Cuéntame un chiste.
2. Comunicación urgente: prepare una fotografía en color de una pulgada, una copia de su documento de identidad, una copia de sus calificaciones académicas y su currículum y envíelos a la Administración Nacional del Espacio. Según fuentes confiables, para celebrar el Festival del Medio Otoño, ¡debes reclutar a Chang'e! (Trae tu propio conejo)
3. Pregunta qué hay en el mundo, pero pide que te reduzcan una cosa~
4. a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!
5. La persona que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; puede que no sea un ángel con alas; mi madre dijo que es un hombre pájaro.
6. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 19 años desnudo como chef demasiadas veces!
7. Si un tigre no es arrogante, ¡crees que soy hello kitty! Donkey no es arrogante, ¡crees que soy Snoopy!
8. Levántate y llora cuando te caigas~ ~ ~
9. Primera parte: Recordando el pasado, el arroz rojo, la sopa de calabaza, una esposa y un grupo de hijos. . Parte 2: Mira el presente, arroz blanco, sopa de tortuga, un niño y un grupo de esposas.
10. La licenciatura es la maestría, a la maestría le sigue el doctorado y al doctorado le sigue el posdoctorado. ¿Qué pasa con los posdoctorados? Si eres lo suficientemente valiente, estudia otros dos años y serás un guerrero; estudia cinco años más y serás una persona fuerte, estudia otros siete años y serás un mártir. ¿Qué pasa después del martirio? El Ministerio de Educación lanzará un santo con dos años de bronce, cinco años de plata y siete años de oro. ¡Las niñas que estén dispuestas a volver a la escuela después de graduarse tienen la oportunidad de obtener Athena! ! !
11. Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada, y junto a él hay un testamento: Luché toda la noche, y tu piel gruesa me permitió vivir en este mundo. . ¡Caballero! ¡Perdónalo, me suicidé!
12. Aviso: Recientemente ha llegado el frío del otoño. Por favor tome precauciones. Si tienes marido, debes abrazar a tu esposa. Si aún no tienes una bolsa de agua caliente, consigue una lata de gas (enciéndela con cuidado). No abrace gallinas, patos ni otros animales para prevenir la gripe aviar. Si vuelas hacia el sur, deberías cambiar tu peinado. Si no funciona, hiberne.
13. Si Dios quiere destruir a la gente, primero debe volverla loca; si Dios quiere volverla loca, primero debe hacerla comprar una casa.
14. El problema no es el dinero, el problema es la falta de dinero.
15. Los diamantes irán a la quiebra a largo plazo.
16. El agua puede transportar un barco y cocinar gachas.
17. No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
18. El fuego puede poner a prueba el metal, y las mujeres pueden probar a los hombres.
19. La persona que quema incienso puede no ser un monje, puede ser un panda.
20. Cuando esté borracho, me aferraré a la pared si alguno se niega a obedecer.
21, soy como una mosca posada sobre el cristal. ¿Hay futuro?
22. Pregunta: ¿Quién es el más oscuro entre todos los personajes del anime?
Respuesta: Doraemon.
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: Porque es opaco.
P: De todos los personajes del anime, ¿quién es el más útil?
Respuesta: Aún quedan muchos sueños.
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: Porque siempre le gusta echar una mano (mano redonda).
24. "Wo Chun" y "I'm Stupid"
Las flores de ciruelo huelen la fragancia de las flores, pero yo no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual muy bajo.
Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy.
Edoda·Verde Primavera. Un burro grande.
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde como una margarita. Soy un idiota.
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1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).
2. El Undécimo Libro/Increíble (LIBRO 11)
3. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
4. No se debe dejar caer el teléfono al baño/No se debe perder la oportunidad, el momento nunca volverá.
5. Cuando cruzó el puente de madera, el perro dejó de ladrar. /Nunca olvida nada.
6. La abeja se detiene en el calendario/el sol brilla (abejas y calendario)
7. A los pintores les gusta dibujar cuerdas gruesas en lugar de cuerdas finas/excelentes (las cuerdas gruesas son). dibujado)
8. Hay diez ovejas, nueve están en cuclillas en el corral de ovejas y una está en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja está en cuclillas mal)
9. Las ovejas son golpeadas por el teléfono del águila, Águila levanta el teléfono y dice "hola"/"hola".
10. Si el sombrero está sucio, dale la vuelta y ponte/usa la corona sucia.
11. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi (teléfono móvil sin interrupciones)
¿Quién sabe mejor sobre las aves? /El arco asusta al pájaro.
13. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para silenciar al pájaro)
14. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
15. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
16. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
17 Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
18. Xiaobai + Xiaobai =? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
19 ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
20. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.
21. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
22. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
23. Un día, Xiao Ming caminaba por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
24. Un día, un profesor universitario le preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, uno ha sido asesinado a tiros, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
25. Un hombre gordo saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
26. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Mientras agonizaba, miró su cuerpo. Dijo: "Lo que rellené fue pasta de frijoles, no carne".
27. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
28. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
29. Un ciervo corre por la carretera, corriendo cada vez más rápido, y se convierte en una carretera.
30. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
31. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
32. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
33. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
33. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
34. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden limpiarse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, aprendí a hacerlo; ¡juega baloncesto!
35. Un hombre saltó el muro para salir del colegio y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras por la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
35. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados sólo entienden español. Tenga paciencia al robar. Lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
36. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
37. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
38. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
39. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. En una velada cultural, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
44. ¡Si el tigre no envía al gato, crees que voy a morir!
45. Una vez que pedí una canción en un ktv, una chica gritó: Dame una canción que se llame "Double Jaylen" por un palo cada semana.
46 poemas antiguos en realidad predijeron las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(Primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando en las nubes
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos balones de fútbol. ¿Cuándo ganará el equipo la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. preguntó: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: no lo volveré a ver
48. verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis hongos.
El mayor dijo que no.
Ha pasado medio año y el conejito blanco aún no ha regresado. El grande dijo que no puede volver.
El otro grande dijo espera~ ~. ~
Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha vuelto No esperéis a que comamos.
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
49. Muchas cosas tienen varios sabores después de ser cocinadas... ¿entonces cocinar? #123;Siempre muy particular.
Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?
Electricidad. Porque...refrigerador->;electricidad-hielo-(aroma)...
50. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
51 Érase una vez un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer en el. encuentro callejero. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
52. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
53 En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión chocó contra las estrellas cuando vuela tan alto?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
54. ¿Quién es el ¿Agua del Olvido?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Motivo: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
55. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Pao) Leopard
56P: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se suma en unidades de (días).
57. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol, es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
58.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
59. Cuatro personas están jugando mahjong en la casa. ¿Por qué vino la policía y se llevó a cinco personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
60.
¡Fuera de aquí! La historia del arresto
61. Mujer: "Prefiero casarme contigo que casarme con el diablo."
Hombre: "Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido".
Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Pregunta: ¿Qué es esta frase?
........................."Miau"
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Cuatro Los cirujanos se sientan. Hablan juntos sobre a quién les gustaría operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro
está ordenado en orden alfabético".
El segundo médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está presionado.
Los números se alinean."
El tercer médico dijo: " Lo que más me gusta es operar a electricistas. Cuando encuentras sus cuerpos, todo es inútil.
Código de colores."
Página Los cuatro médicos dijeron: "Me gusta operar a japoneses. La gente es la que más." Los otros tres médicos se miraron y dijeron
Dudas íntimas
, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus traseros y cabezas eran intercambiables.
Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón (2)
Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al señor Taro". Lo siento, fue la semana pasada.
El mundo ya no existe “Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez, el operador se hartó un poco y dijo:
Te he estado contando que murió la semana pasada. ¿Por qué llamas? "El hombre dijo: "Por mi culpa".
Sólo quiero oírlo. "
Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón (3)
Un japonés estaba comiendo en un restaurante chino. Cuando el camarero trajo platos de langosta, el japonés preguntó: Disculpe.
¿Qué hacen los niños con los restos de cáscaras de gambas? "Por supuesto", dijo el camarero.
"¡No! ¡No! ¡No!" El japonés negó con la cabeza repetidamente.
El jefe dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China".
" Después de un tiempo, el El camarero le trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Y tú?
¿Desechar la cáscara de limón restante?" "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" el japonés sacudió la cabeza y dijo.
"En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a fábricas para convertirlas en tesoros frutales y luego venderlas en China".
Al pagar, los japoneses mascaron chicle. , preguntó el camarero con una sonrisa, "¿Qué hacer con las sobras?"
¿Chicle? "Por supuesto que vomité", dijo el camarero. "¡No!" no quiero! no quiero! Los japoneses sacudieron la cabeza con orgullo.
Dijo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se convierte en condones y luego se vende en China".
" El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabes cómo desechar los condones usados en China? "Por supuesto que lo tiré".
Se me cayó. "Naturaleza japonesa". El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No!" no quiero! no quiero! En China tiramos los condones usados.
Entra en la fábrica, fabrica chicle y te lo vende en Japón. "
Los cinco chistes más molestos de Japón (4)
Un taxi circulaba por la carretera hacia el aeropuerto de Chicago y en él iba sentado un turista japonés. En ese momento, A
Pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! "Pronto
Pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Demasiado pronto! "Pasó otro taxi.
Pasó "¡Oye! ¡Es Mitsubishi hecho en Japón! ¡Muy rápido! "El taxista es 100 por ciento estadounidense. Mire.
Al ver tantos automóviles japoneses superando a sus homólogos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pude evitar sentirme molesto.
El taxi se detuvo en el estacionamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda!" ¡Hecho en Japón! Rápido
¡Genial! ¡No hay cura! "El taxista detuvo el coche, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "Mil quinientos dólares".
. "¿$1,500 por este cierre?" ! ""¡contar! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura! "
Los cinco chistes más molestos de Little Japan (5)
Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. El avión voló a Half.
De repente, sin aliento, el capitán anunció que saltaría solo del avión para reducir peso, por lo que el estadounidense hizo su papel personal y caminó hacia un costado del avión. Gritaron frente a la puerta de la cabina. : ¡Viva Estados Unidos y otros países! Entonces salté. El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡El peso todavía es demasiado pesado, así que gente!
¡Solo levántense! , camina hasta la puerta del avión y grita: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Salta también! El avión sigue volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa mucho, tienes que saltar solo!
Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron rápidamente hacia la puerta del avión. Tomaron la mano de China:
¡Buen hermano, nunca te olvidaré, los chinos! la gente gritaba: ¡Viva el pueblo chino y el país!
¡Los japoneses están derribados...