¿Cuál es la razón por la que los jóvenes de hoy tienen cada vez más miedo al matrimonio y prefieren estar solteros?
¿Sabías que uno de nuestros tres principales creadores está casado? Aunque los Momentos de hoy se han visto inundados de artículos que dicen "A los chinos les encantan los rostros femeninos", todavía tenemos que decir la verdad: se trata de una mujer casada que parece una joven de 16 años.
De hecho, cuando la conocimos, también le preguntamos: "¿No tienes miedo de casarte así?" Después de todo, por un lado, los jóvenes solteros mayores parecen enfrentarse. fuerte presión para casarse y tener hijos; por un lado, también hay cada vez más personas que tienen miedo al matrimonio. Hablemos del miedo al matrimonio. ¿La gente moderna tiene cada vez más miedo al matrimonio?
A pesar de los beneficios demostrados del matrimonio, el fenómeno del "compromiso matrimonial retrasado" sigue siendo cada vez más común. La Encuesta Nacional sobre Crecimiento Familiar (NSFG) de 2012 en los Estados Unidos indicó que desde 1982 hasta 2006-2010, la edad del primer matrimonio para hombres y mujeres de 20 a 35 años se ha ido retrasando, mientras que en 2006-2010, la edad no matrimonial la convivencia aumentó La proporción aumentó de 3 en 1982 a 11 (Copen, 2012).
Curiosamente, parece haber diferencias de género en la comprensión del matrimonio. Según los datos de la encuesta sobre las opiniones de los jóvenes estadounidenses sobre el matrimonio publicados por el PewResearch Center en 2012, en el mismo grupo de edad de 18 a 34 años, hombres y mujeres tienen opiniones muy diferentes sobre los cambios en sus opiniones en los últimos 15 años. El número de hombres que creen que "un matrimonio exitoso es una de las cosas más importantes de la vida" disminuyó de 35 en 1997 a 29, mientras que el número de mujeres que sostienen esta opinión aumentó de 28 en 1997 a 37;
En la Enciclopedia de Miedos, Miedos y Ansiedad, la gamofobia se define como "el miedo a casarse o entablar una relación comprometida". Su antónimo es anuptafobia, que es el miedo a no tener una relación íntima. Pero el individuo detrás de la palabra puede representar diferentes ideas, opiniones y estados.
En comparación con el amor, la convivencia u otras relaciones, la naturaleza institucional del matrimonio es más obvia. Es a la vez un compromiso que hacen el uno con el otro y que legalmente los convierte en marido y mujer, lo que generalmente significa:
Cuando deciden terminar la relación, deben pasar por canales legales formales, incluso si; están divorciados, los bienes también deben dividirse de manera legal si una de las partes se enferma y no tiene capacidad para cuidar de sí misma, la otra parte tiene derecho a tomar decisiones físicas y financieras por ella; muere, la otra parte tiene derecho a heredar sus bienes; los hijos que usted dé a luz durante su matrimonio serán considerados hijos de ambas partes, y ambas partes deben ser responsables de su crianza incluso si se divorcian; ambas partes tienen la obligación de continuar criando a los hijos...
Esto significa que cuando elijan cónyuge, será difícil alejarse completamente de la vida del otro en el futuro, ya sea que estén todavía juntos o no. Cuando tienes miedo del matrimonio, ¿a qué le tienes miedo?
1. Posibilidad de pérdida y costo de oportunidad
Esto es fácil de entender. El costo de oportunidad es un concepto económico, lo que significa que cuando elegimos la mejor opción entre una serie de opciones mutuamente excluyentes, también perdemos todas las oportunidades de tener otras opciones. Se pierde el valor de las otras mejores opciones. Haber elegido ya la mejor opción es una situación ideal. En realidad, todos esperamos ser una "persona racional", pero a menudo no somos capaces de determinar si la opción existente es la mejor.
Elegir una persona para casarse significa perder todas las demás parejas posibles (al fin y al cabo, en un matrimonio convencional la intimidad es exclusiva). Esta frase no suena nada romántica, pero todas las personas que temen al matrimonio pueden haber tenido tales consideraciones de manera más o menos, vaga o clara. Esto en sí mismo también está en consonancia con el supuesto común en las ciencias sociales: todo el mundo es un simple individuo económico y racional, e instintivamente sopesará los posibles beneficios.
2. Miedo a perder la autonomía absoluta
Pero el punto 1 no es el aspecto más importante del matrimonio que mucha gente teme.
A medida que la mente madura, es fácil comprender que el Sr./Sra. correcto no existió en el mundo desde el principio; Cuando conoces a uno de ellos, es el tiempo, los eventos y todas las experiencias que tienen entre sí en el proceso lo que los hace insustituibles, y se convierten en el Sr./Sra. Correcto. En este momento, las personas que no lo serán. tanto miedo a los "costos de oportunidad hundidos" - porque ya sea para las relaciones, las profesiones o el trabajo, los "costos de oportunidad hundidos" son probablemente una ilusión hasta cierto punto - si realmente eliges ese camino en primer lugar, te acercarás más Quizás descubras que ahora no es tan bueno.
Lo que más teme la mayoría de las personas es perder el control absoluto sobre sí mismas. Elegir entablar una relación comprometida con alguien significa inevitablemente hacer concesiones personales en algún momento. Una buena relación considera más "nuestros" intereses que "mis" intereses. Pero, obviamente, los intereses de dos personas no siempre serán coherentes.
Una vez que te casas, es posible que todas las decisiones importantes de tu vida en el futuro deban tener en cuenta los sentimientos e intereses de la otra persona. Y esta sensación de moderación, falta de libertad y sacrificio traerá mucha incomodidad a algunas personas.
3. Miedo al fracaso matrimonial
Los investigadores han descubierto que muchas personas tienen miedo al matrimonio porque empiezan a pensar en las consecuencias de la ruptura matrimonial antes de casarse. Un estudio de parejas no casadas encontró que dos tercios (67) de las parejas dijeron que a menudo tenían miedo de un posible divorcio en el futuro; esta fue la razón más importante que influyó en sus opiniones sobre el matrimonio y sus planes de casarse. Uno; y esto es válido tanto para la clase media como para la clase trabajadora. Este miedo al fracaso y la ansiedad ante un posible engaño, traición, rechazo y abandono en el matrimonio pueden estar relacionados con algún trauma no reconocido y no resuelto en la infancia (Jamison, 2011).
Hay un grupo de personas que tienen miedo al matrimonio porque han sido testigos de matrimonios malos, poco atractivos, dolorosos o adormecedores en el pasado. Esto puede deberse a sus padres, familiares u otras personas cercanas. les preocupa recrear las rutinas de sus padres (Curtis, 1994).
4. Miedo a las responsabilidades
El motivo del miedo al matrimonio también puede deberse a “no querer crecer”. El "síndrome de Peter Pan" es un concepto de psicología pop, propuesto por Dan Kiley en 1984. Significa que los adultos (en su mayoría hombres) muestran inmadurez en la sociedad y tienen problemas cuando enfrentan "desafíos de adultos". sucede algo grande, y sus manifestaciones específicas incluyen irresponsabilidad, falta de confianza en uno mismo, fuerte dependencia, dificultad para persistir, obstáculos en las relaciones, etc. (Kiley, 1984).
Estas personas huirán presas del pánico cuando se enfrenten a situaciones que les exijan asumir responsabilidades, como tomar decisiones de vida por sí mismas, asumir responsabilidades financieras o comprometerse a casarse.
5. Miedo a perder los propios límites
Cuando entramos en una relación verdaderamente íntima, debemos experimentar una transformación de los límites (haga clic para ver: Qué son los límites personales). Y el matrimonio, sin duda, significa que los límites personales se minimizarán y debilitarán, y será necesario integrar su vida con la de otra persona. El debilitamiento o incluso la casi desaparición de las fronteras inevitablemente provocará ansiedad en la gente.
La transformación e integración de los límites puede ser muy realista. Por ejemplo, deben estar legalmente conectados entre sí y económicamente entrelazados (incluso si son financieramente independientes, esto es difícil de hacer). No hay conexión), tenéis que compartir entre vosotros los materiales y recursos que necesitáis para sobrevivir. También hay algunos cambios de límites que son psicológicos. Debido a la fusión de los límites con la otra persona, te sentirás más vulnerable emocionalmente, más fácilmente herido y tendrás una sensación de estar fuera de control y de ser manipulado.
En la consejería matrimonial se menciona a menudo que las luchas en el matrimonio a menudo giran en torno a tres cosas: dinero, sexo y tareas domésticas. Una comprensión coherente de los límites por parte de ambas partes será útil para abordar estos tres asuntos.
6. Miedo a lo desconocido
En el artículo "Miedo a lo desconocido" mencionamos que para algunas personas, el peor de los casos no es un mal resultado; conocer el resultado. Cuando nos enfrentamos al matrimonio, también nos enfrentamos a una sensación de incertidumbre: hay que intentar aceptar una relación completamente nueva. En esta relación, hay demasiados factores incontrolables en el futuro que no puedes controlar ahora. Por tanto, ante la incertidumbre es probable que tengamos una actitud evitativa, porque no dar ese paso significa que no se producirán posibles consecuencias negativas (Curtis, 1994).
7. Miedo a ser visto completa y verdaderamente
Esta es realmente la razón por la que muchas personas tienen miedo al matrimonio.
Porque el matrimonio significa que estaréis expuestos el uno al otro en gran medida. Tu acné, tu barriga, tu estilo de vida descuidado. Es posible que incluso tengas que pasar por el proceso de envejecimiento con tu pareja: a medida que pasa el tiempo, inevitablemente experimentarás flacidez de la piel, cabello canoso o caído y pérdida de forma. Junto a la degeneración física, también existe retraso mental y deterioro mental, que a algunas personas les resulta difícil aceptar (Austrom, 1984).
En el fondo tienes miedo de ser visto en su totalidad. Aunque he aprendido mucho sobre "tengo que aceptarme a mí mismo" y "tengo que creer que soy digno de ser amado", todavía no estoy seguro de si puedo ser amado plenamente después de haber sido visto plenamente. ——Después de todo, es más atractivo cuando se ve desde la distancia. ¿Qué hacer si tienes "miedo al matrimonio"?
1. Distingue lo que realmente temes en forma de "miedo al matrimonio".
En primer lugar, debes distinguir si realmente eliges renunciar al matrimonio y no estar sujeto al sistema, o si no te atreves a entablar una relación íntima o amar a alguien. También es necesario distinguir dónde radica el problema: ¿tiene problemas de intimidad con una persona específica o el matrimonio en sí le asusta?
Curtis (1994) propuso que cuando no puedes identificar lo que temes, puedes intentar captar esos sentimientos de miedo y concretar lo que temes, de modo que puedas identificarlos uno por uno. a ellos.
2. El matrimonio requiere una cuidadosa consideración.
Lo opuesto a temer al matrimonio es no casarse en cuanto tu cerebro se excita. Las investigaciones muestran que pensar detenidamente en el momento de tomar una decisión afectará la calidad de su matrimonio posterior: aquellos que piensan detenidamente antes de casarse tendrán matrimonios más felices en el futuro. Aunque el impulso es romántico, no es confiable (Rhoades, 2012).
Rhoades (2012) realizó un estudio longitudinal de 5 años en 418 sujetos de entre 18 y 34 años, comparando su estado en el momento del matrimonio (si estaban preparados o tomaron una decisión apresurada), el tamaño y la preparación. de la boda y la felicidad del matrimonio posterior. Los resultados encontraron que aquellos que tomaron la decisión de entablar una relación después de una cuidadosa consideración tenían una mayor calidad matrimonial que aquellos que iniciaron la relación a través de sexo casual (conexión) y la decisión se discutió antes de que ambas partes vivieran juntas y se casaran; Las personas que han alcanzado la conciencia sexual tienen matrimonios de mayor calidad que aquellos que sienten que todo es simplemente "dejar que la naturaleza siga su curso". Las personas que no son claras y tienen arreglos nupciales apresurados tienen matrimonios de mayor calidad.
Los investigadores creen que esto demuestra que las decisiones sobre el matrimonio afectarán a la satisfacción conyugal posterior: las personas que toman decisiones con una actitud más positiva y responsable sobre los acontecimientos importantes de la vida como el matrimonio, es más fácil obtener un matrimonio satisfactorio. y puede ayudarle a resistir algunas variables desconocidas.
3. No casarse también puede ser una opción.
Resistirse al matrimonio a veces es una opción, porque en la sociedad moderna hay muchas maneras de mantener una relación íntima con una persona.
Érase una vez, si querías pagar las cuentas y tener hijos, tenías que casarte y compartir la carga con otra persona. En la sociedad moderna, una vez que las personas se vuelven financieramente independientes, especialmente las mujeres, el matrimonio ya no es una necesidad en la vida real (Coleman et al. 2007).
En el artículo "¿Es mejor o peor el matrimonio en esta época?", mencionamos las tres etapas del desarrollo del matrimonio de Cherlin: La primera etapa es el matrimonio institucional (antes de 1850), que se mantiene principalmente en el nivel básico ** * Igual que las necesidades de supervivencia; la segunda etapa es el matrimonio de compañerismo (1850-1965), el enfoque del matrimonio cambia gradualmente hacia la intimidad y las necesidades sexuales; la tercera etapa (1965 hasta el presente) es el matrimonio de autoexpresión, en esta etapa, el color institucional del matrimonio se ha debilitado; como nunca antes, y la gente ha comenzado a considerar el matrimonio más como un medio para alcanzar la autoestima.
En la última etapa, una característica obvia de la perspectiva de los jóvenes sobre el matrimonio es que sus expectativas para el matrimonio han aumentado y ya no están dispuestos a permanecer en un matrimonio que no es perfecto debido a varias razones. provoca un retraso en la edad para contraer matrimonio.
Cuando el color institucional del matrimonio se debilita, las personas ya no se posicionan entre sí según un único término o identidad. "En contraste con el modelo de relación única y matrimonio del pasado, los adultos jóvenes de hoy eligen no seguir las normas sociales establecidas y formar conexiones románticas en sus propios términos", dijo Tyler Jamison de la Universidad de Missouri.
Algunas personas optan por tener una relación de convivencia duradera con sus parejas, pero no se vinculan al matrimonio (Miller, 2011).
Algunas personas optarán por una relación abierta, es decir, ambas partes se expresan su información e ideas sin reservas. Bajo la premisa de mantener la relación, no existe ningún requisito de exclusividad de la pareja o. el uno para el otro.
También está surgiendo un modelo de asociación llamado "relación de estancia". Reconocen su amor y relación entre sí y pueden vivir juntos tres o cuatro días a la semana, pero aún mantienen sus propios espacios de vida y no tienen planes de vivir juntos o casarse. La razón por la que hacen esto es que una vez que dos personas se mudan completamente juntas y tienen sus vidas entrelazadas, resulta difícil separarlas. Para los jóvenes en la edad adulta temprana, especialmente los estudiantes universitarios que aún no se han graduado, la vida está llena de fluctuaciones e incertidumbres y no están dispuestos a involucrarse en compromisos a largo plazo (Jamison, 2011).
La aparición de estas relaciones hace que las personas ya no piensen que el matrimonio es el objetivo final del amor, sino que elijan formas diversas y personalizadas de llevarse bien entre sí.
Hay una famosa fobia al matrimonio en la historia de la literatura: Kafka nunca le faltó el amor, pero nunca se casó. Cuando era joven, fue "juzgado" por arrepentirse de su matrimonio. Más tarde, estuvo comprometido con la misma pareja dos veces y luego se arrepintió de su matrimonio. Al final, admitió que era incapaz de casarse. Dijo: "Es difícil vivir con mujeres. La gente hace esto por extrañeza, simpatía, sensualidad, timidez y vanidad". Aunque esta frase es extremadamente políticamente incorrecta, de hecho podemos sentir la ansiedad de quienes temen al matrimonio.