Copia humorística
El domingo vinieron mis compañeros a jugar a casa y nos lo pasamos muy bien. Charla animada. Mi hija murmuró en mi oído. Dije más fuerte, nada de forasteros. La hija gritó fuerte: ¡Mamá dijo que hoy no puedes quedarte en casa a comer!
3. Cuando estaba de compras con mi esposa, a ella le gustó un chal, pero cuando se lo probó descubrió que le quedaba pequeño. Le pregunté al jefe: "Mi esposa se probó una más pequeña. ¿Hay una más grande?". El jefe dijo: "Joven, busca en otra parte. Esta ya es la cortina más grande de mi casa".
4. Cada vez que veo a una pareja tallando sus nombres debajo del árbol, pienso profundamente y llevo un cuchillo a la cita.
5. Una persona publicó una pregunta: ¿Las chicas creen que jugar baloncesto es más atractivo que jugar bádminton? Alguien respondió: Depende principalmente del rostro. El chico guapo que juega al volante, el chico feo que juega al golf es como palear mierda.
El marido estaba a punto de salir cuando su mujer le dijo que comprara unas verduras verdes. Fue al mercado de verduras y le dijo a un productor de verduras: estas verduras son para mi esposa. ¿Se le rocían pesticidas? El productor de hortalizas se sorprendió y dijo: Lo siento mucho, no, ¡simplemente rocíelo usted mismo después de comprarlo!
7. De hecho, en el lugar de trabajo, todavía existe una gran posibilidad de hacer amigos de verdad, siempre y cuando realmente les digas que el jefe es tu padre.
Ocho. Cualquiera que haya realizado un viaje en grupo durante el fin de semana sabe lo mala que es la comida del grupo. La tía de 64 años que estaba a mi lado dijo: "Este plato es incluso mayor que yo".
En el camino, vi a un niño abofetear a su madre. Novia a mi lado: "¡Oye! ¡Mira qué felices están los niños ahora! ¡No tienen que preocuparse por la comida ni la bebida, están mimados en casa y son tan autoritarios! No es como cuando yo era niña, mi "Mi madre ni siquiera sabía que era popular por segunda vez".
10. No hay nadie llamado Xiao Ming en los libros de texto de la escuela secundaria, así que sé que ese tonto no aprobará el examen.
11. La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. Tal vez sea Tang Monk; los que tienen alas no son necesariamente ángeles, ¡también hay hombres pájaro!
12. Mi marido y yo fuimos de compras hoy. ¡Es tan hermoso ver un collar! Actué con coquetería con mi marido y él dijo: "Vamos a echar un vistazo". Continuó actuando con coquetería: "¡Pero la familia Lun quiere verlo todos los días! El marido parecía feliz: "¡Realmente no puedo!" ¡Ayudarle!" Mirando los ojos envidiosos de los dependientes de la tienda, estaba tan satisfecho conmigo mismo... ¡mi esposo tomó su teléfono y comenzó a disparar continuamente! "¡Está bien, vámonos! ¡Haré un fondo de pantalla para tu teléfono cuando llegue a casa!"
13. Me encontré con un mendigo en la entrada del metro. Después de ver mi expresión, pensó un rato, luego sacó un cuenco de su bolsillo y me preguntó: ¿Serás el gerente de mi sucursal?
14. Yo: ¿Sabes por qué esas chicas y novios tan hermosos son tan feos? Respuesta: Eso es porque no ves el talento de sus novios. Yo: ¿Como qué? Respuesta: Pueden conducir un Ferrari con una mano...
15. El maestro nos enseñó que si no estudiamos por un día, no veremos a nadie; durante una semana, empezaremos a explotar; si no estudiamos durante un mes, nuestro coeficiente intelectual perderá frente a Pig. En ese momento, Xiao Ming se puso de pie y dijo: Maestro, no importa cuán alto sea el coeficiente intelectual del cerdo, ¿todavía no se lo comerán?
Dieciséis años. Anoche mi esposa estaba viendo una serie de televisión. A las 10:30 la puse a dormir. De mala gana apagó la televisión... y nos peleamos. Al final, descubrimos que la razón fue que ella apagó la televisión y no la elogié por ser realmente obediente.
17. Ayer fuimos mi amigo y yo a comer cerdo estofado. Ella entró y gritó: "¡Jefe, tres tazones de cerdo estofado!" Le pregunté: "¿Por qué necesitamos tres tazones?" "Oh, me olvidé de usted. ¡El jefe traerá cuatro tazones de verduras estofadas!" >
18. Una mujer le pregunta a su marido: ¿Te gustan los niños o las niñas? Su hombre susurró: Todo está bien. Si ustedes dos tienen una niña, me intimidan, si tienen un niño, nos intimidan...
Mujer: "La verdad, muchas veces, me siento triste por dentro, pero sigo intentando no hacerlo. ¿Sabes por qué?" Hombre: "¿Tienes miedo de que si te maquillas mientras lloras, asustes a la gente?" 20. Una vez, me encontré con un niño en el autobús y le pregunté a su madre: "Mamá. , ese es débil. ¿Qué significa ser débil y discapacitado?" La madre respondió: "Significa retrasado mental". Entonces el niño miró a su alrededor y me dijo: "Tío, siéntate..."
Veintiuno. "El metro para ir al trabajo por la mañana estaba tan lleno que el pan que compré estaba aplastado". "¿Qué es esto? Una vez hablaba más en serio que tú.
"¿Cómo se prensa el pan?" "¡No es pan, quiero tirarme un pedo, pero solo eructo!" ”
Veintidós. Hoy, mi madre y yo fuimos de compras a comprar comida. En ese momento, una amiga de mi madre vino a un supermercado. Un amigo se acercó y me tocó. La carita le dijo a mi madre, hermana, mira a tu hija. ¡Qué rápido está cambiando!, añadió: ¡Aún es hermosa como una niña!
13. “¿Qué momento te hizo sentir desanimado? “Cuando pagué, descubrí que el saldo en Alipay era insuficiente. Después de tres días de hambre, descubrí que todavía había ganado dos libras. Publiqué cuidadosamente una selfie mía en Weibo. Los comentarios que siguieron fueron todos "jajajajajaja". Los jeans que usé el año pasado ya no me quedan este año..." "Ya basta, deja de hablar y llora. ”
24. No dejes que la vida agote tu paciencia y anhelo. Aún te queda poesía y distancia, sopa de costillas, barbacoa y naan, camarones y huevas de cangrejo, estofado y Malatang, pato asado y grasa. oveja, café y caramelo, galletas y palitos de leche, pollo frito y sopa de miso, patatas fritas de durian y bola de masa de camarones, tofu de almendras y piruletas, pollo a la pimienta e intestinos de pato picantes.