes y se los entregó. Luego miró hacia atrás con calma, 4 yuanes y 5 yuanes...
Fumar es un arte de la vida; encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida. /p>
A altas horas de la noche, el niño comenzó a llorar, incapaz de persuadirlo. El padre lo levantó y se dispuso a cantarle una canción de cuna. Al principio, la esposa suplicó clemencia: Deja que el niño llore. >
Durante el autoestudio de la mañana, el maestro Zhang entró al salón de clases y vio a los niños estudiando conscientemente. Caminó hasta el podio y de repente vio una nota del tamaño de la palma de la mano. Lo vi escrito en minúsculas y ordenadas: Hola maestro Zhang, ¡el tiempo vuela! Las estrellas cambian, las estaciones cambian. La brisa del otoño sopla, todo se marchita, los frutos son fragantes y la cosecha es abundante. Estudia mucho todos los días, no te atrevas a relajarte y revitaliza a China. La amabilidad del maestro es inolvidable y siempre estará en mi corazón. En mi corazón, el cielo y la tierra están en paz, la gente ha olvidado cosas desde la antigüedad. solo porque están en esta montaña. Déjame dejar de chismear y preguntarte: Tomaste prestado mi bolígrafo rojo cuando estabas estudiando y corrigiendo tu tarea en clase el viernes por la mañana, ¿cuándo? con cabello gris y ojos brillantes, a menudo viste un traje Mao anticuado, muy parecido a un cuadro nacional en la década de 1950, y da una conferencia diaria sobre inglés en una estación de radio internacional. El programa se transmite en vivo temprano en la mañana. La estación de radio internacional está cerca de Babaoshan, por lo que el viejo profesor irá allí antes del amanecer. No llegue tarde. “Maestro, vaya a la montaña Babao. ”
En la niebla de la mañana, el maestro sintió frío.
El viejo profesor tenía una expresión seria y no dijo nada. El maestro voló todo el camino, el viaje está muy lejos. y la transmisión en vivo está por comenzar.
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El viejo profesor agarró ansiosamente los hombros del maestro: "¡Apúrate, apúrate, pronto amanecerá! ""...
Una chica que pensaba que era hermosa tuvo un accidente automovilístico. Acostada en el hospital, se miró en el espejo y suspiró: "La belleza ha tenido mala suerte desde la antigüedad".
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Respuesta clínica: “No te preocupes, vivirás más.
"
El tímido Ah Yue visitó un castillo alemán con el grupo. El castillo estaba lleno de un viento siniestro. Ah Yue, temeroso, preguntó al diácono del castillo que estaba a un lado: "¿Estás embrujado aquí? "
"¡Tonterías! El diácono se enfureció al escuchar esto: "¡He servido aquí durante trescientos años y nunca he visto un fantasma!" ""
En el Día del Maestro, le di a mi profesor de matemáticas un cigarro Tigre Sonriente y puse petardos en las hojas de tabaco, lo que sorprendió al profesor.
Al regalar cigarros en segundo año, la maestra los cortó con tijeras en lugar de petardos; la maestra quedó muy desconsolada. Le di a la maestra otro cigarro. Explotó de nuevo. . .
-Cuando tomé el autobús ayer,
el conductor se quedó mirándome,
como si no hubiera comprado billete.
-¿Qué harías?
Es muy simple,
Seguí mirándolo,
Fue como si hubiera comprado un boleto (no lo hice)
Un sacerdote se acercó al preso que estaba a punto de ser ejecutado y le dijo: Quiero decirte una palabra de Dios. No es necesario, gritó el prisionero. Conoceré a su padre en persona más tarde.
Hace un año, hubo una clase llamada Apreciación de la literatura antigua en mi primer año. Un día miré un poema en mi escritorio.
Diga:
¿Por qué necesitamos dormir largas horas en la vida?
Después de la muerte, dormirá.
Abre tus ojos de borracho
Mira a ese pobre profesor.
Así que me sentí culpable y miré al profesor que daba un discurso apasionado.
Preguntó apasionadamente: "¿Qué es el hibisco?" ! ! ! ! "
Todas las personas de abajo levantaron la cabeza y respondieron al unísono: "Hermana..."
"Sí, el hibisco es una especie de flor..."
1 Si a Notre Dame de Paris le falta un campanero, es tuyo
2 Puedes rodar tan lejos como lleguen tus pensamientos; puedes rodar tan rápido como la velocidad de la luz. >
3. Cuando sales, no hay pájaros en las montañas, y no hay huellas en los miles de caminos.
4.
5. Quiero morderte, pero soy musulmán.
8. ¿Te vomitaron tres veces y solo te rascaste los dientes? son como estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separadas
10 Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42
11. ¡Toda tu familia es coreana!
12. Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec.
Un ladrón se coló en una empresa cuando estaba a punto de irse, el dueño regresó. Se agachó en la esquina de la sala y miró al dueño que estaba borracho. Cuando vio algo en la esquina de la sala, se acercó y se tocó el bolsillo repetidamente, murmurando: "¿Qué es esto?". ¿Eh? El ladrón se sintió muy incómodo e impaciente y gritó: "¡Calabaza!" ¡Estúpido! Después de escuchar esto, el presentador no pudo evitar quejarse: "¿Por qué no me lo dijiste antes?". ¡Déjame adivinar durante mucho tiempo! ”
Detener el balón:
El defensor que detuvo el balón a 10 mm por debajo de sus pies es un jugador brasileño.
El defensor que detuvo el balón a 10 cm debajo de sus pies hay un jugador español.
El defensa que detuvo el balón en sus pies a 10 decímetros es un jugador alemán
El defensa que detuvo el balón en sus pies a 10 decímetros. metros es un jugador chino.
Yun. Ball
El jugador que puede llevar el balón desde su propia línea de fondo al campo contrario es un jugador holandés
El El jugador que puede llevar el balón desde su propia línea de fondo a la línea de fondo del oponente es un jugador brasileño.
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Son los jugadores chinos quienes pueden robar los pies de sus propios jugadores y traerlos a los suyos.
Pasar el balón
Puede pasar el balón con precisión a 50 metros de distancia y estar en el campo. El jugador que puede encontrar a sus compañeros es un jugador británico.
El jugador que puede acertar 21 a 5 metros es un jugador argentino
El defensor y el delantero están separados por 50 metros Los jugadores que juegan uno tras otro son jugadores chinos
. Tang Seng: Donante, soy de la dinastía Tang del Este. Quédate aquí una noche... Donante, por favor abre la puerta.
Tang Seng: ¡No hagas esto, bastardo de Wukong! ! Esos benefactores no son monstruos.
¿Cómo puedes insistir en enseñar y matar gente a voluntad? ! .....¿Vaya? ¿Son empresarios los que compran terrenos y construyen edificios? Amitabha... Wu Jing, ayúdame a sostener las Cinco Coronas de Buda para mi maestro. Wukong, ¡préstame el aro dorado a mi maestro! ¡No, Bajie, dame tu rastrillo! Bastardo...