Usar las caries para dibujar ciencia ficción

1. Serpientes, hormigas, arañas y ciempiés juegan mahjong en casa. Después de ocho vueltas, se acabó el cigarrillo. Analicemos para quién comprar cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo pies. No voy a ir. Deja ir a las hormigas. La hormiga dijo: Una araña tiene ocho patas, que son más que las mías. Deja ir a la araña. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, no puedo vencer al ciempiés. Soltó el ciempiés. El ciempiés quedó indefenso y pensó: No hay manera, ¿quién me deja tener más piernas? Entonces Ciempiés salió a comprar cigarrillos... Más de una hora después, Ciempiés no regresó. Dos horas después, Ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. Entonces todos le pidieron a la araña que saliera y echara un vistazo. Tan pronto como la araña salió, vio al ciempiés sentado en la puerta. La araña se enojó mucho y preguntó: ¿Por qué no te vas? Todos están esperando. El ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡Tonterías! ¡Tienes que esperar hasta que me ponga los zapatos! !

Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Así que ahora empiezas a perseguirme".

Sí, un manicomio. Un día, el director quiso ver cuántas personas se habían recuperado. Pídale a la enfermera que dibuje una puerta en la pared. Vi a todos los pacientes golpeándose la cabeza contra la pared como locos. El decano quedó decepcionado. De repente vio sólo a un paciente que se mostró indiferente. El decano estaba muy contento y corrió hacia él y le preguntó: "¿No quieres salir con ellos?" El paciente respondió: "¡Estos idiotas, aquí tengo la llave!". "

5. En el manicomio, dos personas charlaban: "¿Cómo va mi novela? "Sí, pero hay demasiada gente". En ese momento, la enfermera les gritó: "Oigan, ustedes dos devuelvan la guía telefónica rápidamente". ”

6. Algunas personas son buenas usando computadoras portátiles. Un amigo me dijo que un mouse es más fácil de usar que un trackball, así que le pedí prestado uno y lo probé en casa. inútil, electrocutó a su amigo. El mouse es más difícil de usar que el trackball. Se necesita mucho tiempo para moverlo y los botones están en la parte posterior, lo cual es muy incómodo...

7. Un marinero navegaba por el mar. De repente vio una luz a lo lejos e inmediatamente informó al capitán: "Dile al capitán que hay un barco que viene hacia nosotros no muy lejos. ¡Si no cambiamos de rumbo, lo lograremos! Cuando el capitán escuchó esto, inmediatamente gritó: "¡Hoo ho!" Soy el capitán, ¡mueva inmediatamente su barco y canalice 10 grados hacia el este! La otra parte respondió: "¡Hoo ho ho! ¡Muévete 10 grados hacia el oeste! Capitán: Soy un acorazado. ¿Cómo te atreves a pedirme que me mueva?". La otra parte inmediatamente dijo: "¡Haz la prueba! Soy un faro. ¿Por qué no?". ¿No pelearás si tienes la habilidad?" ? ”

8. La araña y la abeja están comprometidas. La araña estaba muy insatisfecha, así que le preguntó a su madre: "¿Por qué debería casarme con una abeja?" La madre de la araña dijo: "Las abejas son un poco ruidosas, pero al menos también son azafatas". le preguntó a su madre: "¿Por qué debería casarme con una abeja?" La madre abeja dijo: "La araña es un poco fea, pero al menos se dedica a Internet".

Después de casarse, Spider y Bee estaban muy felices al principio. Bee dijo: Oh, genial, puedo comer carne. La araña dijo: Ah, sí, puedo saborear la miel. Más tarde seguimos discutiendo. Bee dijo: ¡Si no sales en todo el día, sabrás cómo deshacerte de tus orquídeas rotas! Spider dijo: ¡Salí a caminar todo el día y se me cayó todo el maquillaje!

Al final se reconciliaron, pero las abejas siempre se quejaban: eres demasiado cerrado y siempre te quedas en tu propia red. ¿Puedes conectarte a Internet para comunicarte con las arañas de afuera? Spider suspiró: Ay, no lo sabes, la empresa lo ha restringido y realmente no puedes acceder a la red externa.

9. Los soldados estadounidenses recibieron una orden de recompensa de Bush: ¡si capturan a un soldado iraquí, recibirán 100.000 dólares! Entonces Michelle y Yuri comenzaron a buscar cerca de Bagdad. Después de varios días de arduo trabajo, quedaron exhaustos y se quedaron dormidos en el suelo. Cuando Michelle despertó, descubrió que estaban rodeados por más de 500 Saddam Hussein armados y sus guardias. Rápidamente despertó a Yuri y le gritó: "¡Levántate, somos ricos!"

10 La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz. el espantapájaros asusta a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.

¿Tu loro parlante sigue vivo? Ah, olvídalo. Inesperadamente, murió después de una semana de criarlo. ¿Moriste de enfermedad? No, compitió con mi esposa hasta que murió de agotamiento.

12. Un granjero fue a un centro de venta de automóviles y lo vio sacar 2.000 yuanes y golpearlos en la mesa: "Dame un Santana". El vendedor se sorprendió: "No tienes suficiente". dinero." El granjero no respondió: "¿No está escrito 'Santana 2000' en el exterior?" Empleado: "Oh... entonces salga y gire a la derecha. ¡El Mercedes-Benz de esa compañía cuesta sólo 600~~! "

13. Un miembro del equipo agregó. Un niño, para quien todos los compañeros fueron invitados a asistir a un bautismo, vino a la iglesia. De repente el niño se le escapó de las manos a la madre. El portero hizo una parada decisiva y atrapó al niño a pocos centímetros del suelo. Todos aplaudieron y vitorearon, y el portero habitualmente abofeteaba dos veces y luego pateaba con habilidad.

14. El profesor preguntó: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? Yo: "¡Sin caries! "

15. Profesor: "Los niños se paran a mi izquierda, las niñas a mi derecha y todos los demás se quedan quietos. "Al final, sólo el profesor no se movió.

16. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó: Atención, ¡Estudiantes! ¡Me voy a transformar!

17. A mi profesor de secundaria le gusta entrar en el tema "Mi radio base es de 20 centímetros y mi altura es de 50 centímetros, así que..." Alguien abajo dijo: "Soy un tonto..." Toda la clase dijo. Todo el salón se echó a reír...

18. clases que he impartido, una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco clases! Les digo que, si todavía no entienden, que miren el reloj. Dondequiera que vaya la manecilla de las horas, lo hará en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, si toda la clase cuenta, es un teléfono móvil o un reloj electrónico... A menos que renuncie, ¿les enseñaré estas dos palabras durante todo el semestre? ”

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Broma

Gracias