Preguntas del examen de oftalmología
Requisito: use palabras relacionadas para conectar las siguientes cuatro oraciones:
1. Zhang Haidi está paralizado;
p>
2. La hermana Zhang Haidi estudió tenazmente;
3. La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros;
4. La hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura. (Nota: la respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi estaba paralizada, estudió tenazmente. No sólo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura).
Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendí tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada.
Más tarde, se descubrió que el niño más feroz escribió:
La hermana Zhang Haidi no solo aprendió un idioma extranjero, sino que también aprendió acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada.
La hermana Zhang Haidi quedó paralizada porque estudió mucho y no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura.
La hermana Zhang Haidi fue muy tenaz en el aprendizaje. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, sino que también aprendió a quedar paralizada.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, pero su tenaz estudio la paralizó.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura a través de un estudio tenaz. Al final, se paralizó al seguir una versión en idioma extranjero de un libro de acupuntura.
(2) La historia más fuerte de la historia La clase es así~ ~ ~
En una clase de historia en una universidad famosa, el profesor pregunta a estudiantes de todo el mundo: "Ser o no ser ?" ¿Quién dijo este famoso dicho? "
Después de un largo silencio, Gu Tian se levantó y dijo: "William Shakespeare. ”
“Muy bien, ¿a quién se le llama la ‘Conciencia de Europa’?
"Romain Rolland"
"O dame libertad o déjame morir. ¿Quién surgió por primera vez de este famoso dicho?"
"1775, dijo Battery Henry ”
“Bueno, ¿quién dijo 'del pueblo, por el pueblo, para el pueblo'? ”
“1863”, dijo Abraham Lincoln >
"Eso es. "Bien, compañero de clase. La persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero como estudiante de un país europeo, no pudo responderla. Es una lástima", dijo el profesor con emoción.
"¡Que se joda Japón!", gritó alguien de repente.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La voz del profesor temblaba de ira.
"1945, dijo el presidente Truman." John se puso de pie.
"¿Qué crees que estás haciendo?", dijo enojado el profesor.
"Madonna lo dijo." Jack también se puso de pie.
"Esto es realmente repugnante y simplemente ilegal." El profesor temblaba de ira.
"En 1991, cuando Bush se reunió con el Primer Ministro de Japón, dijo: "Stephen tampoco puede quedarse quieto.
La clase inmediatamente cayó en el caos, y todos los estudiantes comenzaron a hablar de ello. Algunos estudiantes comenzaron a abuchear: "¡Sí! Es realmente fuerte".
", le dijo Clinton a Lewin. Cielo", respondió Mary sin expresión alguna.
Toda la clase estaba sumida en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Gu Tian: "Estás hablando de una mierda. Si te atreves a hablar de nuevo, te mataré".
"2001 , le dijo Gary Kang Dieter a Levy (Nota: Levy, pasante de la Casa Blanca, fue asesinado en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue arrestado como sospechoso)
El profesor estaba demasiado enojado para hablar. Mientras tanto, caminó hacia la puerta. Cuando llegó a la puerta, miró a todos con frialdad: "Volveré. "
"Dijo Arnold Schwarzenegger. "Bob finalmente interrumpió.
Gu Tian extendió las manos en señal de agravio: "No hice nada malo, ¿por qué está sucediendo esto? ""
" Leslie Cheung dijo que Li Xiaoli respondió con cara de admiración.
Todos los estudiantes se reunieron en un círculo y Tom estaba un poco abatido: "Maldita sea, estamos finalizado. "
" dijo Hitler. "Hannova respondió inmediatamente.
Un estudiante dijo: "Esta vez estamos en un gran problema. "
" En 2002, dijo Arthur Anderson." Respondió Jane.
(Nota: Arthur Anderson, Andersen Accounting Office, una de las cinco firmas contables más grandes de Estados Unidos, quebró en 2002 debido al escándalo de Enron)
Wright se lamentó: " Hoy será un día muy significativo."
"Ben. * * * lo dijo." Chris finalmente estaba orgulloso de poder decir un nombre.
"Este no es de ninguna manera mi día del que estoy más orgulloso", dijo Furuta con vergüenza.
"Tony Blair dijo eso." No sé quién respondió.
En ese momento, el director y el profesor entraron juntos. Tenía el rostro pálido y dijo casi palabra por palabra: "¡Pagarás el precio por esto!""
", dijo Stalin. "Toda la clase respondió al unísono.
Tema 1: Si vieras a Po Meng en el puente Naihe después de tu muerte y te dieras sopa de Po Meng, ¿qué dirías?
No No me dejes olvidar a mi familia, ¿de acuerdo?
b: Sin cilantro y cebolla verde picada, ¡gracias!
2
La maestra le preguntó a Xiao Ming: " ¿Hay alguna forma de proteger el medio ambiente? ”
Xiao Ming respondió: “Si entregas un trozo de papel menos cada día, no habrá matanzas si no hay compra y venta”. ”
三
Es posible que el chef de la cafetería se sintiera desconsolado porque descubrí que el menú recién modificado tenía un escenario diferente:
Encantadoras rodajas de raíz de loto , Pepinos desconsolados, liftings gorditos, lentejas del recuerdo, pudín de tofu oscuro, carne pura de musu
四
Estaba jugando a las damas con mi hija de 5 años. Cuando vi el número, era mi amigo Lao Hou, y dije hola: "¡Hola, hermano Hou!". ""Charlé con él con entusiasmo.
En ese momento, mi hija corrió hacia mí y me miró fijamente con reverencia sin decir una palabra.
Después de charlar con Lao Hou, colgué el teléfono y le pregunté a mi hija: "¿Qué te pasa? ¿Por qué me miras así?".
Preguntó mi hija. en voz baja: "Papá, tú y Sun Wukong ¿Cómo nos conocimos? "
五
¿Por qué puse mi teléfono en modo avión y lo tiré escaleras abajo o lo rompí?
Respuesta: Porque no te adaptaste al modo de aterrizaje cuando el teléfono estaba conectado a tierra.
Seis
El capitán halagó a la nueva azafata: "Preguntad entre vosotros, si no lo sabéis me dais 5 dólares; si no lo sé, os te dará 65,438+000 "
La azafata dijo: "Está bien".
El capitán preguntó: "¿Cuál es la velocidad de crucero del 747?"
La azafata perdió 5 dólares.
Le tocó a la azafata preguntar: "¿Qué es esa cosa con tres ojos, seis narices, nueve patas y cola?"
El capitán le pagó 100 dólares a la azafata.
El capitán preguntó poco convencido: "¿Cuál es la respuesta?"
La azafata le dio al capitán otros 5 dólares.
Siete
Hoy estaba en una cita con mi novio y él me envió un mensaje de texto: "Estaré ahí en 5 minutos. Si no, lee esto". mensaje de nuevo..."
p>Ocho
Un estudiante de ciencias maldijo: "¡Tú eres simplemente la solución de X+2 > 4! "Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que la respuesta era "2 elevado al infinito positivo".
Un día, la madre de Xiao Zhen vio al padre de Xiao Zhen hurgando en las cosas.
Le pregunta a Xiaozhen : "¿Qué busca tu padre?"
Xiaozhen dijo dubitativo: "No sé, tal vez te esté buscando a ti, o tal vez esté buscando a la abuela". "
Mamá estaba muy confundida.
Xiao Zhen continuó diciendo: "Porque mientras lo buscaba, dijo que era muy difícil encontrar a la abuela. ”
Todo el mundo sabe que 10 personas de TI trabajan horas extras todos los días. Es normal quedarse despierto hasta tarde, y mucho menos tomar un descanso. Un fin de semana, todos estuvieron ocupados toda la mañana. De repente se levantó y corrió al hospital sin decir nada. Dijo: Estás ocupado.
Un joven se sentó en la puerta del Nido de Pájaro y preguntó: "¿No entendiste?". ¿Boleto para el 30 aniversario de Rolling Stone hoy? "El joven sacó dos billetes. El policía se sorprendió y le preguntó por qué no entraba.
El joven dijo: "Quiero llamar a la chica que me gusta.
"La chica me preguntó qué tipo de concierto era, pero yo sólo dije 'lárgate' y sonó el teléfono".
12 El jefe me preguntó: "¿Puedes venir a trabajar este sábado? Lo sé". "Me gusta jugar los fines de semana, pero realmente te necesito aquí."
"Está bien, no hay problema, pero también sabes que el autobús está tan mal los fines de semana que probablemente llegue un poco tarde. "
"Bueno, ¿cuándo crees que podrás venir?"
"El lunes".
13
El marido preguntó: ¿Qué si estoy teniendo una aventura?
La esposa sonrió dulcemente: ¡Soy muy gentil, como máximo te paralizaré, pero no te mataré!
Mi marido se emocionó y dijo: ¡Eres tan amable!
Mi esposa sonrió y dijo, ¡si no podemos ser marido y mujer, todavía podemos ser hermanas!
14
Hay un cuestionario en un sitio web de citas: Si un chico pobre se hace pasar por rico y se enamora de ti, ¿cómo reaccionarás cuando lo descubras? 90% de los candidatos: Cortar decididamente los vínculos. La honestidad es una de las cualidades más importantes.
Un mes después, el sitio web hizo otra pregunta: Si un hombre rico se hace pasar por pobre y se enamora de ti, ¿cómo reaccionarás cuando lo descubras? 90% de los examinados: siguen saliendo. Lo que amo es su persona, no su dinero.
El padre de Xiao Ming lo golpeó dos veces ayer. Su padre vio a Xiao Ming por primera vez sosteniendo un examen con solo 20 puntos. Luego le di una paliza. Más tarde, el padre de Xiao Ming descubrió que el trozo de papel le pertenecía cuando era niño, por lo que volvió a golpear a Xiao Ming...
16 Un día, un amigo fue al supermercado y estaba Golpeado en el camino a casa. Robado a punta de cuchillo. Miró con calma el cuchillo en la mano del joven y sacó de su bolso el cuchillo para sandía que acababa de comprar...
Mi amigo dijo que nunca podría olvidar la expresión del joven cuando vio el cuchillo de sandía... .
17 Un compañero escribió en un examen: El amor siempre está ahí en miles de montañas y ríos. ¿Puedes darme algunos puntos?
La profesora se lo tomó en serio y respondió: Hay amor en el mundo, y dar 0 puntos también es amor.
18 Un compañero fue al baño y accidentalmente se le cayó el teléfono mientras jugaba con él.
Luego, regresé y saqué un par de palillos. Justo cuando estaba a punto de pescar con palillos, un amigo entró al baño.
Al ver esta escena, el hombre preguntó con preocupación: “Hermano, todavía no has comido”.
19 Pregunta: ¿Qué es lo más autoengaño del mundo?
Respuesta: He leído el primer paso del registro del sitio web y acepto los términos anteriores.
Recuerdo el Festival de los Faroles de este año, alguien envió una foto.
Hay seis bolas de arroz glutinoso en el cuenco, que dicen: riqueza, felicidad, éxito, ilusiones, salud y alegría.
Qué lástima que algo tan bueno se haya arruinado.
Ibas por el camino.
Una perra saltó sobre ti y te arrancó un trozo de carne del pie.
Trágalo rápido,
Cuando estires el pie para patearlo,
dice el perro con lágrimas en los ojos, puedes golpearlo. De todos modos, ¡ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!
Ayer soñé con Dios y dije que podía tener un deseo.
Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Tomemos uno.
Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona sea hermosa. Reflexionó un momento y dijo: "Voy a mirar el mundo".
El 24 de marzo, su hija llegó a casa, agarró a su padre, se sentó en el sofá y encendió la televisión. Luego le dijo a su madre: "Mamá, hoy es la fiesta de mi padre. ¡Tú cocinas!"
Mi madre se sorprendió: "¿De quién son las vacaciones?"
"Mi padre y ¡Yo! ¡Día del Padre y de la Hija!”, anunció la hija en voz alta.
Mujer 29: "El momento más feliz del día es cuando me llevas a la esquina en bicicleta a comer arroz con cerdo estofado después de salir del trabajo."
Hombre: "Dímelo la verdad."
p>Mujer: "Me llevas a comer arroz con cerdo estofado en bicicleta."
Hombre: "Di la verdad".
Mujer: "Arroz con cerdo estofado..."
30
La empresa tiene un nuevo grupo de empleados y solo hay una pregunta: ¿1+1=?
La respuesta del departamento de RRHH es la siguiente:
Entra al departamento técnico con una respuesta igual a 2,
Si la respuesta es mayor que 2 ,
Si la respuesta es menor a 2, ingresa al Departamento de Finanzas.
Si no obtienes respuestas, acude a la oficina.
Si obtienes un SB sobre este tema, no serás contratado.
31
Pregunta: Buscando serie de televisión de disfraces. La historia es que el protagonista cayó en una cueva y comió setas. ¡Sus artes marciales son muy poderosas!
Algunas personas dicen que es "La Espada Dorada y la Pluma de Águila", mientras que otras dicen que es "La Leyenda de los Héroes Cóndor".
La última persona respondió: ¡Super Mario!
32
Para el examen físico por la mañana es necesario extraer sangre.
La enfermera que me puso la primera inyección dijo que estaba demasiado gorda y que no podía encontrar los vasos sanguíneos.
La enfermera que me puso la segunda inyección dijo que mi piel era demasiado gruesa y no podía penetrar.
La enfermera que le puso la tercera inyección dijo que las dos primeras enfermeras eran nuevas.
33
Cuando mi hermano tenía dos años, yo tenía ocho. Juega con él en casa.
Dije: "Juguemos al juego de recoger hongos. Yo me disfrazaré de hongo y tú irás a recogerlo". Mi hermano aceptó felizmente.
Así que me puse la colcha y me envolví en un gran hongo. Mi hermano se acercó y me pisó la cabeza.
34
Cuando se conocieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, la maestra suspiró aliviada y me dijo: "En realidad, es una bendición para ti y para la universidad".
Mi compañera y su amiga fueron a comer pizza. Cuando mi compañera pagó la cuenta,
justo cuando yo le daba el dinero al camarero, de repente un chico me llamó.
Luego le robó 100 al camarero.
Ponlo en tu billetera, luego saca 100 yuanes de tu billetera y paga por ello.
Todo el movimiento fue suave, dejando atrás una fila de chicas petrificadas.
El día del 40, tres personas fueron enviadas al tanatorio. Curiosamente, sus sonrisas póstumas eran políticas. Ice dijo: Es difícil de decir... Mira al hombre de la izquierda... Él y su esposa estaban en una noche de primavera... En el momento más apasionante... No podía soportarlo... El El administrador respondió: Ay... Preferiría morir entre las flores... También es muy romántico ser un fantasma. Policía: El hombre en el medio... oh, él... qué tragedia humana... estaba caminando por la calle... de repente, escuchó que había ganado la lotería... el premio era más que 700 millones de yuanes...cuando mientras reía alegremente...fue atropellado por un coche que venía en dirección contraria...y murió...Policía:...es una lástima que éste haya muerto...le alcanzó un rayo mientras trepando a un árbol muerto. El administrador respondió: ...Esto está un poco mal. ¿Por qué se rió cuando le cayó un rayo? ...El policía dijo: Porque pensó...Después de subir al árbol, hubo un relámpago repentino...Pensó...
41Cuando estaba en la escuela, un día una llamada a mí. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere". Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "hombre y mujer". Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante cuatro años...
Cuarenta y nueve
1. Mansión Roja: La mayoría son mujeres; Margen de Agua: La mayoría son hombres;
Viaje al Oeste: La mayoría de ellos no son seres humanos; Romance de los Tres Reinos: La mayoría de ellos son seres humanos.
2. Mansión Roja: Shantou es de piel dura; Margen de Agua: la corte imperial es de piel dura;
Tres Reinos: el consejero militar es de piel dura; Oeste: los dioses son insensibles.
3. Viaje al Oeste: Hermano Mono, sálvame; Mansión Roja: Hermana, sálvame;
Margen de Agua: Tío, sálvame: Consejero Militar; ¡a mí! !
50
Un profesor dijo a sus compañeros: "¿Creen que son estúpidos? Por favor, levántense".
Después de unos minutos de silencio, un El chico se levantó lentamente.
La maestra dijo: "¿Qué, crees que eres estúpido?"
El niño respondió: "No, maestra, no soporto estar solo..."
Mi hermana inscribió a su hijo de seis años en varias clases de fin de semana.
Anteayer, mi sobrino no quiso ir y me gritó: "Tía, siento que mi vida son sólo pantalones".
Le pregunté: "¿Por qué? "
Dijo: "Tengo que tomar cualquier pedo que mi mamá se tire".
Llena una lata grande con coca cola y mete un ratón en la lata. Pronto el ratón murió.
Los expertos creen que hay un ingrediente en la Coca-Cola que puede matar ratas, pero ¿qué es? ¿Es perjudicial que la gente lo beba?
Después de tres años de cuidadosa investigación, gastando mucha mano de obra, recursos materiales y financieros, y cientos de verificaciones y discusiones, finalmente llegamos a la conclusión:
Demasiada Coca-Cola ahogarte. ¡Tengo el ratón!