100 chistes sobre el dolor de barriga.
3. Conocí a un hermano mayor de Jianghu hace unos días. Mi hermano tiene una carpa tatuada a cada lado de la pantorrilla. Los colores son rojo y negro. El pez de la izquierda tiene la cabeza hacia arriba y el pez de la derecha tiene la cabeza hacia abajo. La forma es vigorosa y el rostro feroz. Esto da mucho miedo. Durante la comida, alguien finalmente preguntó sobre el significado del tatuaje. El hermano mayor encendió un cigarrillo y dijo: Nací el 15 de marzo de 1976... Todos aguzamos el oído, esperando esta historia que estaba destinada a sangrar. El hermano mayor dio una calada al cigarrillo y dijo: Soy Piscis.
4. Acude al hospital y pregunta a los expertos si hay alguna forma de perder peso sin hacer dieta ni ejercicio. Los expertos dicen que sí. Pregunté ansiosamente qué era. Dijo que era ajo. Al principio pensé que estaba mal, pero luego lo pensé. Tiene sentido. El ajo puede quemar grasa y acelerar el metabolismo. Los expertos dicen que el ajo puede mantener a la gente alejada de ti. Cuanto más lejos estás, más pequeño parece.
5. Una persona físicamente débil suele ser acosada en la escuela. Mis compañeros de clase me acosaron por la mañana y otras clases me acosaron después de la escuela. Así que un día tomó a escondidas una cuerda, corrió a un lugar desierto, la colgó de un árbol, y luego...
Siéntate en ella a modo de columpio, me siento mucho mejor
6. Un amigo mío dijo adivino el año pasado que estaba destinado a tener buena suerte este año y que una mujer que apareciera de repente lo lastimaría profundamente. Ayer fue atropellado por una tía que iba en bicicleta eléctrica en una esquina y todavía se encuentra en el hospital.
7. Cuando fui a cortarme el pelo hoy, vi al barbero a mi lado siempre diciéndole a una chica: ¡Belleza, hagámonos una permanente! Tenemos un nuevo paquete de 5800 aquí. Definitivamente lucirá mejor si te la haces la permanente. No me gustó en ese momento. ¿No es esto una estafa? Simplemente me levanté. Chica, no le hagas caso. Nadie luce mejor que tú. Después de decir eso, salí tranquilamente. La chica siguió persiguiéndome, probablemente para agradecerme. ¡ah! Es tan bueno.
8. Una niña fue castigada por correr vueltas en el patio de recreo porque llegaba tarde a clase. Inesperadamente, empezó a llover y la niña tuvo que correr bajo la lluvia. Este es un niño corriendo tras ella con un paraguas y moviéndolo sobre la cabeza de la niña. La niña escuchó que el niño la había estado mirando durante mucho tiempo y su rostro se puso rojo al instante. Ella susurró tímidamente: Lo siento, tengo novio. El niño bajó la cabeza y pensó profundamente, y le dijo afectuosamente a la niña: ¿Lo quieres? Este paraguas cuesta diez yuanes.
9. Una vez fui al hospital con gastroenteritis aguda y el dolor era terrible. Mi papá vino a verme y me dijo ansioso que este hospital ni siquiera podía conectarse a wifi.
10¡Hoy le confesé mi amor a la diosa! Tímidamente me pidió que la esperara en la puerta de la escuela después de clases. ¡No puedo creer que la felicidad llegue tan de repente! La larga espera pasó y en el momento en que vi su figura, me escabullí insatisfactoriamente. Odio mi cobardía y odio el cuchillo en la mano del gángster que lleva una gran cadena de oro junto a ella.
11. Fuera de la ventana está lloviendo. Ella me miró con los ojos. Conoce a sus padres. No pude evitar sentirme en shock. Esta es la primera vez que me dice esas palabras en mucho tiempo. Tenía lágrimas en los ojos y estaba un poco ahogado. Pregunté tentativamente: ¿Es un poco temprano? Estaba un poco emocionada: ¡Atrévete a regatear! ¡No has entregado tu tarea desde hace dos días! ¡Llame a los padres!
12. Cuando era niño, iba a un cibercafé con algunos compañeros de clase después de la escuela. Como resultado, mi papá me atrapó mientras me divertía. Cuando llegué a casa, mi padre susurró: "Todo mi cuerpo está cubierto de sudor". Primero vamos a darnos una ducha. De repente sentí que llegaba la primavera y rápidamente fui a bañarme.
Tan pronto como terminó de quitarse la ropa, su padre abrió la puerta del baño de una patada, lo azotó y le dijo: "¡Conejito!". Normalmente te pido que te quites la ropa, ¡pero esta vez haré que lo recuerdes!
El día 13, vino a verme un amigo del noreste. ¡Había seis personas en el grupo y un auto no cabía! ¡Así que llamé a otro taxi y les di direcciones! ¡Dígales que permanezcan cerca una y otra vez para evitar perderse! Después de subir al auto, le dije al maestro: ¡Maestro, alguien nos está siguiendo! El Maestro me hizo un gesto con la cabeza con complicidad, pisó el acelerador y aceleró, recorriendo varias calles a toda velocidad y casi saltándose un semáforo en rojo. Cuando recobré el sentido, el maestro me dijo con una expresión extraña: lo perdí. . .
14. Hoy un chico le confesó su amor a una chica. Para despedirlo, la mujer le dijo al niño: Si puedes darme un arcoíris ahora mismo, seré buena contigo. El niño respondió, ¿dónde quieres que aparezca? La mujer extendió su mano izquierda y dijo aquí. Entonces ~~~El niño puso la mano de la niña en el suelo y la pisó con fuerza~~~
15 Hoy, mi madre y yo fuimos a un banquete. Antes de ir, mi madre me enseñó a ser dulce al salir. Dijo que si viera crecer a los hijos de otras personas, los felicitaría por lo hermosos que son. Si fuera realmente feo, los elogiaría por ser tan altos. Como resultado, mucha gente me elogió después de comer.
A los 16 años, mi mujer quiere divorciarse de mí. Aunque finalmente se comprometió y aceptó, todavía no podía tolerar esta cruel realidad. Decidí buscar venganza y encontrar al culpable. Entonces, una tarde soleada, la seguí y la vi sosteniendo nuestro certificado de divorcio y corriendo hacia una enorme pancarta que decía Regalos para solteros, compra uno, recibe un té con leche gratis~ ~
17, hace muchos años. , comí helado frente a mi casa. Un niño a lo lejos miró mi helado y tragó. Al ver su mirada lastimera, lo llamé, le di un taburete y le dije: "Ven, siéntate y mira la cita a ciegas después de muchos años", y luego fui a la casa de la mujer. Tiene un hermano menor y su hermano menor me preguntó. ¿Quieres casarte con mi hermana? Asentí, preguntándome qué quería decir. Señaló el sofá de atrás y dijo: ven, siéntate y piensa.
18, hoy pasó algo en casa que hizo llorar a mi hermana. Fue entonces cuando me di cuenta de que no había cambiado después de todos estos años. Sólo hay una mujer en el mundo a la que nunca permitiré que otros la hagan llorar, y esa es mi hermana. Debido a que otras chicas lloran, las flores de pera traen lluvia y ella se ve muy fea cuando llora.
19. ¡Justo ahora, mi dinero desapareció. Busqué en el dormitorio y todavía no pude encontrarlo! Mi compañero dijo tranquilamente en la cama: Quizás se cayó al suelo. Basta con barrer el suelo y puede que se salga. Así que lo escaneé, pero todavía no pude encontrarlo. Al mirar el dormitorio limpio, noté que algo andaba mal.
20. La vecina parece haberse dado cuenta finalmente de la importancia de encontrar novio, porque su firma fue cambiada por: En realidad tener novio es bastante importante, al menos cuando revienta la tubería de agua en casa. , puedes pasarme una llave inglesa.
A los 21 años, en la escuela secundaria, había una compañera de clase muy hermosa en la clase. Era un estilo muy popular en aquella época, las coletas gemelas, blancas y refrescantes. Una vez, cuando ella estaba jugando en el pasillo después de clase, la besé frente a mucha gente y luego me escapé. En realidad no me gusta nada. La besé porque su novio era un gángster en la escuela. Me gusta la sensación de ser perseguido y golpeado durante una semana, la sensación de estar huyendo.
22. Cuando ya oscurecía, pasé por una zona residencial. Un hombre musculoso se acercó y de repente empezó a toser. Luego se acercaron cuatro o cinco hombres y tosieron al unísono. De repente me sentí un poco nervioso. ¿Están revisando el código? No vas a robar, ¿verdad? Esto no es un robo, ¿verdad? Me asusté un poco, pero no me atreví a correr hasta que llegué donde empezaron a toser. También tuve tos. ¿Quién carajo pone chiles en la cocina?
23. El chico guapo está esperando el autobús en la estación. Cuando una mujer hermosa le sonrió, hizo algunas poses y se sintió guapo. . La belleza sonrió aún más feliz. En ese momento, una tía le recordó: Joven, no pises mierda.
24. La primera vez que conocí a una internauta, le di vino deliberadamente durante la cena. Reservé la habitación de inmediato mientras ella estaba borracha e inconsciente. Después de asegurarme de que estaba dormida, me reí y tomé el tren durante la noche para escapar de regreso a mi ciudad natal. ¿Está tan avanzada la tecnología p-picture ahora? Casi me muero del susto.
26. Dos compañeros de la universidad hicieron trampa en los exámenes, estudiaron mucho el código Morse y finalmente lograron algo.
Finalmente, el día del examen, golpearon la mesa con sus bolígrafos y se comunicaron entre ellos en la sala de examen. La comunicación sigue: ¿Se debe realizar la primera pregunta? No. ¿Lo harías? Yo tampoco. ¿Hay una segunda pregunta? No. ¿Lo harías? Yo tampoco puedo. /Yo tampoco.
27. En un día lluvioso, vi a una hermosa niña tirando un paraguas a la basura en la biblioteca. Ella tímidamente se acercó y le dijo a la diosa: No tengo paraguas, ¿puedes? ¿Llévame con él? ¿Quieres ir juntos? ¿Cómo puedes soportar esto? Inmediatamente cogí el paraguas y se lo entregué a mi hermana: Hermana, no es fácil para tu familia ganar dinero. ¿Cómo puedes tirar el paraguas?
28. Siempre he querido vivir un accidente como esos superhéroes de las películas americanas y conseguir un superpoder. El año pasado tuve un accidente y un auto me rompió la pierna, pero no pensé que perdería dinero porque obtuve un superpoder. Ahora me duelen las piernas cada vez que llueve, para ser precisos.
29. Acabo de hacer caca en un baño público. Después de agacharme, descubrí que la parte posterior del teléfono estaba sucia, así que lo soplé. Un amigo de al lado dijo: Oye, hermano, ¿esta mierda te quema la boca? Empecé a pelear con él sin pantalones. .
30. Había un vendedor de hámsters en la puerta de la escuela. Me atrajo el lindo hámster y planeé comprar uno. Más tarde, el dueño del puesto dijo que tenía un lindo granero morado y que le gustaba hacerse el muerto. Lo recogí y lo moví, y realmente dejó de moverse. Brotó instantáneamente. Al día siguiente de llegar al dormitorio, descubrí que todavía había miles de caballos de hierba y barro pasando a toda prisa. ¡Sal hermano, prometo no matarte!
31. En verano, estaba caminando por la calle con una falda y de repente la falda se levantó con el viento. Grité, cubriéndome la cara con una mano y tirando del dobladillo de mi falda con la otra. En ese momento, una persona pasaba por el otro lado de la calle. . . ¡No me mira, que pervertido!
32. Hoy estaba jugando con mi teléfono móvil cuando estaba aburrido en el trabajo. De repente vi venir al jefe, así que rápidamente lo guardé. Accidentalmente se me cayó el teléfono y sigo sintiendo pánico. El jefe se agachó para recogerlo y luego me dijo algo que recordaré por el resto de mi vida. Él dijo: Está bien, puedes jugar contigo mismo. Mientras hagas las cosas bien no te diré nada. No es necesario que me lo muestres y no me gusta que los demás simplemente lo miren. Hoy soy tu jefe. Tal vez algún día me arruine y tú te hagas rico y yo trabaje para ti. ¡Es fantástico ser una persona real y que al día siguiente te despidan por llevar zapatillas!
33. Cuando era niño, me encantaba ver películas de época, especialmente las de acupuntura mágica. Si sangra, doy golpecitos alrededor de la herida, lo que no sólo detiene el sangrado sino que también alivia el dolor. Una vez vi que el perro de mi vecino tenía una pata lesionada, así que corrí y hice clic alrededor de la herida. ¡Ey! ¡Qué inteligente! ¡No sólo se levantó, sino que me persiguió durante dos malditas cuadras!
34. En mi impresión, mi padre fue muy amable y nunca me golpeó hasta que se enojó y me golpeó una vez. Entonces mi madre dijo a mi lado, esposo, te ves tan dominante y guapo cuando golpeas a alguien. Luego, de vez en cuando sea dominante. .
35 En la reunión anual de anoche, hubo una sesión interactiva. Las colegas femeninas hicieron gestos en el escenario, mientras los colegas masculinos adivinaban de espaldas a la pantalla. Una colega le señaló la cara y se burló de su colega: ¡Pecas! La colega negó con la cabeza y bromeó con su colega: ¡acné! La colega volvió a negar con la cabeza y bromeó con el colega: ¡Mazi! La colega todavía sacudió la cabeza y bromeó con su colega: ¡Gordo! El anfitrión no pudo soportarlo más, le indicó: ¡una palabra! Hacer reír a sus colegas varones: creo que es realmente feo. Tan pronto como el colega terminó de hablar, Meteor golpeó a la colega y dijo enojada: "¡Si dices una palabra más, tu cara morirá!".
36. Cuando estaba en segundo año de secundaria, mi profesor de clase era un hombre de mediana edad que llevaba gafas obscenas. Siempre pillaba en secreto a mis compañeros que hablaban por la noche. Una noche, silenciosamente asomó la cabeza por una vieja ventana con rejas antirrobo y de repente gritó: ¿Quién te dijo que salieras? De repente toda la clase se quedó en silencio. Un minuto después, su voz débil flotó sobre su cabeza: Bueno, mi cabeza está atrapada aquí y no puedo salir. ¿Alguno de ustedes puede ayudarme?
37. Cuando estaba en la escuela secundaria, provocaba a otros y más de 20 personas me bloqueaban los fines de semana. Corrí al baño y saqué una varita fragante. ¡Lo has adivinado! La escena se revirtió instantáneamente, ¡estaba persiguiendo a un grupo de personas solo!
38. Hoy estaba caminando por la calle y vi a una mujer que pesaba alrededor de 180 libras. Al pasar, mi amigo de repente dijo: ¡esta mujer está tan gorda! La mujer se dio vuelta y me abofeteó. Mi hermano se enojó en ese momento. Se arremangó y subió a pelear con ella.
Más tarde, si mi amiga no me hubiera detenido, me habría matado a golpes.
Entrevistador: Tu currículum dice que eres muy bueno en aritmética mental, así que déjame preguntarte, ¿cuánto es 19 por 17? Solté: ¡36! Periodista: Ni mucho menos. Yo: Pero pronto, ¿verdad?
40. Compré un durian hoy. Como a mi familia no le gustó el sabor, lo comí en secreto en mi habitación. Cuando acababa de cenar, mi prima de 4 años seguía trayendo comida. Dime: Hermana, come más. Si eso no es suficiente, también te regalo este cuenco. De ahora en adelante, no comas mierda solo en el dormitorio.
41 De camino a casa para el Día de San Valentín del año pasado, vi a un vendedor de caña de azúcar y compré una porque quería comérmela. Cuando llegué a casa, me encontré con mi madre que estaba paseando a su perro. Mi madre decía: "Todas las chicas tienen un novio con un ramo de flores. Mírate, sosteniendo un aro dorado como un mono".
Cuando iba a la escuela por la mañana, solo lo vestía. una camisa de manga larga. Mi madre tomó un abrigo, me lo entregó y me dijo: póntelo rápido, de lo contrario me quedaré congelada en clase. . Maldita sea, esta es definitivamente mamá.
43. Mi esposa es especial. Ayer fue mordida por el perro de la familia. Este tipo no está enojado. También le dio un buen baño al perro y lo secó con un secador de pelo. Me pregunto si ella pagará amabilidad con amabilidad. Pero, aun así, llegó el clímax. Le dio al perro un buen mordisco y el perro se escapó llorando.
44. Necesito ir de viaje de negocios a las 4 de la mañana. Como resultado, me levanté a las 3 en punto y vi a mi esposa cocinando en la cocina. Dije con cara conmovida, me preparaste el desayuno tan temprano. La esposa se giró con cara de sorpresa: ¿Por qué estás levantada? Yo, yo, hago bocadillos de medianoche.
45. Cuando era joven, hice algo mal y todo fue por culpa de mi madre. Entonces siempre soñé que mi madre iría a trabajar para ganar dinero y mi padre estaría en casa. Entré a la escuela secundaria, llegó la pubertad y cuando crecí, la gente también resistió y fue golpeada. Me di cuenta de que mi padre no nos golpeaba cuando éramos jóvenes porque tenía miedo de matarme a golpes.
46. Me gusta una diosa desde hace mucho tiempo. En el pasado, cuando le daba regalos, ella los aceptaba. Hace poco le hacía regalos y ella siempre me decía: Guárdalo. Diosa es tan buena. ¡Quiere ayudarme a ahorrar dinero! Creo que todavía hay esperanza para mí.
47. Hace dos días, la maestra llamó y dijo que mi hijo obtuvo 98 puntos en chino y 17 puntos en matemáticas. El niño es demasiado parcial y la persona es frívola y no tiene presión. Sin mencionar que le di una buena paliza. Esta vez el examen fue mucho mejor, con puntuaciones de 17 tanto en chino como en matemáticas.
48. Hay una gallina extraña. No le gusta cavar en busca de insectos, pero naturalmente le gusta cavar en busca de helechos. Todas las demás gallinas se rieron de él y él se puso triste. La gallina lo consoló y le dijo: No llores, niño tonto, eres el más fuerte. ¿En realidad? Porque eres un buscador de gallinas.
49. Hoy tomé un autobús de larga distancia desde la ciudad de regreso a mi ciudad natal, que tardó unas 4 horas. Son todos caminos de montaña accidentados. Una chica perdedora hizo una llamada telefónica en voz alta en el auto, lo que significa que su novio la invitaría a almorzar mariscos, lo llevaría a lugares para jugar y todo tipo de extravagancias. Poco después, se mareó y vomitó, y vomitó los fideos de tomate por todo el suelo.
50. Mi madre vino al cibercafé a buscarme. Rápidamente miré la pantalla y jugué en serio, porque los hombres serios son los más guapos. Debo ser tan guapo que mi madre ni siquiera me reconoce.
51. Yo: Si tomo la iniciativa de dar algo a los demás, no me siento herido por mucho que dé. Pero si la otra parte insiste en que lo quiero, me sentiré disgustado y preferiré tirarlo antes que dármelo. Maestro: ¿Es por eso que no entregaste tu tarea?
52. En un debate, Watt dijo emocionado: He observado durante mucho tiempo y descubrí que calentar en el fondo de un recipiente hierve el agua y que el agua hirviendo produce vapor. ¡Este vapor es increíble! Incluso puedes presionarlo
¡No te pregunté eso! El juez interrumpió a Watt. Quiero decir, ¿realmente no encontraste a tu padre en la bañera?
53. En la carretera, el anciano chocó accidentalmente con el coche de un joven mientras andaba en bicicleta, y le quedaron algunos rayones en la carrocería. El joven maldijo al anciano y le pidió que pagara. El anciano lloró ansiosamente. En ese momento, una anciana de buen corazón entre la multitud le susurró: Acuéstate, ya sabes. El anciano se sonrojó y respondió enojado: Conozco a tu hermana. ¿Cuándo sigues pensando en eso? ......
54. Cuando Cao Cao llenó la copa de vino, Guan Yu dijo: Nunca beberé este vino hasta que mate a Hua Xiong. Luego galoparon a caballo, mientras los tambores resonaban con fuerza.
Cuando Guan Yu regresó a la tienda de Zhong Jun, Cao Cao lo elogió y dijo que el vino en la copa todavía estaba caliente. .
Guan Yu también tomó un sorbo de vino: todavía estaba caliente. ¿Dónde compraste este termo? Yo también quiero comprar uno.
Joven: Maestro, eres tan sabio, ¿por qué todavía quieres convertirte en monje?
Maestro: Por algunas cosas en común.
Joven: ¿Puedes darme un ejemplo?
Maestro: ¡No te preocupes!
56. En el campo, le pedí a mi hijo que ayudara a su abuela a sacar los patos del estanque. Llamé varias veces y no se inmutó. Yo estaba furiosa y le grité a mi hijo: ¿Vas? El hijo pareció ofendido: No me obligues, ya sabes, no puedo obligarte a ahuyentar a los pájaros.
57. Caminando por la carretera de noche, un grupo de personas cruzó la calle corriendo. Me quedé en silencio y los vi alejarse. Una chica a mi lado me llamó de repente. Eres tan valiente. ¿Por qué no dejas un número? ¡Ni siquiera la miré y le dije que saliera de aquí, y luego recogí en silencio los cinco dólares que había pisado!
58. Mirando el álbum de bodas de ella y de mi madre, mi madre dijo mientras lo miraba: Tengo muchas ganas de volver a cuando tu padre me propuso matrimonio. Sentí curiosidad y pregunté: ¿Era particularmente romántico en ese momento? Mamá cerró el álbum de fotos: Si hubiera sabido que eras así, habría rechazado a tu papá.
59. Un día, me encontré con una anciana que estaba en problemas en el camino. No quería irme así que tuve que pedir dinero. Estoy ansioso. Recordé un truco genial del chiste, así que cogí el teléfono y fingí hacer una llamada. Papá, dame 500.000 en la tarjeta. Voy a matar a alguien. En ese momento, la anciana me dio una palmada en el suelo y conducía un coche eléctrico para hacerse pasar por rica y guapa. ¡Entonces me tumbé en el suelo pacíficamente!
60. La esposa de un hermano estaba dando a luz a un bebé en el hospital y él esperaba ansioso afuera de la puerta. . . Media hora después, salió la enfermera y le dijo emocionada, XX, felicidades, tienes padre, vas a ser hijo. ¿Crees que esto es gc? Entonces estás equivocado. gc es una frase de mi amigo, que es aún más impactante: Jaja, finalmente soy un hijo. ¡La gente en el hospital quedó petrificada en el acto!
61. El día de recibir el certificado de matrimonio, llegó el momento de tomar fotografías. La pareja de delante tomó fotografías primero, primero el hombre y luego la mujer. Era nuestro turno, entonces le dije a mi esposa, ve tú primero. La esposa dijo: ¡Tú ve primero! El fotógrafo dijo en silencio: Ustedes dos deberían tomarse una foto juntos. La pareja de enfrente está divorciada.
62. En otoño, cada vez que vuelvo a casa, me quito la ropa de otoño, luego me quito el sujetador y me lo pongo. Me resultó problemático, así que desarrollé el hábito de usar un sostén sobre mi ropa de otoño y luego ponerme la chaqueta. Una vez conocí a un dios masculino. En una cafetería, el aire acondicionado está caliente. ¡Tenía mucho calor y me quité la chaqueta sin pensar! ! ! ¡Todavía no puedo olvidar la mirada en los ojos del dios masculino! ! ! !
63. Pensándolo bien ahora, no es de extrañar que a las mujeres no se les permitiera ser funcionarias en la antigüedad. Imagínese juzgar a un prisionero. La oficial le preguntó al prisionero: ¿Conoce el crimen? El prisionero dijo: ¡Señor, fui agraviado! ¿Qué hizo mal el villano? La oficial continuó como un reflejo condicionado: Hum, tienes razón, ¿en qué te puedes equivocar?
64. Recuerdo que cuando estaba en primer grado de primaria, tuve tres buenos alumnos. El director me dijo: Serás el primero en recibir el premio más tarde, así que debes ser educado. Asentí solemnemente. En la reunión de la escuela, el director me llamó y me entregó un certificado. Entonces, me arrodillé y me incliné solemnemente tres veces ante el director. A partir de entonces fui una vieja leyenda en nuestra escuela. . .
65. Una persona entró a un supermercado y compró los siguientes artículos: 1 cepillo de dientes, 1 pasta de dientes, 1 rollo de papel higiénico, 1 cena congelada, 1 caja de palomitas de maíz. El cajero dijo, ¿estás soltero? El hombre respondió sarcásticamente: ¿Cómo lo sabes, si sólo compro una copia de todo? La mujer respondió: No, porque eres fea.
66. Hoy le compré un par de pantalones nuevos a mi marido de segunda. Regresó menos de diez minutos después de salir con una rodilla rota. Me enojé: ¡los pantalones que acabas de comprar se rompieron en menos de diez minutos! Inesperadamente, el marido de segunda categoría dijo ofendido: Lo siento ~ Me caí y no tuve tiempo de quitarme los pantalones. . . Yo:
67. Cuando era niño, tenía cuatro o cinco años. Dormí con mis padres y preparé una cama en medio de la noche. Tenía miedo de que mis padres me vieran. Toqué mi mano negra y llevé a Xiangxiang a lavarse. Antes de que pudiera levantarme de la cama, la pierna de mi madre cayó.
Xiangquan saludó el rostro de su padre con una mano. Nunca sabrás la amargura en los ojos de mi padre. ¡Estaba llorando cuando lo dijo!
68. Llevé a un amigo del dormitorio a mi casa para jugar. Cuando me encontré con mi papá en la puerta, lo presenté: "Este es mi papá. Quién sabía que ese tipo no sabía qué. Estaba pasando, y su cerebro se contrajo, también llamó: “Papá. Mi papá se quedó atónito por un momento, suspiró, me tocó la cabeza y dijo: "Hijo, ya has crecido. Papá respeta tu decisión, siempre y cuando seas feliz".
69. hay una mujer con una lengua venenosa. Tiene la cara cubierta de granos, pero es muy narcisista. La gente de la oficina estaba enfadada con ella. Un día se tomó una selfie en la oficina. Un colega entró, la vio y le dijo: Hola, hermana Wang, escanee el código QR.
70. Un día, mientras veía la televisión con mi madre, le pregunté por capricho: Mamá, ¿crees que soy guapo? El anciano apartó la vista del televisor, me miró seriamente y suspiró: ¡Creo que esto es lo más lamentable que te he hecho en mi vida!
71, nunca antes había tenido la costumbre de dormir desnudo. Hace un mes accidentalmente dormí desnudo y no pude evitarlo. Un día mis amigos vinieron a mi casa a jugar y tuve que dormir en ropa interior. No pude dormir hasta medianoche, así que tuve que levantarme tranquilamente. Simplemente doblé mis bragas y las puse sobre la cama. La voz temblorosa de un amigo llegó desde atrás: ¿Qué quieres hacerme?
72. Un amigo leyó una frase en Internet, que probablemente significa que cuando eres joven, siempre tienes que hacer cosas que te llenarán los ojos de lágrimas cuando seas mayor, y luego gastó 2.400. yuanes para comprar una bicicleta para andar en bicicleta en el Tíbet. Al día siguiente, vio lágrimas en sus ojos y ¡le robaron la bicicleta mientras tomaba un refrigerio de medianoche!
73. La empresa tiene un nuevo director que se parece a Chen Kun. El primer día de trabajo de hoy, subimos juntos al ascensor para acercarnos al jefe y queríamos elogiarlo. Yo: Oh, gerente, te pareces mucho a esa estrella. ¿Cómo se llama (realmente no lo recuerdo)? Por cierto, ¿es el que toca el cuadro? ¿Cómo te llamas? Al verme tan ansioso, sonrió y dijo: Chen Kun. Dije: ¡Sí, sí, es ese SB!
74. Regresé tarde de jugar a las cartas por la noche (alrededor de las 11 de la noche). Mientras caminaba, sentí a alguien frente a mí sosteniendo una linterna que casi no me gustaba. Dos chicos besándose no es nada nuevo. El problema era que el pequeño era bajo y tenía el modelo equivocado. De pie al costado del camino, coloqué algunos ladrillos encima. Muy inteligente.
75. Cuando conocí a mi suegra y a mi suegro por primera vez, mi suegra me elogió por estar limpia y soleada. Mi novia de segunda categoría dijo en voz alta: Bueno, se vistió bien antes de venir y dijo que le haría brillar los ojos a tu perro. . .
76. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra me sorprendió teniendo una relación, me llamó papá y me dijo que estaba enamorado de los cachorros. Mi papá se rió varias veces frente a todos los profesores en la oficina, y luego dijo, no hay manera, es tan feo, ¡cómo pudo enamorarse temprano!
77. En la fiesta de un amigo, uno de mis amigos bebía demasiado, así que lo llevé a la habitación del hotel. Luego le avisó a su esposa para que lo cuidara. Como resultado, en el momento en que entró su esposa, rugió y me dio una pequeña. . .
78. Había un compañero de clase que era particularmente bueno durmiendo en la escuela secundaria. Una mañana, mientras estaba leyendo en inglés, mientras dormía, ¡el profesor de inglés se acercó y lo abofeteó directamente! ¡Estallido! La voz era fuerte y la maestra le dio una lección. Después de que el maestro se fue, sacudió la cabeza y me preguntó, ¿qué pasó? Le dije: La maestra te pilló mientras dormías y te abofeteó, y me preguntaste qué pasó. Él dijo, ¿me abofeteó? Yo: ¿Por qué te despertaste si ella no te azotó? Casi me mata con una descarga eléctrica con la siguiente frase: Escuché un sonido de 'pop' que me sobresaltó y ¡me desperté!
79. Hace diez minutos, tuvimos el examen físico del examen de ingreso a la universidad. Una niña en una clase de ciencias descubrió que estaba embarazada y se sorprendió. En ese momento, LZ sintió que los latidos de su corazón se aceleraban un poco y llegó GC. El médico que examinó a LZ dijo: Compañero, tu corazón late tan rápido, entonces ¿por qué estás tan nervioso? ¿Eres el padre del niño?
80. Un buen amigo trabaja en una gasolinera. Un día, un anciano dio un paseo en un scooter de tres ruedas y se dirigió directamente a la gasolinera. El amigo quería saber. Los vehículos a batería no necesitan repostar. Tampoco traje balde. No puedo comprar aceite para llevar. Cuando su amigo estaba confundido, el anciano le dio unas palmaditas en la pierna con calma. Di, ¡joder! Me subí al autobús equivocado. Diez minutos después. El anciano regresó en su motocicleta.
En el 81 pensé en mí. Fui de viaje de negocios a la capital con mis compañeros, vi un Lamborghini y les pedí a mis compañeros que me hicieran fotos. El hermano mayor se paró y le alisó el cabello, le alisó el cuello y mostró una brillante sonrisa en su rostro. Tan pronto como mis colegas levantaron sus cámaras, Rambo se fue, dejando atrás a mis colegas desaliñados, a mí avergonzado y a Sabies riendo al costado de la carretera.
82. Mi hermano cumple cinco años este año. Le encanta llorar. Un día, de repente me preguntó: Si un día la familia se queda sin dinero, ¿mis padres te venderán a ti o a mí? Dije sin dudarlo: debí haberte vendido. Pensé que el niño lloraría, pero sonrió: sabía que no valías nada.
Hay dos fans de World of Warcraft en nuestra clase. Abreviaturas de a y b. . . . Antecedentes de los hermanos. . . . . . Un día, durante el examen, A quería copiar el cuaderno, pero el supervisor seguía caminando, por lo que A le dijo a B: "Ayúdame a hacer un poco de odio" (es decir, arrastrar al profesor de un lado a otro casualmente). Entonces no hubo ninguno. .
84. Una vez en el baño después de ducharme y maquillarme, mi novio de repente me abrazó por detrás y quiso escribir en mi espalda para que adivinara. De repente me sentí tan romántico, como un drama de ídolos. Después de escribirlo, ya no puedo adivinarlo. Dijo que lo buscaría y luego se escapó. Cuando me miré al espejo, ¡esta estupidez realmente funcionó! ¡boca! ¡rojo! En mi espalda dice: ¡Oferta especial, sin reembolsos, sin cambios!
85. No pude responder ni una sola pregunta durante el examen, así que tuve que buscar ayuda en mi novia. Inesperadamente, ella rompió conmigo justo después de realizar el examen. La razón es que tus ojos no están llenos de amor, sino mezclados con otras cosas.
86. Mi pariente rico crió un mastín tibetano el mes pasado.
Mientras comía, se jactaba ante nosotros de haber gastado decenas de miles de dólares en criar perros bajo la luz de la luna.
Entonces mi madre me susurró: ¡Ahora deberías saber por qué te crío!
Yo: ¿Por qué? Mamá: Porque no puedo permitirme un perro. ...
87. Tang Monk y su discípulo Xitian regresaron a la dinastía Tang después de estudiar las escrituras budistas. Tan pronto como llegaron al salón principal, dieron un paso adelante, tomaron la mano de Tang Taizong y dijeron: Wukong Bajie, arrodíllate. Wukong Bajie inmediatamente se arrodilló. Tang Taizong preguntó, ¿qué quieres decir? Tang Monk respondió: ¡Solo quiero experimentar el placer de llevar al emperador a ser un cerdo y un mono!
88. Xiao Ming: Mamá, hoy vi a un niño intimidando a otro niño, y luego fui a detener la pelea, pero ambos me golpearon.
Mamá: ¿De quién es el hijo tan testarudo? Pídele a tu madre que lo busque más tarde, pero ¿por qué te golpean?
Xiao Ming: Porque les dije, bestia, suelta a esa bestia.
89. Mi hijo fue a nadar en secreto al río mientras yo estaba en el trabajo y casi se ahoga. Afortunadamente, fue salvado por el tío Zhang de al lado. Corrí después de escuchar la noticia y me reprendieron: ¿Por qué eres tan bastardo? ! ¿Qué debo hacer si te ahogas? ! Mi hijo se emocionó un poco cuando me vio y susurró: Papá, no culpes al tío Zhang. Después de todo, él me salvó.
90. Cené con unos amigos al mediodía, bebí mucho vino y regresé borracho a la empresa. Me encontré con el nuevo director general de la empresa. Cuando el llamado nuevo funcionario asuma el cargo, ciertamente no perderá esta oportunidad de desempeñarse fácilmente. Efectivamente, caminó hacia mí rápidamente, me agarró del brazo con ambas manos y me dijo: Presidente, más despacio, hay escalones.
En el 91, conocí a una chica en el mostrador de registro del hospital que me hizo latir el corazón. Ella estaba al frente del grupo exclusivo y yo estaba detrás de ella cada pocas personas. Intenté varias veces acercarme y entablar conversación, pero fracasé. Cuando la vi sacar su libro de casos por la pequeña ventana y volverse hacia mí, supe que se trataba de un destello de arrepentimiento o de un arrepentimiento de toda la vida, y luego se sonrojó y tímidamente pronunció unas palabras: ¿Estás enferma?
92. En la escuela, las clases se clasifican según la calidad del aprendizaje y yo me siento en la penúltima fila.
Una vez estaba leyendo un libro en clase y me reí muy fuerte. La profesora y toda la clase me miraron.
Tuve una idea. Volví a mirar a los chicos de la última fila que dormían profundamente.
La maestra lo despertó y lo sacó. Escuchamos al maestro decir en el salón de clases que podía reír tan fuerte en sus sueños.
93. Hoy vino a casa una tía a la que hacía mucho que no veía.
Cuando me vio, me elogió: ¡Este niño ha crecido tanto!
Oh, fue la primera vez que alguien me felicitó. Era muy tímida y luego dijo: ¡Estoy creciendo tan rápido! !
¡Tía! ¡Hay algo tan grandioso! ! !
94. Mi esposa es Virgo y es muy exigente con todo. Estoy muy enojado con ella. Por eso se defendió: a esto lo llamo perfeccionismo, esforzarse por alcanzar la perfección en todo. A diferencia de ti, puedes manejar cualquier cosa. No podría estar más de acuerdo. Después de todo, ella me eligió y yo la elegí a ella.
95. Una chica le dijo a mi novia: Mi novio es un mariquita. Rompí con él. Estaba muy triste, pero no lloró.
Admiración desde el tocador: ¿No es esto muy varonil?
La niña rugió: ¿Qué? Dijo que no podía llorar porque su rímel no era resistente al agua.
96. Mi servicio de atención al cliente móvil. Un día, un tío llamó y maldijo la mudanza. Después de regañarlo durante unos minutos, soltó las duras palabras: ¡No uses más tarjetas móviles, usa las de China Unicom! Con calma le pregunté a mi tío: ¿Hay algo más que pueda hacer para ayudar? El tío guardó silencio unos segundos y dijo ofendido: ¿Por qué no me retienes?
97. Estaba caminando con mi esposa por la noche y vi a una pareja cruzando la calle. La chica es súper bonita y el chico está súper deprimido. No pude evitar bajar la cabeza y suspirar: ¡Ay, todo el repollo bueno se lo han comido los cerdos! Mi esposa recibió una bofetada: No te llames cerdo.
98. Diviertete en el deportivo descapotable de un amigo. Si quieres imitar la simulación televisiva, simplemente levanta la mano y ponte de pie para cantar. Mi amigo gritó: ¡Siéntate y el vello de tus axilas volará hasta un punto neutral!
99. Un día, el dueño de la tienda de antigüedades colocó un aviso en la puerta de la tienda: Nuestra tienda ha cambiado de dueño. Sin embargo, todavía se le ve vendiendo artículos en la tienda. Alguien preguntó de forma extraña, jefe, ¿no le ha vendido la tienda a otra persona? El dueño dijo, no, estoy casado.
100, me quedé dormido aturdido por la mañana y mi esposa actuó coquetamente conmigo: Marido, ¿quiero comprar un bolso? Yo: ¡Cómpralo! Estimado, ¿también quiero comprar un juego de cosméticos? Yo: ¡Compra, compra! Mi esposa se fue feliz. . . Inesperadamente, mi hijo de tres años se tumbó encima de mí: Esposo, quiero comprarme un Ultraman.