Obras humorísticas llenas de chistes
2. He oído que comer demasiado marisco puede provocar gota. Después de pensarlo detenidamente, me di cuenta de que con mis recursos económicos era imposible que sufriera de gota.
3. El clima es muy frío. Los que tienen novia abrazan a sus novias, los que tienen novio abrazan a sus novios, y yo, ¡soy genial, no tengo frío!
Jugar con gente que sabe jugar bien se llama jugar. ¡Jugar con gente que no sabe jugar bien es como trabajar horas extras!
La caballero, como otras princesas, viene a verme cada día con comida diferente. La única diferencia es que My Rider cobra una tarifa de envío.
6. Un transeúnte detuvo un taxi y preguntó al conductor: ¿Cuánto tiempo se tarda en llegar al aeropuerto desde aquí? Conductor: Lleva mucho tiempo. Transeúnte: ¿Cuánto tiempo tomará al menos? Conductor: Se tarda más en viajar.
7. Dirígete al mensajero. El mensajero no pudo encontrarlo, así que se dio vuelta y me preguntó: ¿estás entregando un paquete pequeño?
8. Hace dos días practiqué dar marcha atrás al garaje. No puedo entrar de ninguna manera. Finalmente el entrenador dijo: "¡Vamos, bájate del auto! ¡Vamos a llevarlo!"
Cada vez que alguien me pregunta cómo llegar, señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco la carretera. todo, y en segundo lugar, darle una lección al mundo: no confíes sólo en las personas guapas.
10. Ir a trabajar es como casarse en la vieja sociedad. Obviamente, si no estáis contentos, tenéis que permanecer juntos.
Cuando los hombres consuelan a los hombres, suelen decir que se sienten miserables. Cuando las mujeres consuelan a otras mujeres, suelen decir que otra mujer es peor.
Doce. La policía sorprendió a un amigo conduciendo ebrio. Sabiamente corrió hacia la multitud que bailaba en la plaza. Como estaba demasiado borracho para seguir el ritmo, la policía lo encontró y se lo llevó. Los dos viejos que estaban a mi lado se sobresaltaron: "¡Dios mío, si no sé bailar bien me van a llevar!""
Trece años. Para una mujer dura como tú. , si un niño de repente se enfrenta Hola, solo hay una razón: te respeta como a un hombre
14 Fui a casa de un amigo Sucedió que su hijo de 3 años estaba. Montando sobre una almohada, gritando: "Ya voy". Bromeando con él: "Chico guapo, ¿dónde has estado montando?". El niño me miró fijamente y dijo: "¡Idiota, estoy montando una almohada!" ""
15. La familia está sentada junta viendo la televisión. De repente mi hijo me dijo: "¡Papá, eres tan exigente y has encontrado una esposa tan hermosa y virtuosa!". Yo estaba orgulloso de esto. El niño se volvió hacia su madre y le dijo: "Mamá, no puedes hacer esto. ¿Qué crees que es esta cosa?" ? ”
Tener un amor equivocado es como mojar la cama, lleva un tiempo enfriar la colcha.
17. ¿Por qué el viernes está tan cerca del lunes? ¡El lunes está tan lejos del viernes! ¡Esto no es científico!
18. Hoy la esposa de un amigo dio a luz y me llamó para contarme la buena noticia. Originalmente planeé preguntarle: ¿Es niño o niña? Como resultado, su cerebro le preguntó: ¿De quién es? Ahora este chico quiere una prueba de paternidad, pero su esposa se niega. Creo que es mejor sentarse y permanecer en silencio.
19. El dinero en tu bolsillo es el más voluble e ingrato, y la grasa de tu cuerpo es la más persistente.
20. No hay fobia a la elección, no sólo por pobreza; no hay indecisión, sólo por cobardía.
Veintiuno. Una vez hubo un amor verdadero frente a mí, pero no lo apreciaba. Luego conocí un amor más sincero.
22. Personas que están decididas a dejarte. Incluso si usas cadenas de hierro, no puedes atarlas, pero creo que puedes intentar usar cadenas de oro, ¡lo que puede tener efectos inesperados!
23. Hay tres cosas en Internet que no puedes comparar con otras a voluntad: ¡dinero, belleza y sentido del humor! ¡Porque mientras compares, descubrirás que eres pobre, feo y estúpido!
Veinticuatro. Papá jugó mahjong toda la noche y cuando regresó me abrazó y lloró: "Hijo, hijo, papá lo siente por ti". Si papá te pierde, empaca tu ropa y ve a la casa del tío Zhou para ser tu yerno. -¡ley! "