Clínica dental en un poste telefónico
Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenen juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
¡El tiempo vuela, el tiempo vuela!, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, por eso se llaman. Senador
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?
El hombre está realmente dispuesto a hacerlo. escucha. /p>
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: El. ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8. La tortuga se lastimó y la tortuga no regresa todavía. Estaré muerto! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!
9. . Abandonado. Pero el cerdo conocía el camino a casa y no tenía sentido abandonarlo. Un día, condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Volverá el cerdo?". "Respuesta: "¡Estoy de vuelta! "Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! ”
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. cuello de elefante Después de matar a una, la hormiga caída gritó "Ahogala hasta morir"
11 Una mañana en la clase de computación, una fila de computadoras de compañeros se estrelló, por lo que un compañero se levantó y dijo: " Maestro, computadora." La máquina está muerta y todo nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos".
Entonces la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se levantó y dijo: "¡Aún no estoy muerto!". "" El maestro dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?"
12. . El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué pasa después?"
Continúe contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Una persona que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". . El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido!
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!
¿Te divertiste en Huaguoshan? Lo pasé mal en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, orina, lágrimas y secreción nasal no pueden caerse. ¿Te sientes amargado?
Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!
Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que aún no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña. !
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para colocarlo, me preocupaba que fuera demasiado pesado, ¡así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo!
Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo. Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí.
p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!
17. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". El dinero que se perdió fue desenterrado. Mientras construía carreteras, no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".
Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vi. Un elefante se acercó lentamente y se levantó, enderezó las patas delanteras. El conejo que está a tu lado está ocupado preguntándote qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo".
20 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó por la mitad y se fue a jugar. bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré. ... Entonces... El caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo, apúrate, esta tortuga es muy rápida. ..
22. Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro.
La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! ¡Sal! Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces lo cambió por lombrices de tierra. Mordió el anzuelo ~ ~ En un ataque de ira ~ sacó 100 rmb y los arrojó al agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olisqueando con fuerza. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?"
25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 de cada tres". segundos." "$"
El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta"
26. "Narcisismo" significa que debes renacer como una mujer en tu próxima vida. Entonces cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" ! ¿En serio?" ! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste * *? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....
28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "
30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? "El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la pequeña mosca me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre. La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
/p>
32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. "Madre: "¿Qué, cuál es el problema? Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. "Madre: "Sí, ¿y ahora qué? Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..
33.Un preso llevó a cabo una ** decisión. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primero * * no fue liberado, luego el segundo * *... el tercero * *... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!"
34 El padre dijo Su hijo le contó una historia: "Mi tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña, pero Xiao Yang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?" Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, así que no se atreve a regañarlo.”
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas". /p>
36 .El hombre no pudo encontrar novia, así que tuvo que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida si los ojos de esa persona se iluminan; : Entonces, ¿debería tener uno por el resto de mi vida? El adivino dijo, bueno, te acostumbrarás a estar solo en la segunda mitad de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos; , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"
39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó. El camarero preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí?" "Espere un momento, señor." "¿Qué está esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Está fresco su pescado?"
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo
Fue genial... muy genial. '
Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"
La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !
41. Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!" , el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al Jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se lo pueden permitir. ¿De qué sirve preguntarte? "
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querido ¿Por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y uso ¡Mi creatividad infinita resalta la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativa...
45. Gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Mi madre! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: Mi suegra
46. desde que "Face" murió en un accidente automovilístico. Si tu cara todavía está allí, ¡ahora es tan grande como tu trasero!
47 Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. un hechizo para convocar a Wukong para que ayudara. Pronto, una voz vino desde el aire: "lo siento. El usuario al que marcó no se encuentra en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.
48. Cuando el ratón fue al baño, se asustó tanto al ver al oso que no pudo decir una palabra. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..
49. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos de ellos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
50. En el cumpleaños del panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entendió: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas.
Déjame ver si lo robaste.
53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"
54. ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!
56. Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo, puedo hacerlo ¡Inclinar la tierra! Entiende, esto significa "la comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven a nosotros?" "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena? "¡!!"
57. Cuando vi "La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven?" Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "
58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en lugar de Dios. Dios dijo que podía cumplir tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Yo era negra en mi vida anterior, así que Quiero ser blanco en mi próxima vida con cuerpo y alas. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. "Dios dijo, está bien, estoy de acuerdo. ¿Sabes lo que le pasará en la próxima vida? "Toalla sanitaria". Jaja.
59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues a la Huele a pescado todo el día, como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Mosca del baño: ¿De qué sirve comer bien sin un objetivo común?
60. Las canciones de Huajian. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos.
61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le gritó a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño en clase al día siguiente. Es de buena educación poner apodos a los demás de manera casual. ¿No pueden los demás simplemente llamarlo como quieran? ”
62. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por el camino, corrió y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres? El perro común y corriente lo miró con desdén. y dijo, idiota, ya ves, ¡estoy de civil! Los bollos al vapor en la cafetería son muy duros...>
Datos curiosos sobre el examen físico
1. Un colega mío se metió en la máquina de rayos X, el médico. Les grité a los otros médicos: "Vamos, vamos, llevo 20 años trabajando y hoy por fin conocí a uno, miren, el corazón está en el lado derecho". !" "
Doctor: "De verdad~"
En ese momento, el colega se dio la vuelta desde detrás de la máquina de rayos X y preguntó débilmente: "No, ¿por qué nadie me sigue? "¿Dije Nie? "
"Maldita sea, ¿quién te dijo que me dieras la espalda? ¡Giro de vuelta! "¡¡¡Halo!!!"
2. Pruebe su audición. Utilice auriculares para emitir sonidos de diferentes volúmenes y frecuencias y compruebe si puede oírlo. Uno de mis colegas no pudo oír nada. Subiendo el volumen, pero todavía no podía oírlo, entonces la doctora preguntó: “¿Has tenido relaciones sexuales? "De repente se hizo el silencio en la habitación... El colega se sonrojó y dijo en voz baja: "Sí, pero ¿qué importa? ""Oh, quiero decir, ¿eres un veterano? "Me desmayé de nuevo ~ ~ ~
3. Cada año, varias enfermeras con uniformes militares deben revisar la licencia de conducir. Una vez, un guardia militar me tocó el vientre: el hígado estuvo lleno durante 3 minutos y mi cara se puso pálida de miedo, ¡especialmente el hígado graso! La mujer se rió levemente, se quitó la máscara y me miró con sus grandes ojos; resultó ser una de las muchas chicas que tuve cuando era joven. Más tarde comimos. Ella se casó y yo bebía demasiado...
4. Durante el examen físico en la escuela primaria, los alumnos de otra clase comprobaron su capacidad vital. El médico pidió que se limpiaran la boca con un algodón con alcohol, refiriéndose a. la boca de la máquina, y el resultado fue este El compañero se secó la boca. Además, escuché que los estudiantes bajos al final llegaron relativamente tarde y que los primeros estudiantes eran todos estudiantes más altos.
Durante la radiografía de tórax, el médico trabajó mecánicamente. Una persona se acercó y tan pronto como se encendió la luz, la siguiente persona cambió... Cuando llegó su turno, la altura de la máquina no cambió. El médico pensó que todavía estaba alto. Cuando apagó las luces, ¡vio una gran calavera! ¡Asustarse a sí misma! !
5. Una vez, en la escuela primaria, la penicilina me dejó inconsciente y me caí en la calle. Después de ser ingresado en la sala de emergencias, estaba confundido. En ese momento, la doctora me pellizcó las orejas con los dedos y me dolió mucho. Pensé que era un método de rescate como pellizcar a la gente, así que lo soporté en silencio. Como resultado, el médico dijo: "El niño está a punto de morir y ni siquiera reacciona cuando lo pellizcamos así..." ¡Mi madre estaba tan asustada que se sentó en el suelo y lloró!
6. Antes de graduarse de la escuela secundaria, el maestro avisaba con antelación a cada alumno para que pusiera el suyo en una caja de cerillas y lo llevara al hospital al día siguiente. Un compañero de clase fue al hospital con las manos vacías al día siguiente porque no estaba allí cuando la maestra le informó. Cuando llegó al departamento de gastroenterología, el médico le dio al compañero un hisopo de algodón y le pidió que fuera al baño... Después de casi diez minutos, el compañero salió del baño. El médico caminó hacia la puerta del baño y preguntó: "¿Estás listo?" Escuché al niño que estaba adentro responder con una voz muy dolorosa: "¡No se puede sacar!". En ese momento, solo vi a la doctora rodando. sus ojos y gritando: "¿Quién me dejó? ¿De verdad estás bromeando? ¡Simplemente pégalo con un hisopo de algodón! "¡Maldita sea!"
7. Hace mucho tiempo, uno de mis compañeros hizo fila para una radiografía. De repente, este tipo exclamó: "Ven y mira, ¿por qué hay dos cables en el pecho de este tipo?" Incluso cuando los vi, casi me desmayo. Todo el mundo debería saber que son dos "la cuerda floja". Entonces, a un milímetro de la sala de rayos X, el tipo seguía aferrándose. Lo saludó, "Todos han visto los dos cables de acero en tu pecho, ¿de acuerdo?" MM reaccionó un segundo después y la abofeteó nuevamente.
8. Cuando estaba en la escuela secundaria, uno de los elementos del examen físico era el daltonismo. Tomemos como ejemplo un cuaderno. Cada página es un patrón formado por pequeños bloques de diferentes colores. No sé si todos son iguales. Algunos son números, otros son muñecos de palitos.
. Caminamos uno por uno y le informamos al médico de lo que vimos. Generalmente no hay gran problema. Después de todo, hemos estado haciendo exámenes físicos desde la escuela primaria. Resulta que un compañero estudia mucho. Subió, tomó una libreta, se ajustó los lentes y dijo algo que nos hizo caer a todos.
"Un montón de vidrios rotos".
9. Cuando estábamos en la escuela secundaria, tuvimos que hacer una prueba de orina. Les dimos a todos un vaso de plástico y les pedimos que fueran. al baño a buscar un poco. Todos fuimos, y un hermano se escapó después de orinar y maldijo en medio del proceso: "Olvidé recogerlo".
10 La escuela secundaria también tiene una prueba de audición. . . El chico de nuestra clase subió.
La doctora dijo que si lo escuchas, repite lo que te dije. . Le dieron dos tapones para los oídos (para una prueba de audición).
Luego dile al chico que se pare a unos metros de distancia. . El médico dijo: "Ponte tapones para los oídos".
El tipo acaba de decir eso. . "Ponte tapones para los oídos".
El médico se puso ansioso y gritó: "¿Me oíste cuando dije que me pusiera tapones para los oídos?"
El tipo continuó gritando: "¿Te pusiste tapones para los oídos?" ¿Escuchaste cuando dije que te pusieras tapones para los oídos? ¿Te pusiste tapones para los oídos?
Todos en nuestra cola se rieron durante unos minutos.
11. Durante el examen de acceso a la universidad.
Prueba de comprensión auditiva
El médico dijo: "La Unión Soviética".
El niño respondió: "El primer amor".