La historia del chiste tiene unas 100 palabras.

Es muy cruel de tu parte no reírte.

1. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal, por lo que llamó al billete de cien dólares:

"¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que lo hagamos". ¡Elimina el billete, puedes utilizar Reemplázalo tú mismo!"

El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo:

"Rómpelo, ni siquiera obtendrás cinco yuanes. ¡Si la rompes!"

2. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica.

Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."

Hombre: "Quiero una esposa..."

La lámpara mágica se transformó inmediatamente en una hermosa mujer y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y todavía estoy ávido de belleza!" "Luego desapareció.

Hombre: "...pastel. ”

3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y jugó al bádminton.

La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que cortó ella misma en dos pedazos, jugando mahjong.

El padre lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada.

La madre lombriz gritó: "¿Por qué eres tan estúpido? ? "¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza!"

Papá Earthworm dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol. "

4. El hombre panda quería eyacular a la niña panda, pero la niña panda luchó duro y luchó hasta la muerte.

Después del fracaso, el hombre panda dijo enojado: " ¡Todos vamos a extinguirnos! ”

5. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente...

La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... Sí Él. dijo, sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió...

Pronto... ...La tortuga vio otra hormiga...y le dijo: sube también...

Entonces subió la hormiga Cuando apareció la hormiga... vio el caracol arriba... y dijo hola

¿Sabes qué es el caracol? dijo?

El caracol dijo: Vamos, esta tortuga es muy rápida.......

6.

La niña sigue preguntando al niño: ¿Me amas?

El niño miró a la niña y continuó cenando.

La niña estaba muy enojada y le preguntó: ¿Sí? ¿Me amas?

El niño finalmente dijo: Sí

La niña volvió a preguntar: ¿Cómo puedes demostrarlo?

De repente, el niño sacó 30 yuanes. de su bolsillo y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez yuanes? /p>

La niña le dio al niño diez yuanes...

Los niños pusieron cuarenta yuanes en la mesa.

Pronto... .

La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrar que me amas?

El niño dijo: ¡Estoy demostrado! !

7. Un día fui a la calle de snacks y encontré una tienda que vendía tartas de huevo

Todos se veían deliciosos, quise comprar uno y probarlo. el empleado: ¿Esto se vende por separado?

El empleado: No, es japonés

8. Un día, una casa se incendió. Se escapó, dejando solo a un hijo dentro.

La madre gritó muy nerviosa: "Hijo... qué estás haciendo... Está todo en llamas..."

El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..."

La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines debo usar cuando hay un incendio..."

Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido...

La madre volvió a gritar nerviosa: "Hijo, ¿qué estás haciendo?". Sal ~ Está en llamas, quédate adentro..."

El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines.

”

9. Un hombre fue a pescar junto al río

Primero llevaba un trozo de hoja y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo, luego lo cambió por un trozo. de pan, y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo.

No tuvo más remedio que cambiar a lombrices de tierra~ y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo~~

Enfadado, sacó 100 yuanes, se cayó al agua y maldijo:

“*-% #%¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! ! "

10. Un alemán, un francés y un japonés van a trabajar en la mina.

El jefe es un americano. Le dijo al alemán: ¡Tienes un buen trabajo! físico. Tú estás a cargo de los culis.

Dile a los franceses: Dijiste que eres el ingeniero y estás a cargo del plan minero.

Le dijo a los japoneses: Tú estás a cargo del suministro. p>

Luego comenzaron a trabajar cada dos semanas.

Unos días después, los alemanes y los franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. , decidieron volver a trabajar.

Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:

"¡Sorpresa!"

11, "Puedo". "No veo nada muy lejos", el paciente habla con el oftalmólogo.

"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?"

"El sol", respondió el paciente.

"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"

Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong.

La serpiente dijo: Soy demasiado joven para tirarme un pedo en una cosa tan maloliente. Debe ser una vaca.

La vaca dijo: Yo como pasto y no me tiraré pedos tan malolientes.

Cerdo dijo: La gente que se tira pedos se sonrojará.

De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: ¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?

Un día, 13, un hombre se encontró con Dios...

Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo. ...

Dios preguntó...

¿Cuál es tu deseo? ...

El hombre pensó un rato. ...

Escuché que los gatos tienen nueve vidas. ...

Entonces por favor dame nueve vidas...

Dios dijo,...

Tu deseo se hizo realidad. ...

Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido. ...

Si quieres morir, olvídalo...

De todos modos, hay nueve vidas

Tumbadas en las vías del tren. ...

Como resultado, pasó un tren...

El hombre aún así murió. ......

¿Por qué es esto?

Porque ese tren tiene 10 vagones. ...

14, un día, tres personas vinieron al tanatorio. Lo extraño es que sus sonrisas después de la muerte son...

El encargado de la funeraria estaba muy confundido y preguntó a la policía: ¿Por qué las caras de las personas se vuelven así después de la muerte?

La policía dijo: Esta es... una larga historia... mire al hombre de la izquierda... él y su esposa en una noche de primavera... en el momento más * * * ... No pude soportarlo... y colgué.

El administrador respondió: Ay... Espero poder morir bajo las flores... Ser un fantasma también es muy romántico... ¿Cómo murió el del medio?

Policía: El hombre del medio... ay, él... qué tragedia humana... estaba caminando por la carretera... de repente, escuchó que se había ganado la lotería. ..el premio fue de más de 7 mil millones. ..

Mientras reía alegremente... fue atropellado por un coche que venía en sentido contrario... y murió. ...

Respuesta del administrador: Suspiro... Realmente no tiene suficiente suerte para disfrutar el resto de su vida... ¿Qué pasa con el resto?

Policía: ...Es un poco lamentable que este tipo haya muerto... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol.

El administrador respondió: ....Esto está un poco mal. ¿Por qué te ríes cuando te cae un rayo? ...

El policía dijo: Porque se subió al árbol y quiso... De repente hubo un relámpago. ...

Pensó... que alguien le estaba tomando una foto. ...

15. Se dice que hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se agachaban al orinar.

No fue hasta la dinastía Tang que la situación cambió...

¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tiene un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y los llevó a...

A mitad del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa, así que corrió detrás de un árbol. para afrontarlo.

Este fue un acto muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo, lo que ofendió al Emperador de Jade.

El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno, y el trueno golpeó el árbol justo a la perfección. El árbol cayó y mató a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo...

A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza contra el árbol.

En caso de que el árbol se caiga solo...

(2) Los chistes hilarantes (alrededor de 100 palabras) deben ser hilarantes.

La pequeña X volvió al mercado de pájaros. Encontré un loro a un precio de 3 yuanes.

Entonces le preguntó al vendedor: ¿Por qué tu loro es tan barato?

Vendedor: ¡Mi loro es estúpido! Maldita sea, llevo mucho tiempo enseñando. Lo único que puedo decir ahora es "¿Quién es?"

El pequeño X pensó que era barato de todos modos, así que lo compró.

Cuando llegó a casa por la noche, pensó: "Ya no creo en la religión, ¡y ya no creo en la religión!" "Tan pequeño. El loro todavía decía: "¡Quién es!" ¿él? "Tan Pequeño..." (Toca la puerta)

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: Inspector de gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: Inspector de gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: Inspector de gas.

Ya veo. Vi a un hombre tirado en el suelo frente a mi casa, echando espuma por la boca.

Xiao x: ¿Quién es?

Escuché en la habitación: inspector de gas.

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Un hombre fue sentenciado a 12 años de prisión, lo cual fue bastante aburrido. Un día, descubrió que una hormiga podía entenderlo, así que comenzó a entrenarla. Después de unos años, la hormiga no sólo podía mantenerse en pie. en su cabeza, y estaba muy orgulloso de su habilidad para hacer volteretas. Finalmente, lo primero que hizo después de salir de prisión fue correr hacia la barra y prepararse para mostrar sus hormigas mágicas. Una cerveza y luego la sacó de su bolsillo. Sacó la hormiga y la puso sobre la mesa. Le dijo al camarero: "Mira esta hormiga..." El camarero se acercó y mató a golpes a la hormiga, y Luego le dijo: "¡Lo siento, te conseguiré uno nuevo ahora mismo!" "

(3) Una historia divertida de unas 100 palabras.

El deseo del hermano:

En "Brother's Naked Age", el profesor chino enseñó un Este artículo Cuenta la historia de un anciano que hace caca. Desde que señalé a los demás y me regañé la nariz, este artículo me ha acompañado mientras crecía.

¡Los seres humanos piensan que esto es pecado, pero mi hermano piensa que esto es así! es el verdadero NB, sé que es difícil para ti entender esto, porque entiendo que ya no eres un idiota. Puedo entenderlo porque soy NB, porque lo abandoné innumerables veces en mi vida y lo hice. Siento que no podría vivir sin mí, ahora tengo la libertad de controlarlo. Por ejemplo, he tenido prisa toda mi vida y después de eso tengo que permanecer en el anonimato, así que sigo corriendo hacia mi ambición. No sé cuál es mi ambición. No necesito ocultártelo ahora, porque me voy de este mundo. Pero todavía tengo que tomar una decisión. Aunque tienes una fuerte sonrisa en tu rostro, puedo. Siento que estás llorando por dentro, y estoy sonriendo con orgullo, pero no con orgullo. Mi corazón nunca derrama lágrimas. Mi corazón nunca ha estado solo, pero ahora soy una leyenda. No me extrañes, no estaré solo. Puedo vivir una vida libre y fácil porque lo dejo todo, mi hermano Tian* * *, él creció conmigo. Sólo puede haber una persona que me extrañe en esta vida. Ella creció desnuda con mi hermano. Y ella recuerda todo sobre ella. Ahora lo ha visto todo, ese hermano y esa leyenda. Mi hermano ahora es una leyenda para ella, y él también es una leyenda para ella. En esta tierra cuadrada, solo puedo mirarla. de lado, y ella no vendrá a verme por mi culpa. Hay una leyenda entre ella y yo, así que quiero trabajar con ella para mantener esta leyenda de Bayin (lenguaje de pájaro extranjero, traducido como IMBA en chino).

Cuenta la leyenda que la hermana mayor es ella. Ella es la hermana mayor legendaria. Antes de irme, le dije a mi hermano que no la extrañara porque era una leyenda. Ahora también te digo que no extrañes a tu hermano, porque es solo una leyenda. Digo esto no porque quiera decirlo, no porque quiera aprenderlo. No quiero irme, pero puedo irme porque no quiero quedarme. Si un día ves a tu hermano y a tu hermana caminando juntos, no significa que la leyenda se haya roto y esté equivocada, pero significa que el hermano y la hermana han trascendido la leyenda. No significa que el hermano no sea una leyenda. pero que el hermano entra Entonces, en ese momento, el hermano ya no era el hermano de la leyenda, y la hermana ya no era la hermana de la leyenda, sino el hermano y la hermana de la leyenda. Soy muy discreto, así que no diré mucho. Mi deseo es que mi vida pueda ser normal.

¡Así que no me extrañes y déjame continuar la leyenda! ~~~

(4) ¡Crea una historia divertida de unas 100 palabras!

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa.

Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para clases de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" La chica de la clase respondió y recogió una hoja del suelo y la arrojó al aire. "Recoge algo y tíralo al aire y mira cómo flota allí". "Bueno, muy bien". El maestro elogió: "¿Quién más está dispuesto a mostrártelo de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora?" p>

"¡Yo!" Me ofrecí como voluntario, cogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire... "¡Maestro, ahora está volando hacia arriba y hacia abajo!"....No lo recuerdo. Claramente lo que dijo el maestro en ese momento. ¿Cómo es la expresión? Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a un repentino y fuerte deseo sexual, que provocó el flujo retrógrado de Qi y sangre. Así, sin más, maté a un maestro del pueblo

⑤ Broma de 100 palabras

¡Elígelo tú mismo!

Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a dar un informe: ¡conejos, gambas, colas de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! Camaradas y aldeanos, ¡presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el presentador dijo: ¡Encurtidos, salchichas y encurtidos, por favor! ¡Ahora, por favor habla con el alcalde! El alcalde dijo: Conejo, si el perro se come la comida de hoy, ¡todos son unos bastardos! Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Todos somos tazones grandes! Nada de pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas. Traducción: Deja de hablar, déjame contarte una historia

Un día fui a un restaurante con un amigo extranjero a comer bolas de masa.

La bonita camarera se acercó y preguntó. Los amigos siempre pierden cualquier oportunidad de practicar chino y dicen "¿Cuánto cuesta dormir?".

La joven se sintió muy avergonzada y por tanto muy enfadada. Rápidamente le expliqué que estaba preguntando cuánto costaban las bolas de masa.

.....

Se sirvieron las empanadillas y le pregunté si quería mostaza.

Invitó a otra joven. ¿Hay un "espectáculo"?

La señora dijo alegremente: "Está bien, ¿qué programa quieres?"

"Es amarillo..."

Pregunta: ¿Qué tipo de ¿Hay pollo en el mundo? ¿Corre rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: Nuggets de pollo (rápido)

Nicole Kidman (lento)

2. Pregunta: ¿Qué animal es más fácil de pegar a la pared?

Respuesta: Sea Leopard

3. El undécimo libro es increíble (libro 11)

4. >

Yu le dijo a Xiao Ming que su padre era impotente y no podía parar (el padre de Jade no podía)

6. Usa palillos para comer (los palillos están en contra de las personas)

7. ¿Qué canción tiene la letra de "Coco Lee"? La luna representa mi corazón (

Coco Lee, cuánto te amo...)

8. ¿El color es el mejor para imitar? - Imitación roja (molino)

9.2 China, Japón y Estados Unidos, ¿qué país tiene más tropas?

Respuesta: Japón... ¿Existe? es un cantante en Japón Hamasaki Ayumi (soldados caminando al unísono) ~ ~ ~

10. La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo: "Alimenta el yang y escucha el. yin." (La oveja llama alimento al águila.

11. Nueve de las diez ovejas estaban en cuclillas en el redil de ovejas y una estaba en cuclillas en el corral de cerdos.

12. Apio Estaba caminando cuando de repente sintió un dolor en el estómago y luego dijo "Shhh. Se escuchó un sonido".

¿Qué dijiste que sacó? ¡Eso es caca de apio (diligencia)! ! ! ¿De qué color es la caca de apio (vegetal)?

Respuesta: amarillo.

Porque: Qin Shihuang (Qin Shihuang)

13. ¿Qué carácter chino es el más genial?

Respuesta: Tanga (cool).

1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.

2. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarías con una caja de seguridad en el banco?"

3. : " "Doctor, se me cayeron las tijeras en el estómago." "No importa, tengo otra". 4. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Consumo en zonas montañosas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.

5. Estándar mínimo para estudiantes universitarios; campesina, manantial de montaña, un pequeño campo

7. Dije que eres un cerdo, pero dijiste: soy un cerdo. ¡De ahora en adelante te llamaré "Monstruo con cabeza de cerdo"! Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarle a todo el mundo: ¡No soy un cerdo!

Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.

9. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".

10. .

11. Un día, un hombre rico quería comprar un automóvil, pero dudaba porque el taller de automóviles no tenía un número de matrícula auspicioso. El dueño del concesionario de automóviles se acercó y dijo con una sonrisa: "Esta matrícula es buena, 00544 (déjame probarla), nadie se atreve a perder el tiempo, ¿verdad?".

El hombre rico se emocionó y compró el auto inmediatamente, pero algo sucedió al día siguiente. El hombre rico salió del auto enojado, pensando cómo te atreves a chocar con este auto, pero tan pronto como salió del auto, se fue desesperado. La matrícula original de la otra parte era 44944 (lo sabrás después de probarlo).

12. Conversación entre la adivina y la dama: "Tienes mala suerte." "¿Por qué?" "Porque tienes mal augurio."

"Entonces puedo". quítate ¿Tienes sostén?" "No, si te lo quitas, tendrás dos orejas.

El nuevo magistrado es de Shandong. Después de pagar la cuenta, le dijo al maestro: " Dámelo. "

Ve y compra dos cañas de bambú".

Cuando el maestro escuchó que "vara de bambú" en acento de Shandong significaba "hígado de cerdo", rápidamente aceptó y se escapó.

Ve a la carnicería y dile al comerciante: "El maestro Xinxian quiere comprar dos trozos de hígado de cerdo. Eres un hombre inteligente.

Debes saber lo que estás haciendo. !"

El comerciante Es un hombre inteligente. Lo entendió tan pronto como lo escuchó. Inmediatamente cortó dos trozos de hígado de cerdo y los regaló.

Hay un par de orejas de cerdo.

Al salir de la carnicería, el dueño pensó: "El dueño me pidió que comprara hígado de cerdo. Por supuesto que es esta oreja de cerdo".

Esta es mía..." Entonces se puso a cazar. Se envolvió las orejas y se las metió en el bolsillo. Regresó a la oficina del condado y se las entregó al magistrado. "Vuelve e informa, abuelo", dijo, "¡compré el hígado de cerdo!". "

Cuando el prefecto vio que el maestro había comprado hígado de cerdo, se enojó mucho y dijo: "¡Dónde están tus orejas! ""

Cuando el maestro escuchó esto, su rostro se puso pálido del susto, y rápidamente respondió:

"Orejas...oídos...aquí...en mi. ..bolsillo!"

Haz lo que veas.

Había una vez un terrateniente al que le encantaba comer pollo. El inquilino alquiló el terreno de su familia, pero no podía simplemente pagar el alquiler.

Primero tengo que darle un pollo.

Había un inquilino llamado Zhang San que pagaba el alquiler al propietario a finales de año y alquilaba el terreno al año siguiente.

Cuando fue allí, puso un pollo en una bolsa, pagó el alquiler y le informó al propietario sobre el plazo del contrato de arrendamiento para el próximo año.

Sin embargo, tenía las manos vacías, miró al cielo y dijo: "No hay tres tipos de campos en este campo".

Zhang San entendió el significado de esta frase y Inmediatamente sacó el pollo de la bolsa. Punto básico

Después de comerse el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no es a Zhang San, ¿a quién debo dárselo?"

Zhang San dijo: "Tu ¡Las palabras han cambiado tan rápido!"

El cartel respondió: "La frase de hace un momento era 'una tontería', y la frase ahora es 'ver'.

Máquina (pollo) producción."

Existe la posibilidad.

Un vendedor de mercancías se fue de viaje de negocios a Guangzhou.

Después de llegar a Beijing, quiso tomar un avión.

Solía ​​enviar un telegrama al director, temiendo que no aceptara el reembolso: "Si tienes la oportunidad, aprovéchala".

¿No? "El gerente recibió el telegrama y pensó que era una "oportunidad" para cerrar el trato, por lo que inmediatamente volvió a llamar: "Puedes aprovecharlo".

Duplicado"

El vendedor regresó de un viaje de negocios para reembolsar los gastos de viaje, y el gerente trajo un avión con un nivel insuficiente.

Según el Regulaciones del avión, no se permite el reembolso y la tarifa del boleto aéreo no se reembolsa. El vendedor mató al gerente y regresó

Nombre del lugar

En la víspera de Año Nuevo. , el hermano menor trajo a dos hombres. Dos estudiantes chinos extranjeros fueron a casa a cenar. Uno estaba alegre y el otro estaba más alegre. Durante la cena, el alegre compañero de clase nos sonrió y nos dijo: "Él. es." "

Soy de Myanmar, así que soy muy tímido". Luego levantó su copa para brindar por todos y se quedó a tomar una copa.

Luego dijo: "Soy de Yangon".

El director estaba enojado.

En la reunión de fin de curso, el director estaba furioso por la ineficiencia en la gestión del personal.

Trueno. Dijo: "La persona a cargo del negocio del director no es sensata; la conciencia de la gestión de personal no es fuerte;

¡Como funcionario, no lo haré!"

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!"

¡Ahora, hable con el alcalde! )

El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos grandes bastardos". "Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos unos grandes bastardos!" /p>

Recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...

Deja de hablar, te contaré una historia

El acento pesado. El magistrado fue al pueblo a hacer un informe: "¡Conejos, gambas, rabos de cerdo!" ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! !"

¡¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡¡Dejen de hablar, la reunión es ahora!!)

⑥Larga historia de broma de más de 100 palabras.

Alguien tráelo El médico fue a ver a su esposa. Le pidió que fuera a la habitación de atrás y esperara afuera.

Pronto, el médico asomó la cabeza y preguntó: "¿Tiene un destornillador?" "

Después de un rato, el médico volvió a pedir unos alicates. Luego, yo quería un martillo. El hombre finalmente no pudo evitarlo más: "¿Qué le pasa a mi esposa? "

Doctor: "No lo sé, ¡mi caja de medicinas aún no ha sido abierta! ""

⑦Por favor, cuéntame un chiste (unas 100 palabras)

Un día me subí al autobús con un buen amigo. El frente ya estaba lleno, así que corrí hacia el. Regresé y simplemente me fui.

Los dos asientos estaban ocupados y había dos chicos de secundaria sentados en la primera fila. Después de una parada, una mujer de unos veinte años subió al autobús a un niño de 7 u 8 años. (Lo descubrí más tarde.

Este era su hijo: (

No había asiento, así que me paré junto a dos estudiantes de secundaria. Después de un rato, el niño comenzó a quejarse , diciendo que le duelen las piernas.

El estudiante de secundaria se levantó y le ofreció su asiento al niño.

El * * * dijo: Deja que el niño lo haga en tu rodilla.

El estudiante de secundaria estuvo de acuerdo. La niña se sentó en el regazo del estudiante de secundaria.

Después de algunas paradas, se acercó una chica que estaba muy hermosa y sexy. falda corta.

El autobús estaba en movimiento, y de repente el niño le gritó a su madre:

"¡Mamá, el pequeño de mi hermano se está tocando! Igual que el de papá".

¡Deambulando!

Jeje, hubo una conmoción en el auto.

El estudiante de secundaria estaba muy avergonzado y luego le gritó al conductor: "Toca el timbre. !" (Quería abrir la puerta, jaja)

Entonces, bajé del auto.

-165438+El 30 de octubre, un líder de la Compañía de Carbón No. 7 dijo en una entrevista, la razón principal del desastre minero del "11.27" fue que los mineros subterráneos no implementaron las reglas y regulaciones, y la calidad de los trabajadores estaba lejos de nuestros requisitos

8 Broma de 100 palabras <. /p>

Una persona fue sentenciada a 12 años de prisión, fue bastante aburrido. Un día, descubrió que una hormiga realmente lo entendía, así que comenzó a entrenarla. Unos años más tarde, la hormiga no solo podía mantenerse en pie. su cabeza, pero también hacer volteretas, lo que lo hizo bastante feliz. Finalmente, lo primero que hizo después de salir de prisión fue correr hacia la barra, listo para lucir sus hormigas mágicas.

Primero le pidió al camarero un vaso de cerveza, luego sacó la hormiga del bolsillo y la puso sobre la mesa. Le dijo al camarero: "Mira esta hormiga..." El camarero. Se acercó e inmediatamente puso la hormiga sobre la mesa. Lo golpeó hasta matarlo y luego le dijo: "¡Lo siento, te conseguiré una nueva ahora mismo!"

(8) La historia del chiste tiene aproximadamente 100 palabras. Lectura ampliada:

Categoría de chiste

Los chistes se dividen en chistes antiguos, chistes militares, chistes de niños, chistes de animales, chistes de tontos y chistes de parejas. , chistes para adultos, chistes humorísticos, chistes fríos, chistes de Internet, chistes de terror, chistes populares, chistes médicos y chistes deportivos, chistes de comunicación, chistes de tráfico, chistes de celebridades, chistes familiares, chistes repugnantes, chistes de amor, chistes dialectales, etc.

⑨Historia humorística de 100 palabras

Mi padre le pidió a Xiao Ming que comprara una botella de vino y le dijo que no importaba cuánto ofreciera el jefe, pagaría la mitad del precio. Xiao Ming asintió y se fue: ¿Cuánto cuesta este vino? Jefe: 80. Xiao Ming: No, 40. Jefe: 60. Xiao Ming: No, 30. Jefe: Entonces 40. Xiao Ming: No, 20. Jefe: ¡30 siempre está bien! Xiao Ming: ¡No, 15! El jefe se enojó: ¡te lo daré gratis! Xiao Ming: No, tengo que regalar dos botellas. ¡El jefe vomitó sangre! ?

⑩Una historia de broma humorística de unas 100 palabras

& lt& ltVivía en una zona rural cuando era niño. El medio de transporte más común es una bicicleta con una barra transversal en la parte delantera. Cuando entré al auto, tuve que pasar una pierna por detrás. Un día mi abuelo me llevó a jugar, me puso en el asiento trasero del auto y me dijo que me diera prisa. Asentí obedientemente. Al final, lo adivinaste bien. El abuelo usó sus patas de tornado para barrerlo hasta el suelo, wuwuwu...

& lt& ltRecuerdo que cuando estaba en mi primer año de secundaria, reprobé. el examen de geografía. El profesor de geografía estaba furioso: "¿Rellena los espacios en blanco para obtener 40 puntos, pero alguien obtuvo 10 puntos y 20 puntos?" ¡Cualquiera que obtuviera de 10 a 20 puntos se puso de pie y copió el documento diez veces! En ese momento, mi compañero de escritorio suspiró: "Estuve muy cerca esa vez. Obtuve 21 en la prueba". "Mientras me regocijaba, un compañero detrás de mí también suspiró levemente: "Yo también casi había llegado, con una puntuación de 9. "Mi compañero de escritorio y yo quedamos petrificados colectivamente...

Satisfecho, por favor acepte